La maestra le pregunta a los alumnos cual es la profesión de sus padres:
- Jaimito, ¿Qué es lo que hace tu mamá?
- Mi mamá es sustituta.
- ¿Sustituta?, ¿Y cómo es eso?
- Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar...
- Jaimito, tu mamá no es sustituta, ella es ¡prostituta!
- ¡No, la prostituta es mi tía, pero como ella está enferma, mi mamá la sustituye!
Hoy tengo la necesidad de hacer un homenaje a la que durante un mes ha seguido todas mis locuras de cerca para poder ser mi sustituta cuando yo empiece mi baja por maternidad. Y aunque ha habido días que hemos terminado como Pepa y Avelino la volveria a elegir a ella mil veces!
Asi que he pensado que obviando algunas cosas que podrían dañar la sensibilidad de algunas compañeras, quiero compartir unas poquitas aventuras que esta pobre muchacha ha tenido que sufrir!
Primero os quiero contar un poco como es ella para que la conozcáis mejor, está igual de loca que yo pero con más vergüenza con lo cual la mezcla es bastante explosiva porque cuando se suelta es infinitamente peor que yo. Ella está llena de energía positiva, pero llena..llena!!! la rebosa diría yo, y es que no la usa!!!! la tiene que tener intacta!!!! La frase mas repetida en este mes ha sido: Yo con la suerte que tengo seguro que... (aquí podeis pensar cualquier desgracia). Y todo porque en el mismo mes se cayo patinando y se rompió una mano, le salió llamémoslo "bultillo" en el moflete, se le rompió el elevalunas del coche... (pero de esto hablaremos más tarde).
Lo primero que me dijo cuando la dimos la feliz noticia de su ascenso temporal (pongo temporal porque si no se me pone a temblar) fue: VAYA MARRON ME HAS DEJADO!! y yo.. no hombre si esto es muy fácil, yo te explico todo bien... y ella.. PERO VOLVERAS NO? si si tranquila si no me toca la lotería tengo que volver...Y A MI ME DEVUELVES A MI TIENDA NO?? que si que si..respira que te estas poniendo azul....
Entonces quedamos en que se iria de vacaciones y a su vuelta ya iríamos en pack de dos por las tiendas. Unos poquitos dias antes de su incorporación al trabajo me comenta una cosilla..asi sin impotancia: Oye que me ido a patinar, me he caído y me roto una manita... -Es broma no?? -No no estoy escayolada hasta el codo, y eso que mi madre me dijo que no fuera. - Claroooooo jolinnnn a las madres siempre hay que hacerlas caso!!!!! -Pues nada recupérate que lo importante es que tu estés bien....ya si eso empezamos la formación on-line o contratamos un chofer buenorro. (He intentado que me pase el video de su caída que lleva grabado en el móvil como oro en paño, para que se entienda mejor la historia, pero no habido manera... entonces yo me pregunto.. Para que quieres el video? Para disfrutarlo tu sola? No es justo...)
Para empezar le explico el personal de cada tienda, como es cada una, como se llaman..etc.. pero claro es muy difícil aprenderse los nombres de la gente a la que nunca ha puesto cara. Para eso tengo un método infalible: Entramos a una tienda, encontramos alguna cosilla incorrecta y la pobre incauta me pregunta ¿como se llama la chica que esta en tienda? y la digo Laura, y va y la dice: perdona Laura...y la falsa Laura le dice: Soy Sandra pero imagino que te diriges a mi... mi pobre compi se da la vuelta y me ve muerta de la risa... me maldice con la mirada y continua muy profesional con su trabajo... pero al dia siguiente vamos a otro establecimiento y me vuelve a preguntar: Esta chica era..???? y la digo: Laura! me mira con cara vete al cuerno y me dice: Hoy no caigo!! efectivamente no era Laura pero mira como se acordó del nombre!!! de ese y de todos los demás..lo que yo decía.. . método infalible!
Tiene una cosa muy bonita y es que la encanta cantar, pero no todo podía ser perfecto la gusta cantar en ingles... bueno mas bien en SU ingles... vas andando por la tienda y notas que una presencia te persigue y vayas donde vayas oyes en tu oreja: Aaaaguachupi tu naight the wanchu.. en ese momento piensas..o me rio o la arranco las cuerdas vocales... como en mi estado no puedo comer carne cruda opto por reirme.
La verdad no me puedo quejar porque me cuida super bien: Que has comido? -Pues he abierto en tupper y tenia fabada, la verdad es que no me apetecia nada asi que.. (En ese momento sale la energúmena que lleva dentro) - ME ESTAS DICIENDO QUE NO HAS COMIDO!!!!!! TU LO VES NORMAL!!!! QUE ESTAS EMBARAZADA!! HASTA QUE HORA VAS A ESTAR SIN COMER?? HASTA QUE LLEGUES A CASA!!!!??.. Y ya cuando me deja de regañar medio segundo intento decirla..- no me has dejado terminar cacho loca, que no me comido la fabada pero he salido a por un par de sandwich, dos mandarinas, y te he traido un kitkat de postre... (con el kit-kat me marco un puntazo, se enternece y ya no me regaña) Ella se permite pegarme una bronca de madre y luego con todo su toto dice: Estoy adelgazando y no se porque... de verdad que no se, pero estoy adelgazando.. bueno os dejo que voy a comer, me he traido una manzana..
Me encanta viajar con ella porque las dos tenemos el mismo sentido del humor absurdo que todo nos hace gracia. Volviamos de Valladolid, y cuando llevábamos casi dos horas de viaje pasamos por Collado Villalba y la digo.. jolin yo siempre que vuelvo de Valladolid pienso que me gustaría vivir aqui porque asi ya habría llegado a casa. La miro y ya estaba prácticamente llorando de la risa y con su cara de eres lo mas absurdo que visto en mi vida!!! y me dice.. te estas oyendo!! La verdad es que me paré a pensarlo y a mi me seguía pareciendo una opción mas que coherente...jolin todavía nos quedaba más de una hora de camino si hubiéramos vivido allí, ya habriamos llegado! Soy una incomprendida.... minutos después la digo..ups tengo los oídos taponados... y me dice bosteza..la digo: yo no se bostezar falso, bosteza tu a ver si se me pega...y de repente oigo uuuaaaaaaaa pero no era un bostezo era un gatillo atropellao" jajaja pero a mi me sirvió y consegui bostezar lo que a ella le hizo el triple de gracia... fue un momento dramático porque yo no podía abrir los ojos de la risa y asi a ojos cerrados es imposible conducir. (La verdad es que contado pierde la gracia.. pero se que ella se va reir recordandolo y al final con eso me vale!)
Este año me he propuesto devolverla el espíritu navideño, porque no conozco a nadie que le guste menos colgar adornos de navidad que a ella, yo la llamo cariñosamente el grinch porque es para verla... los coje..los huele.. (que ahora que estoy pensando..para que los huele? se lo tengo q preguntar!), pues eso que los huele y dice: Uff huelen a navidad... (acompañado con cara de asquete)..y yo me pregunto: A que se supone que deben oler? a butifarra?? Asi que he pensado que si me la tengo que llevar a pedir el aguinaldo, pues me la llevo! Pero al final de año tenemos que estar cantando a duo Los peces en el rio o como le gusta a ella The fish in the river!!
Se fue apostando por las tiendas si mi bebe seria niño o niña, ella siempre apostaba a niña y la digo cambia la apuesta en alguna tienda porque como sea niño te arruinas, como aposar dinero esta feo lo mejor es hacer apuestas comestibles: tortitas, helados.. todo vale! cuando llego el dia de la ecografía y la dije que era niño se paso los 10 minutos siguientes sin hablarme!! pero yo que culpa tengo!!!!
Me dejaras tu coche? -Si. Me dejaras tu mochila? -Si
Me dejaras tu carpeta? - Si Me dejaras tu tlf? -Si
Me dejaras tu estuche? -No! -Pero si tu estuche es una porquería? - Pues si es una porquería para que lo quieres? -Eres de lo que no hay!!! (me gustaría que vierais su bolso.. sin exagerar puede llevar 40 bolis de todos los colores!!) Bueno pues ha dado tanto tostón que una de las chicas la ha regalado uno!!! tengo que reconocerlo es mi ídolo!!
Y para ir finalizando quiero compartir con vosotros sus problemas con el tráfico, no me gustaría vivir en su casa cuando llega de trabajar, porque yo la veo cuando llega al trabajo y es una mezcla entre pitufo gruñon y tomatito... aparece por la puerta roja de ira: Menudo atascooooooo, el gps me ha hecho dar una vuelta que flipas, y encima se me ha roto el elevalunas y lo llevo pegado con precinto, me lo van a robar, me lo van a robar, me lo van a robar...y entra en bucle. Para ayudarla la digo no pasa nada hombre lo llevas al taller y... y no me deja acabar: doscientos euros el arreglo!!!!! doscientos!!!! me lo van a robar, me lo van a robar.... Al dia siguiente: Sabes cuanto tarde en llegar a casa?? -no me da tiempo contestar) Dos horas!!!!!! me metio el gps por un túnel!! q por lo menos estuve dentro una hora!!!! (sin atreverme a intervenir la miro con cara de una hora en un túnel? lo has cavado tu?) y ella sigue.. bueno una hora no pero veinte minutos si!!! y a mi se me han hecho como una hora!!!!! porque dentro del túnel que pasa con el gps?? que se va la señal!!! (eso es verdad como te metas en un túnel que no conozcas estas perdida pero bien!!) Me agobian los tuneles!!!!!! hoy como tenga que volver a casa y me meta por el túnel me da algo eh??
Se que dejo mi puesto en buenas manos, y que no dejo a una compañera, dejo a una amiga. Gracias por hacer todo tan fácil, por tener tanta paciencia, por aguantar la risa en los momentos absurdos y aguantar el tipo en los marrones que te he pasado. Puedes estar tranquila porque se que lo vas hacer bien, que los comienzos no son fáciles y recuerda que para cada problema hay una solución. Riete de los malos momentos y cuando llegues a casa no pienses en lo que te espera al dia siguiente. Ya sabes donde estoy para lo que necesites!! Suerte!! aunque no la necesitas!!
martes, 9 de diciembre de 2014
lunes, 6 de octubre de 2014
Silencio!! Aqui se está gestando algo
Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
- Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
- Un niño.
- ¿Y quién te lo dio?
- Papá
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
- Papá, ¡No le des niños a mamá porque se los come!
Tengo que daros una noticia, y que mejor sitio que este para hacerlo no? Asi me ayudais con las dudillas que tengo...
Bueno ahí va...
VAMOS A TENER UN BEBE!!!
