Todo sobre mi madre

-Mamá a lo mejor me mandan a Italia a trabajar
-Bueno hijo pues así haces turismo..
-No creo porque nos mandan a currar a piñón
-No te preocupes me han dicho que piñón es muy bonito!

Siempre me gusta empezar los post con algún chistecillo que ilustre el tema del que voy a hablar, pero en el caso de hoy es una conversación que yo presencié entre mi hermano y mi madre y que no olvidaré nunca. Creo que no hace falta decir que nos reímos hasta llorar. (y ella también).

Hoy os hablo de mi madre porque ella sabía antes que nadie que la hija de la Pantoja estaba embarazada y así me lo comunicó por facebook, en casa somos así las cosas importantes las enviamos por facebook, me escribió y me dijo: la hija de la pantoja está embarazada lo sé porque he atado cabos! Yo en un primer momento me pregunté que cabos había atado ella para sacar esa conclusión, pero como la conozco preferí decirla..Anda, anda, es muy pequeña eso sería de ser muy suelta... a lo que mi madre disparó:Por que va a ser suelta?? eres muy antigua!! ya lo verás..entonces yo me vine arriba porque tengo mucha facilidad para ello y la dije: Como esté embarazada te dedico una página en mi blog... y aquí me veis...

Mi madre no es la típica madre de bata y rulos que te llama a diario, y te llena la nevera de tupper.
Mi madre gobierna ciudades..de facebook..pero ciudades a fin y al cabo,  y además aprovecha cualquier situación para pedir vidas, que le riegues las lechugas o que le envies ladrillos..
Que subes una foto..ella comenta.. muy guapa, manda lo del juego.
Que te envía un mensaje: Hola que haces estás en casa? mándame lo del juego que está muy interesante..por