Bueno un bebe porque lo dice el ginecólogo que sabe mas que nosotros porque si tuviera que fiarme de la primera ecografía iba apañada... El ginecólogo: Lo ves ahí?? y yo: si si cuando realmente lo que pensaba era... el pegotillo en movimiento es mi bebe?.. Wow!!! y es que como dice mi sobrina Inés que tiene 4 años al ver la ecografía: Esperaros hacerle fotos cuando nazca!! y tiene toda la razón. Ella es la mayor de mis sobrinas y como tiene experiencia con su hermana pequeña la digo: Oye me ayudaras a limpiar al bebe el culete no? y ella no lo dudo ni medio segundo, la respuesta fue alta y clara: Cada uno se limpia sus cacas.. No hay mas preguntas su señoría están las cosas mas que claras!
La verdad es que tengo serios problemas con todo lo que rodea a los niños y me da pánico convertirme en la típica madre que su hijo ya tiene 15 años y lo sigue llamando bebe, o las que comparten todas las frases y cosas de madres de Facebook. Es que lo odioooooooooooooooo no lo soporto. Si alguna vez comparto una de esas fotillo que dicen por ejemplo ... comparte esto si quieres a tu hijos más que a nada en el mundo.. por favor si alguna vez lo hago... recordarme este momento y a continuación eliminarme como amiga!!!
Y luego como es normal me surgen dudillas:
Que llevan los purés y por que todos son verdes? no lo entiendo debe ser cosa de la batidora
Hay algún aparato mas asqueroso que un sacamocos ...Oh Dios mío me niego absorber mocos... los mocos son mocos y da lo mismo de que nariz sean!!!! Solo de pensarlo me pongo mala.
Cada cuanto se cambia un pañal? Hay que ir asomándose y probando suerte como si fuera un rasca y gana hasta que toca premio?
Por que tus tetas pasan a ser patrimonio de la humanidad? en serio te las tiene que ver todo el mundo? Porque vale que te las vean en casa que hay confianza, pero cuando te vienen a visitar amigos también es obligatorio?
Por que un carrito de bebe vale más que un coche? se le pueden poner extras? no se... se me ocurre.. un gadcheto paraguas, gps encuentra chupete, cestillo calienta biberones, un cuelga bolsos y porque no! un sacamocos!!!
Si se te olvida tirar la basura con los pañales sucios.. El cubo se vuelve radioactivo?
Que canciones se les cantan a los niños? porque yo solo me se de Pablo Alboran, Malu y si me apuras te tarareo alguna de la Pantoja, pero asi infantiles...La del rey león: Aaaaaaa si güen güaaaaa a babiiii i babaaaaa
Por que cuando tienes un bebe pierdes tu identidad y cambias tus fotos de perfil de todas tus redes sociales y wasap ,(esas en las que tu piensas que estás divina y si pudieras las pondrías en el DNI aunque salgas con un cubata en la mano) y acabas poniendo a la criatura como cara visible de toda tu vida?
Como ve la gente a quien se parece? porque a mi todos se me parecen a E.T. arrugaditos con carilla de ombligo... por cierto esa es otra!!
El ombligoooooo!!!! puuuuaaaajjjjjj porque es tan asqueroso?? eso colgandero cuando se cae? y cuando se cae que haces? hay gente que guarda la pincita esa... (me está dando flojera...en general todo lo que tenga que ver con los ombligos me da flojera..)
Por que se les ponen calcetines en las manos...para que no se arañen? pues cortarles las uñas! que ya los liais desde pequeños!
Y me pone un pelin nerviosa que no sujeten la cabeza que he visto madres sujetarlas hasta con dos manos!! eso hace que parezca que el crio en cuestión parezca que tiene una almendra desorbitada, que yo he llegado a pensar.. madre mia si la cabeza de tu hijo fuese queso, la tendrías que rallar con un somier!
Pero si me tengo que quedar con algo, lo hago con esa respuesta tan tópica como inteligente... Que prefieres niño o niña? y ahí va... la absurdez de las absurdeces.. (leer con tonillo de madre) : Lo que sea pero que venga sano.. aaaaahhhh en serio??? por que??? es más que obvio!!! es como preguntar.. quieres que te salga futbolista? y tu: con que tenga las dos piernas....
Está claro que además de ser un desastre, voy a romper los tópicos de madres, mi hijo no podrá decir.. mi madre hace unas croquetas, voy a llevar este pantalón a que mi madre me meta el bajo, dame la blusa que mi madre quita esa mancha de aceite, mi madre tiene un remedio casero para la tos.... o lo mismo cuando eres madre, la naturaleza te da super poderes cósmicos y empiezas a cocinar de lujo, a coser como una maquina y ha decir esas frases de madre de manual:
Como vaya yo y lo encuentre??
Que vas donde?? ni fiesta ni fiesto!
Abrígate, -mama es agosto y son las tres de la tarde.. si pero de noche refresca
Como sigas llorando, voy a ir yo y vas a llorar con razón
Mientras vivas bajo este techo...
Te vas a caer.. que te vas caer... Plofff!!!
En fin... que Dios reparta suerte!!!
Pdt: Hoy salimos de la ecografía de las 12 semanas y ya me la he puesto de fondo de pantalla... me empiezan a temblar las piernas...
viernes, 12 de septiembre de 2014
La Paloma: The Return
Una pareja de palomas en la rama más alta de un árbol y una ranita con ellos. De repente la ranita salta y ¡plaf! al suelo. La ranita se levanta medio atontada por el golpe, trepa por el árbol y cuando llega arriba, vuelve a saltar. En eso le dice una paloma a la otra:
- Creo que ha llegado el momento de decirle que es adoptada.
Lo mio con las palomas ya es un asunto serio despues de ser secuestrada por una de ellas (cuento la desgarradora historia en unos post más atrás), ahora otra descarada ha decidido crear una familia en mi maceta.
Os pongo al dia de como van sucediendo los acontecimientos:
Dia 1.
Mi novio me dice: Hay palomas en la barandilla de la terraza
y yo pensé: lo raro seria ver gacelas pero palomas? y ahí se queda la cosa.
Dia 2
Que hace la paloma sentada en el geranio?
y le digo en plan bromilla: A que nos anida en la maceta? (cosa que crei totalmente imposible porque nunca había oído a nadie que le hicieran un nido en una jardinera de la terraza)
Como por la tarde la paloma se había marchado decidimos subirnos a una silla y mirar que había estado haciendo. Efectivamente ahí se estaba gestando un nido!!!!!
Mi chico muy indignado..(ni que le hubieran anidado en el cajon de los calzoncillos) dijo: Mañana lo quitamos!!!! y ahí deberíamos habernos acogido al refrán de no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy!! Porque al día siguiente y no habría vuelta atrás. Tengo que añadir para no faltar a la verdad que a mi ya ahí me dio pena, porque todo el dia trabajando en su nidito y nosotros lo íbamos a fulminar!! pero si decía algo ya me iba a tratar de loca y tampoco había necesidad.
Dia 3
Vamos muy decididos a desmantelar aquel atentado a nuestro geranio y aprovechando que la paloma ha salido, porque eso si, es una paloma obrera solo curra de 7 a 3 por la tarde el nido se queda vacio y sin supervisión! nos asomamos para quitarlo y... Tachaaaaaannnnn!!! Huevoooooo, ya había puesto un huevo, asi que ya no teníamos corazón para impedir una vida y decidimos dejarlo. (con el consiguiente enfado de mi muchacho)
Dia 4
Las 3!! la paloma se vuelve a marchar del nido, volvemos a mirar... 2 huevos!!!!! la cosa se nos empieza a ir de las manos, seamos realistas las palomas no son ruiseñores cuando eso empiece a piar vamos a morir aun asi la experiencia me parece divertida. La terraza se mantiene limpia, no hay cacas de palomas.
Dia 5, 6, 7.....
Nos asomamos y no está... corremos al nido para ver que pasa, ella está en el edificio de enfrente.. nos ve.. y en cuanto nos acercamos viene volando a toda velocidad... ya no es una paloma...es un halcón leonado!!! Huimos sin mirar atrás, se ve que tiene mala leche yo entiendo que los huevos son suyos pero y la maceta? de quien es? da igual que se lo explique ..no lo va a entender
La paloma ya no se menea del nido, ya puedes entrar hacer ruido, tirarla cosas al lado para que se asuste, lo que quieras, ella sigue imperturbable.. empiezo a pensar que se ha quedado ahí medio disecada.
Empezamos a tener otro problema... como regamos el geranio???'
A la semana siguiente...
Hemos dado por perdido al geranio, se ha secado a pesar de que abono no le ha faltado.
La paloma no se ha movido desde nuestro último intento por abordar su intimidad, la dejamos por imposible que sea lo que tenga que ser pero si hay complicaciones en la salida del huevo a mi que no me llame.
Un mes después...
Ooohhh todo ha ido bien, dos polluelos adorablemente espantosos asoman entre las ramillas ya secas.
Crecen a la velocidad del rayo!! ya les sale el culete por fuera de la maceta, el suelo de mi terraza empieza a estar precioso... Mas vale que vuelen pronto o van a empezar a rodar cabezas..( la primera la mia, por consentir semejante locura) Es de agraceder que por lo menos estén calladitos. La madre ya solo aparece por aquí para darles de comer y no me extraña solo mirarlos dan escalofríos con tan poquitas plumas parecen polluelos como de dinosaurios no se, os dejo foto para que juzguéis vosotros.
De repente un dia nos asomamos, de lejos, siempre desde lejos porque durante este mes la dueña y señora de la terraza ha sido la paloma sanguinaria y nos damos cuentas que nos falta un pollo!!!! donde ha ido? Al acostarnos no se le ocurre otra cosa a mi querido churri que decirme: ¿Y si se ha caído del nido y está muerto en la terraza? o ¿y si esta muerto en el nido? Que necesidad tiene de decirme eso!!!! Aaaaaahhh ya no podía dormir!!!! y si había un cadáver en mi terraza!!! y si uno de mis pequeños monsterpolluelos estaba agonizando!!! No no eso no puede ser.... Asi que como soy muy valiente le digo... Pues te podias asomar.. (así con ojillos de como si estuviera en el corredor de la muerte y me hubieran preguntado por mi último deseo).. No!! -Venga hombre porfi..q no puedo dormir.. NO!! -Pero que te cuesta!!! es solo mirar.. -Pues mira tu!! -No porque si está muerto la que se muere soy yo!! Asi que el pobre haciendo uso de su inmensa paciencia (que si hubiera estado calladito no se veria en esa situación) se levanta y pone rumbo a la terraza..
-No esta, ya te puedes dormir tranquila... Eso es verdad ya podía dormir tranquila uno de mis pequeños ya había volado de nuestro nido.
Se acercaba el momento de irnos de vacaciones y yo pensaba como este pobre no vuele a ver que hacemos porque si dejamos las macetas a la vuelta nos van haber anidado otra vez, y una vez puede pasar pero dos ya es abusar... La mañana antes de irnos me asomo. y el babymonster no está en el nido.. por un momento me invade la alegría pero me dura poco lo veo en el suelo de la terraza.. vivo!!! cosa que me alegra bastante no me veo lo suficientemente cualificada para hacer el boca a boca a una rata del aire por muy criado en casa que esté.
Decido dejarlo donde está pero con remordimiento hace mucho calor y está pegando el sol bastante, empiezo a pensar que esta tarde recogeré de allí un pollo asado.
Cuando vuelvo no estaaaaa!!!!! yujuuuuu!!!! bieeeennnn!!!!!! todo ha salido bien. Los niños se me han independizado justo a tiempo!!! antes de irnos recogemos las macetas y todo lugar anidable para no encontrarnos más sorpresas!!
Como experiencia..entretenida.. eso sí irrepetible...lo prometo!!
Pdt: Volvemos de vacaciones y tenemos un nido de abejas en una chaqueta del vestidor... Por que Dios mio, por que???
- Creo que ha llegado el momento de decirle que es adoptada.
Lo mio con las palomas ya es un asunto serio despues de ser secuestrada por una de ellas (cuento la desgarradora historia en unos post más atrás), ahora otra descarada ha decidido crear una familia en mi maceta.
Os pongo al dia de como van sucediendo los acontecimientos:
Dia 1.
Mi novio me dice: Hay palomas en la barandilla de la terraza
y yo pensé: lo raro seria ver gacelas pero palomas? y ahí se queda la cosa.
Dia 2
Que hace la paloma sentada en el geranio?
y le digo en plan bromilla: A que nos anida en la maceta? (cosa que crei totalmente imposible porque nunca había oído a nadie que le hicieran un nido en una jardinera de la terraza)
Como por la tarde la paloma se había marchado decidimos subirnos a una silla y mirar que había estado haciendo. Efectivamente ahí se estaba gestando un nido!!!!!
Mi chico muy indignado..(ni que le hubieran anidado en el cajon de los calzoncillos) dijo: Mañana lo quitamos!!!! y ahí deberíamos habernos acogido al refrán de no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy!! Porque al día siguiente y no habría vuelta atrás. Tengo que añadir para no faltar a la verdad que a mi ya ahí me dio pena, porque todo el dia trabajando en su nidito y nosotros lo íbamos a fulminar!! pero si decía algo ya me iba a tratar de loca y tampoco había necesidad.
Dia 3
Vamos muy decididos a desmantelar aquel atentado a nuestro geranio y aprovechando que la paloma ha salido, porque eso si, es una paloma obrera solo curra de 7 a 3 por la tarde el nido se queda vacio y sin supervisión! nos asomamos para quitarlo y... Tachaaaaaannnnn!!! Huevoooooo, ya había puesto un huevo, asi que ya no teníamos corazón para impedir una vida y decidimos dejarlo. (con el consiguiente enfado de mi muchacho)
Dia 4
Las 3!! la paloma se vuelve a marchar del nido, volvemos a mirar... 2 huevos!!!!! la cosa se nos empieza a ir de las manos, seamos realistas las palomas no son ruiseñores cuando eso empiece a piar vamos a morir aun asi la experiencia me parece divertida. La terraza se mantiene limpia, no hay cacas de palomas.
Dia 5, 6, 7.....
Nos asomamos y no está... corremos al nido para ver que pasa, ella está en el edificio de enfrente.. nos ve.. y en cuanto nos acercamos viene volando a toda velocidad... ya no es una paloma...es un halcón leonado!!! Huimos sin mirar atrás, se ve que tiene mala leche yo entiendo que los huevos son suyos pero y la maceta? de quien es? da igual que se lo explique ..no lo va a entender
La paloma ya no se menea del nido, ya puedes entrar hacer ruido, tirarla cosas al lado para que se asuste, lo que quieras, ella sigue imperturbable.. empiezo a pensar que se ha quedado ahí medio disecada.
Empezamos a tener otro problema... como regamos el geranio???'
A la semana siguiente...
Hemos dado por perdido al geranio, se ha secado a pesar de que abono no le ha faltado.
La paloma no se ha movido desde nuestro último intento por abordar su intimidad, la dejamos por imposible que sea lo que tenga que ser pero si hay complicaciones en la salida del huevo a mi que no me llame.
Un mes después...
Ooohhh todo ha ido bien, dos polluelos adorablemente espantosos asoman entre las ramillas ya secas.
Crecen a la velocidad del rayo!! ya les sale el culete por fuera de la maceta, el suelo de mi terraza empieza a estar precioso... Mas vale que vuelen pronto o van a empezar a rodar cabezas..( la primera la mia, por consentir semejante locura) Es de agraceder que por lo menos estén calladitos. La madre ya solo aparece por aquí para darles de comer y no me extraña solo mirarlos dan escalofríos con tan poquitas plumas parecen polluelos como de dinosaurios no se, os dejo foto para que juzguéis vosotros.
De repente un dia nos asomamos, de lejos, siempre desde lejos porque durante este mes la dueña y señora de la terraza ha sido la paloma sanguinaria y nos damos cuentas que nos falta un pollo!!!! donde ha ido? Al acostarnos no se le ocurre otra cosa a mi querido churri que decirme: ¿Y si se ha caído del nido y está muerto en la terraza? o ¿y si esta muerto en el nido? Que necesidad tiene de decirme eso!!!! Aaaaaahhh ya no podía dormir!!!! y si había un cadáver en mi terraza!!! y si uno de mis pequeños monsterpolluelos estaba agonizando!!! No no eso no puede ser.... Asi que como soy muy valiente le digo... Pues te podias asomar.. (así con ojillos de como si estuviera en el corredor de la muerte y me hubieran preguntado por mi último deseo).. No!! -Venga hombre porfi..q no puedo dormir.. NO!! -Pero que te cuesta!!! es solo mirar.. -Pues mira tu!! -No porque si está muerto la que se muere soy yo!! Asi que el pobre haciendo uso de su inmensa paciencia (que si hubiera estado calladito no se veria en esa situación) se levanta y pone rumbo a la terraza..
-No esta, ya te puedes dormir tranquila... Eso es verdad ya podía dormir tranquila uno de mis pequeños ya había volado de nuestro nido.
Se acercaba el momento de irnos de vacaciones y yo pensaba como este pobre no vuele a ver que hacemos porque si dejamos las macetas a la vuelta nos van haber anidado otra vez, y una vez puede pasar pero dos ya es abusar... La mañana antes de irnos me asomo. y el babymonster no está en el nido.. por un momento me invade la alegría pero me dura poco lo veo en el suelo de la terraza.. vivo!!! cosa que me alegra bastante no me veo lo suficientemente cualificada para hacer el boca a boca a una rata del aire por muy criado en casa que esté.
Decido dejarlo donde está pero con remordimiento hace mucho calor y está pegando el sol bastante, empiezo a pensar que esta tarde recogeré de allí un pollo asado.
Cuando vuelvo no estaaaaa!!!!! yujuuuuu!!!! bieeeennnn!!!!!! todo ha salido bien. Los niños se me han independizado justo a tiempo!!! antes de irnos recogemos las macetas y todo lugar anidable para no encontrarnos más sorpresas!!
Como experiencia..entretenida.. eso sí irrepetible...lo prometo!!
Pdt: Volvemos de vacaciones y tenemos un nido de abejas en una chaqueta del vestidor... Por que Dios mio, por que???
viernes, 11 de julio de 2014
Hola, venia a cambiar esto...
Hola venia a cambiar esto..
venia a cambiar un sobre?
si.. es que es cuadrado y no me vale, necesito un sobre redondo
No tengo sobres redondos!!!
Y como envio yo esta circular???
Hola venia a cambiar esto...
Buff esta frase es el comienzo de una gran enemistad entre cliente y dependienta.. Porque cuesta entender que a nosotras no nos cuesta cambiar las cosas siempre y cuando este dentro de lo razonable aquí os dejo diez de los muchos ejemplos que inician pequeñas batallas que en algunos casos pasan a ser grandes guerras:
venia a cambiar un sobre?
si.. es que es cuadrado y no me vale, necesito un sobre redondo
No tengo sobres redondos!!!
Y como envio yo esta circular???
Hola venia a cambiar esto...
Buff esta frase es el comienzo de una gran enemistad entre cliente y dependienta.. Porque cuesta entender que a nosotras no nos cuesta cambiar las cosas siempre y cuando este dentro de lo razonable aquí os dejo diez de los muchos ejemplos que inician pequeñas batallas que en algunos casos pasan a ser grandes guerras:
- Hola venia a cambiar esto .. tiene el ticket? no es que me lo ha regalado y no me lo han dado. (Sería de lo mas normal si no te lo hubiera vendido yo la semana pasada)
- Hola venia a cambiar esto.. pero señora esto es de hace tres meses!... es que he estado fuera y no he podido venir antes.. (tres meses fuera? y yo matándome todo el año aquí para poder irme a Gandia 4 días! que mal repartido está el mundo..)
- Hola venia a cambiar esto.. Pero si viene roto?.. Esto ya me lo lleve asi!! (claro que si y las manchas de maquillaje las ponemos en la tienda de serie)
- Hola venia a cambiar esto.. lo siento la ropa interior no se cambia.. Pues tu compañera me dijo que si.. (Importante diferenciar lo que mi compañera dice de lo que a usted le interese entender)
- Hola venia a cambiar esto.. pero no encuentro nada asi que devuelveme el dinero.. Lo siento pero aquí no lo devolvemos le tendre que hacer una vale.. Sabias que eso es ilegal!!! (ahí ahí con las leyes en la mano... hay que informarse mejor..)
- Hola venia a cambiar esto? Disculpe pero la gafita viene muy arañada.. Pues no la he sacado de la funda!! (si ya lo sabia yo.. que estas fundas con cuchillas por dentro no eran buena idea... lo que hay que oir!!)
- Hola venia a cambiar esto.. señora esto no lo ha comprado aquí.. Como que no!!! (Señora mire en el ticket el nombre de la tienda y ahora nuestro rotulo... ve alguna diferencia?)
- Hola venia a cambiar esto.. no tiene etiqueta y sin etiqueta no se lo puedo cambiar. Pues se le habrá caído! (.¡!..)
- Hola venia a cambiar esto.. pero si tiene la cremallera reventada... por eso lo cambio porque me lo he puesto una vez y se ha reventado!! claro si no se comprara las cosas tres tallas menos pues no pasaría eso
- Hola venia a cambiar esto.. roto , sin ticket, sin etiqueta, de hace más de tres meses y con la cremallera reventada... (a la cargaaaaaaaaa!!!)
domingo, 29 de junio de 2014
Viscoelasticos
- Doctor, que como soy muy peludo y sudo un monton en la cama, que puedo hacer?
- Usted necesita un colchon poroso…
- Y usted uno por gilipollas!!!
Siempre me he preguntado quien decide si un colchón es apto para el descanso y la comodidad de las personas. Es el trabajo perfecto!!, que hay que estudiar para optar a ese puesto.. solo hace falta tener sueño? Porque si eso es así soy la candidata perfecta, aunque mi único defecto es que me levanto de la siesta con muy mala leche, pero mira, mejor, mas sincera. Aunque si me despierto y le digo a voces a mi jefe que su colchón es una mierda lo mismo se ofende y me pone de patitas en la calle... porque.. el tio que los prueba cuando llega a casa que hace? no podrá dormir!! me imagino a su mujer a pata suelta y aprovechando para dar la tabarra al que vea conectado en Facebook (eso es muy de la gente que padece insomnio.. te ve conectado de madrugada y zas!! te abre ventanita... a que si fueran las 5 de la tarde no lo haría!! maldito aburrimiento!!)
Nosotros fuimos a comprar un colchón hace poco porque el que teníamos ya pedía a gritos un plan renove le dolia a el mas que nos tumbaramos encima que a nosotros estar ahí toda la noche. Me levantaba mas tensa que Eduardo manos tijeras cambiándose una lentilla, el dia que empezamos a mirar nos dimos cuenta que para comprar un colchón es toda una aventura!
Para empezar llegas y te cosen a preguntas.. como lo quieres de viscoelastico, de espuma, de latex de muelles??? y yo ya con los ojos fuera de las cuencas...pues no se...uno comodo...y la dependienta..ya...pero... eso depende de como te gusten a ti... en ese momento te sientes estúpida por no saber de colchones... esas cosas deberían ser asignatura obligatoria en el cole!!!!! y ya como te ven que estas mas perdida que un gotico en una fiesta ibicenca, se apiadan de ti se ponen en modo "colchones para dummies" y te hacen la pregunta que te deberían haber hecho según has entrado.. te gustan duros o blandos?? Y ahí si que si!! eso si que lo entiendo!!!! La miro desafiante y la digo.. duros!! y me dice.. pues no te creas que la gente piensa que los colchones duros son mejores pero si eso fuese asi dormiriamos en el suelo no? lo mejor es que se adapten al cuerpo.... Pero peazo de perriiiii no puedes empezar por ahí???? Pues nada guapa lo que tu digas cual me recomiendas??? Lo mejor es ir probando... y aquí llega otro error garrafal de las tiendas de colchones.. porque no tienen unas habitacioncillas para echarte una siestita y probarlo en condiciones.. tu te crees que tumbándome tres minutos yo puedo saber en que se diferencia el viscoelastico de el de latex??? aparte de la situación comica que se crea, tu espanzorrado allí en mitad de la tienda, la dependienta explicándote lo de la cara de invierno/verano y las costuras reforzadas... te das cuenta todo el mundo que pasa por la calle se queda mirando.. si si porque las tiendas de colchones no tienen escaparates, tienen unos pedazo de ventanales que me rio yo de los lofts!! eso sin contar cuando estas probándolos en un centro comercial que todo te ve allí tumbado baca arriba porque eso si los pruebas panza arriba pero jolin si yo duermo en modo pelotilla debería poder descalzarme y hacerme una bolita allí mismo pero claro ellos te miran raro y a mi me da vergüenza.
Eso si cuando ya llevas tres o cuatro tiendas ya no te tose ni Dios!! pero según vas pasando por las tiendas ya vas dudando de lo que has probado antes.. el que probamos el otro dia era mas comodo no? esto... no me acuerdo de lo que comido hoy me voy acordar del grado de comodidad del cochon que probamos 3 minutos la semana pasada..
Aun asi yo he descubierto que me gustan los que son acogedores, los que tu te tumbas y sssllllluuupppp el colchón te succiona y según te mueves te va quitando hasta las contracturas. Lo que pasa es que cuando llega el momento, preguntas el precio y te vuelves a contracturar!!! y la dependienta extremadamente sonriente te dice: el descanso no tiene precio.. Perdonaaaaa??? si no lo tiene regalamelo no?? pero no cuela asi que bueno piensas..venga! q merece la pena que esto dura un monton de años.. y en ese momento te informan que el cochon tardara un mes pero que ya te cobran la primera cuota por ir adelantando.. no pasa nada, hay que respirar hondo y pensar que dentro de un mes ya descansaras!!
- Usted necesita un colchon poroso…
- Y usted uno por gilipollas!!!
Siempre me he preguntado quien decide si un colchón es apto para el descanso y la comodidad de las personas. Es el trabajo perfecto!!, que hay que estudiar para optar a ese puesto.. solo hace falta tener sueño? Porque si eso es así soy la candidata perfecta, aunque mi único defecto es que me levanto de la siesta con muy mala leche, pero mira, mejor, mas sincera. Aunque si me despierto y le digo a voces a mi jefe que su colchón es una mierda lo mismo se ofende y me pone de patitas en la calle... porque.. el tio que los prueba cuando llega a casa que hace? no podrá dormir!! me imagino a su mujer a pata suelta y aprovechando para dar la tabarra al que vea conectado en Facebook (eso es muy de la gente que padece insomnio.. te ve conectado de madrugada y zas!! te abre ventanita... a que si fueran las 5 de la tarde no lo haría!! maldito aburrimiento!!)
Nosotros fuimos a comprar un colchón hace poco porque el que teníamos ya pedía a gritos un plan renove le dolia a el mas que nos tumbaramos encima que a nosotros estar ahí toda la noche. Me levantaba mas tensa que Eduardo manos tijeras cambiándose una lentilla, el dia que empezamos a mirar nos dimos cuenta que para comprar un colchón es toda una aventura!
Para empezar llegas y te cosen a preguntas.. como lo quieres de viscoelastico, de espuma, de latex de muelles??? y yo ya con los ojos fuera de las cuencas...pues no se...uno comodo...y la dependienta..ya...pero... eso depende de como te gusten a ti... en ese momento te sientes estúpida por no saber de colchones... esas cosas deberían ser asignatura obligatoria en el cole!!!!! y ya como te ven que estas mas perdida que un gotico en una fiesta ibicenca, se apiadan de ti se ponen en modo "colchones para dummies" y te hacen la pregunta que te deberían haber hecho según has entrado.. te gustan duros o blandos?? Y ahí si que si!! eso si que lo entiendo!!!! La miro desafiante y la digo.. duros!! y me dice.. pues no te creas que la gente piensa que los colchones duros son mejores pero si eso fuese asi dormiriamos en el suelo no? lo mejor es que se adapten al cuerpo.... Pero peazo de perriiiii no puedes empezar por ahí???? Pues nada guapa lo que tu digas cual me recomiendas??? Lo mejor es ir probando... y aquí llega otro error garrafal de las tiendas de colchones.. porque no tienen unas habitacioncillas para echarte una siestita y probarlo en condiciones.. tu te crees que tumbándome tres minutos yo puedo saber en que se diferencia el viscoelastico de el de latex??? aparte de la situación comica que se crea, tu espanzorrado allí en mitad de la tienda, la dependienta explicándote lo de la cara de invierno/verano y las costuras reforzadas... te das cuenta todo el mundo que pasa por la calle se queda mirando.. si si porque las tiendas de colchones no tienen escaparates, tienen unos pedazo de ventanales que me rio yo de los lofts!! eso sin contar cuando estas probándolos en un centro comercial que todo te ve allí tumbado baca arriba porque eso si los pruebas panza arriba pero jolin si yo duermo en modo pelotilla debería poder descalzarme y hacerme una bolita allí mismo pero claro ellos te miran raro y a mi me da vergüenza.
Eso si cuando ya llevas tres o cuatro tiendas ya no te tose ni Dios!! pero según vas pasando por las tiendas ya vas dudando de lo que has probado antes.. el que probamos el otro dia era mas comodo no? esto... no me acuerdo de lo que comido hoy me voy acordar del grado de comodidad del cochon que probamos 3 minutos la semana pasada..
Aun asi yo he descubierto que me gustan los que son acogedores, los que tu te tumbas y sssllllluuupppp el colchón te succiona y según te mueves te va quitando hasta las contracturas. Lo que pasa es que cuando llega el momento, preguntas el precio y te vuelves a contracturar!!! y la dependienta extremadamente sonriente te dice: el descanso no tiene precio.. Perdonaaaaa??? si no lo tiene regalamelo no?? pero no cuela asi que bueno piensas..venga! q merece la pena que esto dura un monton de años.. y en ese momento te informan que el cochon tardara un mes pero que ya te cobran la primera cuota por ir adelantando.. no pasa nada, hay que respirar hondo y pensar que dentro de un mes ya descansaras!!
miércoles, 23 de abril de 2014
40 chistes en 40 segundos
Empuja la puerta
- Y la puerta cayó de boca
Voy a contribuir a la risa ajena y os pongo 40 chistes de un segundo... son bastante malos pero a mi me hacen mucha gracia.. (aviso: soy de risa fácil)
- Y la puerta cayó de boca
Voy a contribuir a la risa ajena y os pongo 40 chistes de un segundo... son bastante malos pero a mi me hacen mucha gracia.. (aviso: soy de risa fácil)
- Ponte el sueter de rayas. Y rayas pasó frio
- Disimula. Y mula dijo si
- No cabe duda. Y duda se fué andando
- A Pilar barriles. Y Pilar murió aplastada.
- Abordar el barco. Y el barco quedó precioso
- Tiraos a la mar. Y la mar quedó preñada
- No jugueis con fuego. Y fuego se quedó sin amigos
- Subir las velas. Y los de abajo se quedaron a oscuras
- Bailen con gracia. Y Gracia no se sentó en toda la noche
- Comeos el bocadillo de tortilla. Y tortilla se quedó sin bocadillo
- Chuten la bola. Y bola murió de sobredosis
- Fuego a discrección. Ydiscrección murió acribillado
- Haz la foto sin flash. Y flash no salió en la foto
- Den vueltas a estribor. Y estribor quedó patas arriba
- No comáis con gula. Y gula comió solo
- Todos al cuarto de máquinas. Y máquinas durmió en el pasillo
- 80 grados a babor. Y babor murió calcinado
- Soltad amarras. Y marras quedó en libertad
- Poneos la ropa de domingo.Y domingo quedó desnudo
- Tirad a canasta. Y canasta se rompió una pierna
- Bebeos el zumo de piña. Y piña se quedó sin zumo
- Abre que entre fresco. Y fresco entró y se llevó la tele
- Seguir avanzando! y todos se perdieron porque vanzando no se sabía el camino
- Todos contra la pared. Y pared perdió el partido
- Salvese quién pueda. Y quien pueda se salvó
- Tierra a la vista! y todos quedaron cegados
- Tirad el ancla! y el ancla murió ahogada
- No pasen por el tumulto. Y tumulto no fué a la fiesta
- Comete la sopa de fideo. Y fideo se quedó sin sopa
- No se lo tomen a pecho. Y pecho se quedó en el fondo del vaso
- Jueguen con cautela. Y cautela no quiso jugar con ellos
- Juan no juegues en la tierra. Y Juan se fue a jugar a la luna
- El barco llegó al muelle. Y el barco rebotó
- Sentaos en la silla de madera. Y madera se sentó en el suelo
- Ponte la cazadora de cuero. Y cuero pasó frío
- Ve con cuidado. Y cuidado ya no fué solo
- Bebe con moderación. Y terminó borracho porque moderación no apareció
- Comed sin prisa. Y prisa comió más tarde
- Cruzad sin miedo. Y miedo cruzó solo
- Entregar el premio de consolación. Y consolación quedó sin premio
sábado, 19 de abril de 2014
Toystoryáticos
Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un
molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que esta muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y asi ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
!Papá, ya me oliné!
Cuando pasas la tarde con un colega, tomando un colacao y un par de donuts te das cuenta de que en el mundo están sucediendo cosas de las que ni siquiera eres consciente.
¿Cuantos de vosotros sabéis lo que son los llamados toystoryáticos? tranquilos yo tampoco tenia ni idea, así que pedí ayuda al experto en materia para que nos diera una master class, y como los buenos profesionales se trajo el armamento de sobra para dejarlo bien claro, mientras yo preparo la cámara el me explica lo que quiere contar y como lo va hacer, se ríe porque luego quiere buscarse en youtube para verse desde su tablet (es tan presumido como su tía!). Asi que hoy el es que manda y yo solo soy una mera expectadora, no hay preguntas solo la espontaneidad y las ganas de hablar de sus cosas de un pequeño de 6 años. Tomad apuntes porque puede que este año caiga para selectividad...
Aviso: si no eres muy fan de la peli, mira solo el principio (el video corre el riesgo de hacerse pesado)
Amigos analicemos lo que acabamos de ver porque no tiene desperdicio y no quiero que se os pase nada por alto:
molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que esta muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y asi ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
!Papá, ya me oliné!
Cuando pasas la tarde con un colega, tomando un colacao y un par de donuts te das cuenta de que en el mundo están sucediendo cosas de las que ni siquiera eres consciente.
¿Cuantos de vosotros sabéis lo que son los llamados toystoryáticos? tranquilos yo tampoco tenia ni idea, así que pedí ayuda al experto en materia para que nos diera una master class, y como los buenos profesionales se trajo el armamento de sobra para dejarlo bien claro, mientras yo preparo la cámara el me explica lo que quiere contar y como lo va hacer, se ríe porque luego quiere buscarse en youtube para verse desde su tablet (es tan presumido como su tía!). Asi que hoy el es que manda y yo solo soy una mera expectadora, no hay preguntas solo la espontaneidad y las ganas de hablar de sus cosas de un pequeño de 6 años. Tomad apuntes porque puede que este año caiga para selectividad...
Aviso: si no eres muy fan de la peli, mira solo el principio (el video corre el riesgo de hacerse pesado)
- A Rex en la película le encierran por la cola! (no sabemos si por el tamaño o por el uso indebido habrá que investigar eso)
- Importante distinguir entre los "sordaos" con y sin paracaidas
- La Señora Potato también puede ser hombre. No tengo palabras
- Momento sentimental al recordar como su prima Inés le regalo uno de los muñecos cuando estaba en el hospital. (es para comerselo)
- Jessie y el caballo Perdigón son los últimos porque ya no tiene más. (es algo asi como subir para arriba o bajar para abajo) pero esta bien explicarlo porque siempre hay gente que pide un "bis".
- Importante los movimientos de las articulaciones de cada muñeco, no sea que los vayais a comprar y os den gato por liebre.
Ahora vamos con su parte preferida de la peli:
Hay algo más bonito que un vertedero? yo creo que este chico va a ser un romántico
Y dejemos algo claro..el no es friki eh?? que las pelis de disney están muy bien hechas!!! no como esas de la guerra de las galaxias y esas otras... He aqui la explicacion de que es un friki, porque el no lo es y "tas tas y pascás"
(Este si que no te lo puedes perder!)
La verdad es que juntos siempre pasamos una tarde super divértida aqui os dejo con un chistecillo que me contó para finalizar:
(Y este menos)
(Y este menos)
Bueno y como los niños, niños son os dejo otro de su propia cosecha..el se parte de risa..(mi pequeño guarrete)
(imprescindible darle al play)
Ni Toy Story ni nada aquí el único muñeco que hay es el! Gracias por dejarnos aprender tanto de ti
Se puede ser feliz con muy poco
lunes, 14 de abril de 2014
Entrevista de fracaso
- Veo en su curriculum que sabe inglés.. como se dice mirar?
-Look
- Muy bien, ahora constrúyame una frase
- Look, yo soy tu padre
Que importantes son las entrevistas de trabajo en estos tiempos que corren eh? Por mi trabajo aveces me toca hacer selección de personal y quería contaros cosas con las que me he encontrado.
El momento de entregar el curriculum es muy importante yo he vivido situaciones en las que entra la persona en cuestión a dejar el curriculum y se pone a pegar voces con su pareja en mitad del establecimiento que te dan ganas de decirles: en la planta de arriba tenéis el gimnasio por si la cosa va a más que os presten un par de guantes de boxeo.O a los que les das una ficha para que rellenen con sus datos y sitios donde han trabajado y se las acaban rellenando las personas que vienen de acompañantes, que cuando lo ves tu piensas..si pides el comodín del público para poner tus datos personales, el día que te ponga en caja acabas llamando a la nasa a pedir ayuda... Aunque sin duda para mí la peor situación de la que tengo conocimiento es una en la que una chica vino a dejar el curriculum y le pregunto a la dependienta si hacia falta experiencia, al contestarle ella que no le dijo: Claro..se nota que tu no tienes. Esa la salvó que yo no estuviera en tienda porque la hubiera dicho: ni tú la vas a tener...
Cuando te pones a leer curriculum te das cuenta que no existe sobre la faz de la tierra nadie que no haya cuidado niños, es increíble lo que rellena eso! y una cosa que en estos tiempos en imprescindible..el inglés!! todo el mundo tiene nivel medio de inglés. Saber decir I love you Pepita no es nivel medio, que nos agarramos a cualquier cosa para rellenar. Y qué nos cuesta pasar el corrector ortográfico si es gratis!!: porque el "carned" de conducir, la "disponivilidad" completa y el "desaroyar" funciones de encargado queman las retinas.
Y que me decís de esos curriculum que llevan la foto recortada de una noche que has salido de copas?? Que si tu piensas que has salido divina cuélgala en facebook, póntela de perfil de wasap, envíasela a tu madre para que se la ponga de fondo de pantalla, ,lo que más te apetezca menos recortarte la cabeza y plantarla en el curriculum, que yo he visto fotos así que incluso detrás se veía a algún colega empinando el botellin.
Cuando ya tienes seleccionada a las personas en cuestión que van a hacer la entrevistas las llamas por teléfono y ahí ya empiezas a ver de todo:
-Que me llamas de dondeeeeee??? donde está eso??? .... vamos a ver te llamo de donde dejaste el curriculum si has venido una vez, confío en que puedas venir dos.. ( si si aveces doy por sentado cosas que no debería)
- Tendrías que venir a la tienda para la entrevista a las 12:00 ... -Y no puede ser un poquito más tarde?
- Si claro cuando tu quieras, ¿¿Te viene bien cuando acabe la Ana Rosa o esperamos ya a que termine "Mujeres y Hombres"??
Aunque la situación más extrema fue un día que llame a una chica y cogió el teléfono su madre:
- Buenos días preguntaba por Fulanita
-No está en casa de parte de quién
-Mire le llamo por si estaba interesada en hacer una entrevista de trabajo, es una empresa dedicada a la venta de gafas de sol
(Y aquí llegó el premio gordo..)
- A ver si te crees que mi hija a estudiado farmacia para acabar vendiendo gafas!!!!!
-Punto uno: Vendemos gafas vestidas, creo que no es un trabajo sucio
Punto dos: no he llamado al azar, tengo aquí un curriculum que imagino que habrá dejado su hija así que imagino que a ella no le parecerá tan horrible
Punto tres: Ya no hace falta que la diga que la hemos llamado. Buenas tardes
Y luego llega la parte final, en las que por fin ves a las seleccionadas en persona, algunas te das cuenta que han tenido que poner la foto de alguna vecina porque no se parece a ella ni de broma. En ese momento ves de todo pero solo voy a contar las cosas que más me han llamado la atención:
- Y porque finalizaste en tu último trabajo?
- Porque estuve de baja
- Y el anterior?
- Porque estuve de baja
-Siempre es por estar de baja?
- Si..es que siempre estoy de baja
(Si a ti te sobra el tiempo me parece guay, o si no quieres el trabajo no te molestes en darte el paseo. Aunque lo mismo aprovechó el único día de su vida que se encontraba bien y no lo supe valorar..que también puede ser)
Al terminar otra entrevista....
-Perdona.. estás son las gafas de mi prima??
- No se quién es tu prima? Las ha comprado aquí?
-No
-Entonces como voy a saber que gafas son..
-Ya....
(Estupidez al máximo nivel)
-Vives cerca?
- Uy! si vivimos aquí al lado
-Estás estudiando?
- Si si está haciendo un módulo
-Has trabajado antes de cara al público?
- No. Este sería su primer trabajo, pero estamos seguros que lo va hacer muy bien
-Señora le importa abandonar el establecimiento mientras le hago la entrevista a su hija?
(En las entrevistas hay que dejar a las madres como a los perros, atadas en la primera farola)
Y luego están las que hacen una entrevista perfecta y se la cargan en una sola frase:
- Pues tuve que engañar a una clienta porque la prenda que quería estaba rota y la convencí de que que era así.. (Perdonaaaaa??? eres muy cutre!! véndela otra cosa)
- Bueno pues me lo pienso y os llamo... (Que no entiendes que el proceso de selección no lo haces tu..ya me lo pienso yo, que no eres la única dependienta del mundo)
-Y me tendría que maquillar todos los días? (no.. solo los días pares..tu que crees?)
A veces lo de la gente es flipante pero por suerte todo el mundo no es así y es una pena que gente que está muy preparada tenga que rebajar su curriculum para poder encontrar un trabajo, esperemos que esta situación pase lo más rápido posible.
-Look
- Muy bien, ahora constrúyame una frase
- Look, yo soy tu padre
Que importantes son las entrevistas de trabajo en estos tiempos que corren eh? Por mi trabajo aveces me toca hacer selección de personal y quería contaros cosas con las que me he encontrado.
El momento de entregar el curriculum es muy importante yo he vivido situaciones en las que entra la persona en cuestión a dejar el curriculum y se pone a pegar voces con su pareja en mitad del establecimiento que te dan ganas de decirles: en la planta de arriba tenéis el gimnasio por si la cosa va a más que os presten un par de guantes de boxeo.O a los que les das una ficha para que rellenen con sus datos y sitios donde han trabajado y se las acaban rellenando las personas que vienen de acompañantes, que cuando lo ves tu piensas..si pides el comodín del público para poner tus datos personales, el día que te ponga en caja acabas llamando a la nasa a pedir ayuda... Aunque sin duda para mí la peor situación de la que tengo conocimiento es una en la que una chica vino a dejar el curriculum y le pregunto a la dependienta si hacia falta experiencia, al contestarle ella que no le dijo: Claro..se nota que tu no tienes. Esa la salvó que yo no estuviera en tienda porque la hubiera dicho: ni tú la vas a tener...
Cuando te pones a leer curriculum te das cuenta que no existe sobre la faz de la tierra nadie que no haya cuidado niños, es increíble lo que rellena eso! y una cosa que en estos tiempos en imprescindible..el inglés!! todo el mundo tiene nivel medio de inglés. Saber decir I love you Pepita no es nivel medio, que nos agarramos a cualquier cosa para rellenar. Y qué nos cuesta pasar el corrector ortográfico si es gratis!!: porque el "carned" de conducir, la "disponivilidad" completa y el "desaroyar" funciones de encargado queman las retinas.
Y que me decís de esos curriculum que llevan la foto recortada de una noche que has salido de copas?? Que si tu piensas que has salido divina cuélgala en facebook, póntela de perfil de wasap, envíasela a tu madre para que se la ponga de fondo de pantalla, ,lo que más te apetezca menos recortarte la cabeza y plantarla en el curriculum, que yo he visto fotos así que incluso detrás se veía a algún colega empinando el botellin.
Cuando ya tienes seleccionada a las personas en cuestión que van a hacer la entrevistas las llamas por teléfono y ahí ya empiezas a ver de todo:
-Que me llamas de dondeeeeee??? donde está eso??? .... vamos a ver te llamo de donde dejaste el curriculum si has venido una vez, confío en que puedas venir dos.. ( si si aveces doy por sentado cosas que no debería)
- Tendrías que venir a la tienda para la entrevista a las 12:00 ... -Y no puede ser un poquito más tarde?
- Si claro cuando tu quieras, ¿¿Te viene bien cuando acabe la Ana Rosa o esperamos ya a que termine "Mujeres y Hombres"??
Aunque la situación más extrema fue un día que llame a una chica y cogió el teléfono su madre:
- Buenos días preguntaba por Fulanita
-No está en casa de parte de quién
-Mire le llamo por si estaba interesada en hacer una entrevista de trabajo, es una empresa dedicada a la venta de gafas de sol
(Y aquí llegó el premio gordo..)
- A ver si te crees que mi hija a estudiado farmacia para acabar vendiendo gafas!!!!!
-Punto uno: Vendemos gafas vestidas, creo que no es un trabajo sucio
Punto dos: no he llamado al azar, tengo aquí un curriculum que imagino que habrá dejado su hija así que imagino que a ella no le parecerá tan horrible
Punto tres: Ya no hace falta que la diga que la hemos llamado. Buenas tardes
Y luego llega la parte final, en las que por fin ves a las seleccionadas en persona, algunas te das cuenta que han tenido que poner la foto de alguna vecina porque no se parece a ella ni de broma. En ese momento ves de todo pero solo voy a contar las cosas que más me han llamado la atención:
- Y porque finalizaste en tu último trabajo?
- Porque estuve de baja
- Y el anterior?
- Porque estuve de baja
-Siempre es por estar de baja?
- Si..es que siempre estoy de baja
(Si a ti te sobra el tiempo me parece guay, o si no quieres el trabajo no te molestes en darte el paseo. Aunque lo mismo aprovechó el único día de su vida que se encontraba bien y no lo supe valorar..que también puede ser)
Al terminar otra entrevista....
-Perdona.. estás son las gafas de mi prima??
- No se quién es tu prima? Las ha comprado aquí?
-No
-Entonces como voy a saber que gafas son..
-Ya....
(Estupidez al máximo nivel)
-Vives cerca?
- Uy! si vivimos aquí al lado
-Estás estudiando?
- Si si está haciendo un módulo
-Has trabajado antes de cara al público?
- No. Este sería su primer trabajo, pero estamos seguros que lo va hacer muy bien
-Señora le importa abandonar el establecimiento mientras le hago la entrevista a su hija?
(En las entrevistas hay que dejar a las madres como a los perros, atadas en la primera farola)
Y luego están las que hacen una entrevista perfecta y se la cargan en una sola frase:
- Pues tuve que engañar a una clienta porque la prenda que quería estaba rota y la convencí de que que era así.. (Perdonaaaaa??? eres muy cutre!! véndela otra cosa)
- Bueno pues me lo pienso y os llamo... (Que no entiendes que el proceso de selección no lo haces tu..ya me lo pienso yo, que no eres la única dependienta del mundo)
-Y me tendría que maquillar todos los días? (no.. solo los días pares..tu que crees?)
A veces lo de la gente es flipante pero por suerte todo el mundo no es así y es una pena que gente que está muy preparada tenga que rebajar su curriculum para poder encontrar un trabajo, esperemos que esta situación pase lo más rápido posible.
sábado, 5 de abril de 2014
Lo que no entiendo del fútbol
Dos amigos toman un café en un bar...
- Manuel, ¿tú crees que en el cielo se podrá jugar al fútbol?
- Yo creo que sí, Juan, porque si allí arriba todo es perfecto, tiene que haber fútbol.
- Sería lindo que se pueda...
A las cuatro semanas Juan se muere y, un día, Manuel escucha una voz que susurra del más allá...
- Manuuuuuuuuuuel, Manuuuuuuuuuuel, soy yooo Juuuuan...
- ¿Juan? ¿Qué quieres de mí Juan?
- Tengo dos noticias para darte, Manuel, una buena y otra mala. Primero te daré la buena: que sí, que en el cielo también se juega al fútbol.
- ¿Y la mala?
- Que tienes partido mañana a las cuatro de la tarde.
Hace demasiado tiempo que no os cuento ninguna batallita de las mías así que hoy y viniéndome arriba creo que os voy a hablar de fútbol..si si como lo leeis..y preparaos que de esto si que no entiendo nada se que la pelota es redonda, que juegan once por equipo, que un tipo juega con un pito de más y que el rato que dura me quedo sola en casa. Bendito futbol!
Yo tengo en esto muchas dudas... empecemos por un clásico..
- Que es un fuera de juego? es que no lo entiendo si el jugador está dentro del campo..esta en el juego no? Señores un poquito de barrio sesamo!! si esta dentro no puede ser fuera!! vamos digo yo!! Aquí veo un vacío legal clarísimo de las normas.
- De que está hecho el césped? viscolástico quizás? porque se tiran que parece están en un parque de bolas,ahora corre, ves tu al parque de abajo de tu casa y tírate así, que seguro que te llevas los tres puntos..pero en la frente!!
- Por que el entrenador va en traje? Que me parece bien.. muy guapos todos..pero es como si tu te vas a pasar un día al campo en zapatos de vestir.. pues muy fina pero tiene que ser incómodo de narices, aunque claro a ellos no les atrapa el césped los tacones. Yo una vez fuí al pueblo de mi novio porque celebraban el cumpleaños de su abuela y claro yo iba moniiisima con una camisetita turquesa y unos botines divinos. Al terminar de comer alguien dijo: Vamos a dar un paseo.. un paseo??? Por la orilla del rio cogiendo berros iban!!!! y yo en tacones!! imaginaros cada paso era un ..chof... tacón hincado... acabe más cansada que el logopeda de Rajoy..Vamos lo que viene siendo un día para olvidar.
- Por que en el banquillo hay más gente que en la guerra? Porque yo he visto mercadillos más vacíos! La virgen! la de gente que cabe, si vive menos gente en mi edificio! que si los suplentes, el entrenador (aunque el entrenador no ocupa sitio porque siempre está de pie parece que le han puesto chinchetas en la silla), el médico, el segundo entrenador,la mujer que hace los baños del estadio...
- Por que hay fútbol todos los días de la semana todos los meses del año? porque piensas: mira tú que bien se acabó la liga. Ay! incosciente de ti.. empieza el mundial, la eurocopa, los juegos olímpicos, la pre-temporada y si te descuidas las pachangas que jueguen en su barrio.
- Por que los jugadores escupen de esa manera..por Dios que asco y que grosor!! yo creo que se avisan unos a otros para que lo veamos bien desde casa.. Pss pssss fulanito te están enchufando un primer plano.. si?? Pues toma: flassshh gapazo! Que tipo de bebida llevan en las botellas Gaporade??
- Por qué si se quitan la camiseta les sacan tarjeta?? esto si que no lo entiendo para una cosa interesante que hacen en 90 minutos!! lo mejor es cuando se la quitan y van los demás compañeros para que el arbitro no le vea en plan amigas cuando tienen que tapar a otra que va hacer pis en un botellon.. Chicas acordaros de esto el próximo sábado.. si el arbitro lo ve...
- Esto si que me llama poderosamente la atención: Si maradona es un Dios..entonces Belen Esteban es arzobispa?
Te das cuenta que estás obsesionado con el fútbol si no regañas a sus hijos les sacas tarjetas, para ver quién pone la mesa tiras una moneda al aire, cuando te preguntan si eres cristiano respondes que más bien eres de Messi y si cuando tu mujer te dice que le haces falta tu le respondes: que que falta!! si ni las has tocao"!!!
- Manuel, ¿tú crees que en el cielo se podrá jugar al fútbol?
- Yo creo que sí, Juan, porque si allí arriba todo es perfecto, tiene que haber fútbol.
- Sería lindo que se pueda...
A las cuatro semanas Juan se muere y, un día, Manuel escucha una voz que susurra del más allá...
- Manuuuuuuuuuuel, Manuuuuuuuuuuel, soy yooo Juuuuan...
- ¿Juan? ¿Qué quieres de mí Juan?
- Tengo dos noticias para darte, Manuel, una buena y otra mala. Primero te daré la buena: que sí, que en el cielo también se juega al fútbol.
- ¿Y la mala?
- Que tienes partido mañana a las cuatro de la tarde.
Hace demasiado tiempo que no os cuento ninguna batallita de las mías así que hoy y viniéndome arriba creo que os voy a hablar de fútbol..si si como lo leeis..y preparaos que de esto si que no entiendo nada se que la pelota es redonda, que juegan once por equipo, que un tipo juega con un pito de más y que el rato que dura me quedo sola en casa. Bendito futbol!
Yo tengo en esto muchas dudas... empecemos por un clásico..
- Que es un fuera de juego? es que no lo entiendo si el jugador está dentro del campo..esta en el juego no? Señores un poquito de barrio sesamo!! si esta dentro no puede ser fuera!! vamos digo yo!! Aquí veo un vacío legal clarísimo de las normas.
- De que está hecho el césped? viscolástico quizás? porque se tiran que parece están en un parque de bolas,ahora corre, ves tu al parque de abajo de tu casa y tírate así, que seguro que te llevas los tres puntos..pero en la frente!!
- Por que el entrenador va en traje? Que me parece bien.. muy guapos todos..pero es como si tu te vas a pasar un día al campo en zapatos de vestir.. pues muy fina pero tiene que ser incómodo de narices, aunque claro a ellos no les atrapa el césped los tacones. Yo una vez fuí al pueblo de mi novio porque celebraban el cumpleaños de su abuela y claro yo iba moniiisima con una camisetita turquesa y unos botines divinos. Al terminar de comer alguien dijo: Vamos a dar un paseo.. un paseo??? Por la orilla del rio cogiendo berros iban!!!! y yo en tacones!! imaginaros cada paso era un ..chof... tacón hincado... acabe más cansada que el logopeda de Rajoy..Vamos lo que viene siendo un día para olvidar.
- Por que en el banquillo hay más gente que en la guerra? Porque yo he visto mercadillos más vacíos! La virgen! la de gente que cabe, si vive menos gente en mi edificio! que si los suplentes, el entrenador (aunque el entrenador no ocupa sitio porque siempre está de pie parece que le han puesto chinchetas en la silla), el médico, el segundo entrenador,la mujer que hace los baños del estadio...
- Por que hay fútbol todos los días de la semana todos los meses del año? porque piensas: mira tú que bien se acabó la liga. Ay! incosciente de ti.. empieza el mundial, la eurocopa, los juegos olímpicos, la pre-temporada y si te descuidas las pachangas que jueguen en su barrio.
- Por que los jugadores escupen de esa manera..por Dios que asco y que grosor!! yo creo que se avisan unos a otros para que lo veamos bien desde casa.. Pss pssss fulanito te están enchufando un primer plano.. si?? Pues toma: flassshh gapazo! Que tipo de bebida llevan en las botellas Gaporade??
- Por qué si se quitan la camiseta les sacan tarjeta?? esto si que no lo entiendo para una cosa interesante que hacen en 90 minutos!! lo mejor es cuando se la quitan y van los demás compañeros para que el arbitro no le vea en plan amigas cuando tienen que tapar a otra que va hacer pis en un botellon.. Chicas acordaros de esto el próximo sábado.. si el arbitro lo ve...
- Esto si que me llama poderosamente la atención: Si maradona es un Dios..entonces Belen Esteban es arzobispa?
Te das cuenta que estás obsesionado con el fútbol si no regañas a sus hijos les sacas tarjetas, para ver quién pone la mesa tiras una moneda al aire, cuando te preguntan si eres cristiano respondes que más bien eres de Messi y si cuando tu mujer te dice que le haces falta tu le respondes: que que falta!! si ni las has tocao"!!!
miércoles, 29 de enero de 2014
Con nombre propio!!
Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!
Amigos hay que tener cuidado con el nombre que eliges para ponerle a tus niños porque es algo que les condicionara toda la vida.
Yo apuntaría los siguientes consejos:
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!
Amigos hay que tener cuidado con el nombre que eliges para ponerle a tus niños porque es algo que les condicionara toda la vida.
Yo apuntaría los siguientes consejos:
- No poner el nombre de parientes o antepasados porque por lo general chirrian a 10km, no importa la gran persona que haya sido el abuelo Rufino o lo inteligente que era la tía Agripina, no amigos no.. porque le hundís la vida ya para los restos. Se asoman al carrito y te preguntan: ¿Cómo se llama? y tu: Rufinin!! no.Mal.
- No usar los nombres de cantantes o actores de moda. El otro dia me encontré en el parque una niña de unos 13 años llamada Chenoa, en su momento Ot, pudo ser incluso original, pero y si a la niña le gusta Metallica? no creo que le haga ninguna gracia. Y es que se va a tener que llamar así toda su vida!! lo que quiere decir que se va a pasar toda la vida dando explicaciones..no es que cuando nací había una cantante que le gustaba a mi madre que...
- Si vas a tener más de un hijo piensa antes... El otro día en mi trabajo una madre con dos hijos, el primero Pelayo..el segundo Manolo... vamos a ver está claro que el segundo no fue deseado... muchacha si con el primero ya te has pasado poniéndole Pelayo que menos que al segundo le casques un Cayetano o algo no? En mi opinión está descompensado.
- No usar la técnica Paquirri, principalmente porque es agocéntrica a la par que poco original. Tiene un hijo con Carmina Ordoñez y le planta Francisco como el, luego tiene otro la Pantoja y le vuelve a poner Francisco.. Ole tu!!
- Si tienes un apellido poco acogedor no lo acompañes con un nombrecito para que tu hijo sea la risa allá donde vaya. Quién no ha oído el típico Armando Guerra, Elsa Capunta o Aitor Tilla..por favor que es tu hijo hombre..dale un poquito de dignidad para el resto de su vida!
- Super importante para sus días escolares que no rime con nada: Alberto el del culo abierto, Arancha la de las bragas anchas, Nacho es hembra o macho? en esto hay que poner especial interés porque ya se encargarán los defectos físicos de ponerles los motes: el gordo, el gafas, el chino, el moco..etc.. el que diga que en su cole no había uno de estos miente.
- Llegamos a los nombre compuestos.. Con calma.. si solo le vamos a llamar por un nombre para que queremos dos? Aquí me remito al punto uno, normalmente es para hacer homenaje a alguien de la familia, que está bien si..pero si quieres hacerlo cámbiate el nombre tu!!! y te lo digo yo que soy Diana María, acompañada de mis hermanas Paloma María y María del Carmen!
- El punto 8 va unido al anterior pero quería hacerles un homenaje a los Josés! no existe sobre la faz de la tierra un señor de se llame Jose a secas!! pensad... no lo hay!!! todos son Jose Carlos, Jose Alberto, Jose Ignacio, Jose Antonio, Jose Miguel.... son expedientes X!!!
- Totalmente prohibido poner el nombre mirando el calendario! eso lo hacían las abuelas o bisabuelas incluso, que el crío nace hoy.. vaya hoy es San Antonio..pues ya está Antonia!! esto es inadmisible.
- Cuidadín con haceros los guays y poner nombre impronunciables para las abuelas porque tu te esmeras y pones: Thais, Nadine,Joel,Nahuel...y ellas lo acaban llamando cuki y listo!!!
Así que amigos volver a repasar esta lista antes de poner un nombre a vuestro bebe!!
Os dejo con una lista de nombres raros que publicó hace tiempo la revista Muy Interesante:
Román Calavera Calva (es un problema muy extendido)
Pascual Conejo Enamorado (este me encanta).
Jesús Están Camino ( Quién está en camino?).
Eva Fina Segura (debería cobrar derechos de autor).
Margarita Flores del Campo (eran perros flauta seguro).
Isolina Gato Sardina (bueno este por lo menos rima)
José Luis Lamata Feliz (da incluso miedito).
Amparo Loro Raro (esos padres jamás deberían haber tenido hijos).
Miguel Marco Gol (le gustaba el ballet creo).
Ana Mier de Cilla (no comento porque habla por sí solo)
Rosa Pechoabierto
Evaristo Piernabierta Zas (Ay Dios!).
Presentación de Piernas (Aquí mi pierna izquierda y aquí la derecha.. encantada!)
Ramona Ponte Alegre (Que bajón no?).
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo (este tiene sus orígenes bien claritos)
José Sin Mayordomo (no se puede tener todo en la vida majo)
Pascual Conejo Enamorado (este me encanta).
Jesús Están Camino ( Quién está en camino?).
Eva Fina Segura (debería cobrar derechos de autor).
Margarita Flores del Campo (eran perros flauta seguro).
Isolina Gato Sardina (bueno este por lo menos rima)
José Luis Lamata Feliz (da incluso miedito).
Amparo Loro Raro (esos padres jamás deberían haber tenido hijos).
Miguel Marco Gol (le gustaba el ballet creo).
Ana Mier de Cilla (no comento porque habla por sí solo)
Rosa Pechoabierto
Evaristo Piernabierta Zas (Ay Dios!).
Presentación de Piernas (Aquí mi pierna izquierda y aquí la derecha.. encantada!)
Ramona Ponte Alegre (Que bajón no?).
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo (este tiene sus orígenes bien claritos)
José Sin Mayordomo (no se puede tener todo en la vida majo)
Pedro Trabajo Cumplido (Bien hecho!).
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano (¡No!, gracias).
Fernando Coco Cuadrado (es que hay gente que tiene la cabeza cuadrada!)
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano (¡No!, gracias).
Fernando Coco Cuadrado (es que hay gente que tiene la cabeza cuadrada!)
domingo, 26 de enero de 2014
Brum! Brum!
| Va un 600 por la carretera y se le estropea el coche, pasa un ferrari por su lado y le dice el del 600 oye me puedes remolcar , y dice el del ferrari si claro , total que le engancha y dice el del 600 pero no podemos pasar de 100 km/h porque se rompe mas , cuando pasemos yo te pito y tu frenas un poco , dice el otro vale . total que llegan a 80 , 90 , 100 y suena piiii!!!! piii!!!! , y el del ferrari frena y así 2 veces mas . en un semáforo se encuentra con otro ferrari y dice el otro una carrera hasta la gasolinera?-Vale! Total que van ya a 80 , 90 , 100 y suena ppiiiiiiii!!! piiiiiiii!!! y no frena ,en esto que ven un hombre la escena y llama a otro: -Tío a que no sabes lo que he visto. Y dice el otro no el que, -2 ferraris picándose, - y que tiene de emocionante eso?? - Que en medio había un 600 pitando pidiendo paso!! |
La autoescuela es un negocio redondo..la matrícula, las tasas por examen, el psicotécnico, (esto último es un examen que aprobaría hasta el mismísimo pirado de Norman Bale en psicosis), las clases de conducir (que te las cobran como si viniera Alonso en persona a dártelas) y todo esto contando que no seas un poco pato o no te acompañe la suerte en los exámenes y tengas que renovar porque entonces ya si que si prepara más pasta que un restaurante italiano.
Yo recuerdo en una clase de conducir, estábamos apunto de entrar en una rotonda bastante transitada y lo típico que dudas.. entro..no entro... total que metí un pelín el morrete del coche y frené un poco brusco mi profe se pensó que se me había calado, ante la presión y el querer sacarme de allí rápido metió la mano en la llave para arrancarlo..y el resto ya lo ví a cámara lenta yo la grité: Noooo!!! y la golpeé la mano..ella que ya la tenia casi en la llave, la dió y ésta salió volando al suelo del coche. Entonces la situación quedó de la siguiente manera: las dos agachadas con el morro dentro de la rotonda buscando las llaves del coche muertas de risa, los de atrás pitando y los de dentro de la rotonda esquivándonos, lo que es un verdadero cuadro vamos..
Luego me saqué el carnet del cual no voy a mencionar nada más porque fue bastante traumático y nada gracioso.
Con mi primer día de carnet me tocó cruzarme Madrid en coche para ir a trabajar..la ida fue bien aparqué a lejos..tan lejos que casi me toca coger un autobús para llegar al centro comercial pero bueno bien. Cuando salgo me monto en el coche, me pongo el cinturón, arranco y piiii piiii piiii algo me sonaba dentro del coche.. paro, arranco de nuevo y piiii piii piiii vuelvo a parar, paro el coche, me quito el cinturón, me lo vuelvo a poner, vuelvo a arrancar y piii piii piii, ya más agobiada que Dark Vader con un megáfono decido volver con el pitido a casa y a mitad de camino me doy cuenta que llevo la mochila de trabajar en el asiento del copiloto y me había saltado el chivato de ese cinturon... (ahora lo pienso y me doy cuenta que mi empanada alcanzaba su máximo nivel)
El segundo día cae un granizo....buffff...un atasco increible.. yo en el carril derecho porque con dos días de carnet no tienes autoridad para adelantar a nadie. Cuando de repente veo que el autobús que llevo delante se cambia al del medio! y ya era tarde para mi porque él me impedía ver que delante había un coche averiado, y de repente Craaaaassshhh!!! le atropellé el triángulo de emergencia...el hombre me miró raro por no decir mal.. yo le puse cara de..mire mejor un triángulo que un hijo! y continué muy digna.
A los pocos días niebla!! niebla espesa.. y donde están las antinieblas!! acabé perdida en un pueblo sin luces porque me debí perder esa clase en mi autoescuela y la de como se quita el limpia de atrás porque toqué todos los botones, ruletitas y pitorritos que había en el coche y no había manera!
Pero y a la hora de aparcar?? eso ya si que fue bastante caótico no porque no lo hiciera bien, que probablemente también! es porque nunca recuerdo donde aparco! no se porqué me pasa eso pero soy incapaz de recordar donde he dejado el coche, en una ocasión al salir de trabajar en plenas navidades en un centro comercial yo paseaba por el aparcamiento buscando mi coche más perdida que Adán y Eva en el día de la madre y todos los coches que se ponían a mi altura me hacían la misma pregunta.. ¿Te vas a ir?.. y yo noo... ¿Te vas a ir?..noooo y ya a la décima me doy la vuelta y le digo a un pobre señor.. Eso es lo que quiero irme!!!!! pero no encuentro el cocheee!!! me miró con cara de hija estás muy pirada arrancó y se marchó sin decirme nada....Yo propongo aparcar por colores si tu coche es rojo con los rojos, si es verde con los verdes y así sería mejor desaparecerían los problemas!
Luego hay señales que ves en un determinado momento que ni sabes que son ni has recordado verlas en tu vida...Por no hablar de la gente con prisa permanente que se te pega al culo que miras por el revisor y le ves hasta los pelillos de la nariz que tu creias que ibas sola por la carretera y de repente vuelves a mirar y ahí está no sabes de donde ha salido ni de donde a vendido pero ahí lo tienes tan pegado que si le da al limpia te limpia la luna trasera, con la cara roja dando las largas, las cortas, las de posición y si te descuidas te lanza el muñequito bailón del Fari para que te apartes.. Luego los que te dan ganas de bajarte y adelantarles andando, porque vamos ni tanto ni tan calvo!!
Al final todos sabemos que cuando vamos en la carretera hay que tener paciencia otra cosa es ponerlo en práctica!
sábado, 18 de enero de 2014
La magia de la navidad???
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!
He esperado a que se pasaran un poquito las navidades para poder escribir algo desde la objetividad y no con el calentón navideño..
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!
He esperado a que se pasaran un poquito las navidades para poder escribir algo desde la objetividad y no con el calentón navideño..
Empezamos poniendo el árbol..ese árbol guardado en el trastero que cada vez tiene menos frondosidad porque cada año va perdiendo las virutillas esas que hacen de ramas. Coges el árbol en cuestión, lo desplegas y te das cuenta que es un árbol al borde de la anorexia pero te da igual y piensas para este año nos vale..y así año tras año..hasta que lo llegan a conmemorar como el árbol del centenario.
Cuando ya lo tienes bien abierto empiezas a sacar los adornos y siempre pero siempre siempre hay una o varias bolas que han perdido el hilillo de enganchar a la rama...por que?? donde van esos pequeños rabillos?? Misterios inexplicables...
Luego tenemos el espumillón, que cosa más fea es el espumillón!! le das dos vueltas al árbol y plim! se parte!! es muy feo si, pero cuando lo pones en el árbol queda de lo mas atractivo a que si? es lo que yo llamo la magia de la navidad!
Y que me decís de las luces?? yo siempre me acuerdo de ponerlas cuando ya tengo el árbol adornado..tooooodos los años es lo mismo cuando lo tengo todo ya empelotado" (empelotado quiere decir con las pelotas de navidad puestas..esta definición está apuntito de ser admitida por la R.A.E) pues eso que decía que cuando lo tengo empelotado me doy cuenta que las luces están en la caja, y la verdad es que se hace muy difícil colocarlas esquivando bolas, papa noeles, regalitos, lazos... porque hay arboles que son tan excesivos que yo pienso que los han montado trayendo los adornos en carretilla tirándolos en mitad del salón y luego añadiendo un par de ramitas..
Bueno pues ya lo tienes montado.. ahora mira el suelo... oooopppsss hay más purpurina que en el dormitorio de campanilla y eso ya si que si..puedes barrer..aspirar.. lo que quieras..no va a desaparecer hasta que no acabe la navidad..Otro puntito más para la magia de la navidad!
Lo que me da pena son los belenes..antes te tirabas 20 días para montar el belén, que si coge el musgo, el serrín... y si ya tenia agua el río o el pozo tu belén era lo más de tu portal y miles de vecinos venían a tu casa a adorar a tu niño, que estabas más orgullosa que de los que has parido tú. En cambio ahora te vas al chino compras un portalito de esos que vienen enteros y arreando!! Yo estoy indignada después de los tres años que hace que lo compré me he dado cuenta que mi belén no tiene rey Baltasar!! El año que viene tendré que comprar otro porque ya no me siento cómoda con tres reyes blancos, ni que Baltasar fuera Michael Jackson!
Pero a mi lo que me encanta son las compras de navidad..no las que hago yo si no lo que ves a la gente hacer!! Cogen una cesta en primark y corren a la velocidad del rayo: unas zapatillas de estar por casa para mi padre, un vestido para Ana, un pijama para Pili y unas bragas para Manolo! -Pero Puri...unas bragas para Manolo?..-si si no le valen que las cambie! Y es que a la desesperada somos capaces de comprar cualquier cosa con tal de que abulten los paquetitos en el árbol..
Compras cualquier juguetito para el niño y no te acuerdas que no has comprado las pilas hasta que no ves al crío intentando que funcione. Aprovecho desde aquí para pedir a los fabricantes que nos cobren un par de euritos más pero que incluyan las pilas!! porque así os estáis cargando el momento.
Compras cualquier juguetito para el niño y no te acuerdas que no has comprado las pilas hasta que no ves al crío intentando que funcione. Aprovecho desde aquí para pedir a los fabricantes que nos cobren un par de euritos más pero que incluyan las pilas!! porque así os estáis cargando el momento.
Lo mejor de la navidad es que empiezas comiendo el 22 de diciembre y terminas el 6 de enero con el roscón..así..tal cual..en todas las casas están esas bandejitas con el turrón que te viene en la cesta de navidad, esos turrones que al final tienes que tirar porque más que para comer te han servido de atrezzo navideño. Las cenas navideñas son preciosas te bebes un vinito cenando y acaban saliendo todas las miserias de cada casa, después de haber contado las 50 anécdotas de siempre. A eso hay que añadir la pelea sobre en que canal se ven las campanadas..es un clásico...y luego los menores de 30 a correr!!! vestido, moño, maquillaje, bolso y sin haber tragado la última uva a disfrutar de la nochevieja!! noche por la cual por 60 módicos euritos te desmontan el estómago a base de garrafón, te dejan bailar en 15cm cuadrados, te toca aguantar a la borracha de tu amiga y a las 6 de mañana te han mandado para tu casa..Sin duda un planazo a cargo de la magia y el morro de la navidad!!
Y si hay algo que me asquea pero asco repulsivo es Cortilandia!! Oh Dios mio!! gente, gente, gente y más gente!! para ver cuatro muñecos mal hechos cantando esa cancioncita satánica: Cortilandia, cortilandia..... (si lo has leido cantando estás perdido ...) y esto ni es mágico ni es navideño ni es nada...
Y si hay algo que me asquea pero asco repulsivo es Cortilandia!! Oh Dios mio!! gente, gente, gente y más gente!! para ver cuatro muñecos mal hechos cantando esa cancioncita satánica: Cortilandia, cortilandia..... (si lo has leido cantando estás perdido ...) y esto ni es mágico ni es navideño ni es nada...
Los peques si que lo disfrutan!! primero hay que escribir la carta a los reyes magos.. y como son mágicos todo vale y nos hacen polvo cambiando de idea cada dos días y pidiendo todo lo que aparece en los catálogos de juguetes. Así que te toca hacer colas interminables para comprar la última Monster Hight o lo que sea que se lleve en ese momento, dejarte una pasta para que luego acaben jugando con la caja del roscón.. si amigos si..la magia de la navidad!!
Este año tenéis una nueva oportunidad de portaros bien porque los reyes magos lo saben y lo ven todo..
os dejo una copia de mi carta..todavía no se porque no me han traído lo que he pedido:
Queridos Reyes Magos:
Este año he sido buena, pero buena buena no como otros años que digo que lo he sido y luego he sido regular...este año me portado expectacular!
Así que necesito lo siguiente:
-Aprender a cocinar, no es por capricho creedme..es por salud!
-Tiempo para poder irme de vacaciones a algún sitio perdido del mundo (esto a los camellos no les pesa así que no me valen excusitas)
-Que el móvil del trabajo tenga daños internos irreparables y sea irreemplazable
-Que a mi padre le siga saliendo buena la paella de los domingos
-Que a la gente que quiero les dejéis todo lo que piden en sus cartas
-Calcetines
Bueno.. tres besotes para los camellos!..nos leemos el año que viene!
Diana Alba
La navidad es la única fecha del calendario que se piensan en las cosas que les gustan a los demás para poder regalárselas, que cenamos algo especial en compañía de la familia ,que nos volvemos niños en la noche de reyes, que todos nos acordamos de los que faltan y nos alegramos de que las familias vayan creciendo, en general somos más tolerantes, ojala que en cada mes hubiera una semana que fuera navidad.
Que su magia os acompañe.. ;)
Este año tenéis una nueva oportunidad de portaros bien porque los reyes magos lo saben y lo ven todo..
os dejo una copia de mi carta..todavía no se porque no me han traído lo que he pedido:
Queridos Reyes Magos:
Este año he sido buena, pero buena buena no como otros años que digo que lo he sido y luego he sido regular...este año me portado expectacular!
Así que necesito lo siguiente:
-Aprender a cocinar, no es por capricho creedme..es por salud!
-Tiempo para poder irme de vacaciones a algún sitio perdido del mundo (esto a los camellos no les pesa así que no me valen excusitas)
-Que el móvil del trabajo tenga daños internos irreparables y sea irreemplazable
-Que a mi padre le siga saliendo buena la paella de los domingos
-Que a la gente que quiero les dejéis todo lo que piden en sus cartas
-Calcetines
Bueno.. tres besotes para los camellos!..nos leemos el año que viene!
Diana Alba
La navidad es la única fecha del calendario que se piensan en las cosas que les gustan a los demás para poder regalárselas, que cenamos algo especial en compañía de la familia ,que nos volvemos niños en la noche de reyes, que todos nos acordamos de los que faltan y nos alegramos de que las familias vayan creciendo, en general somos más tolerantes, ojala que en cada mes hubiera una semana que fuera navidad.
Que su magia os acompañe.. ;)
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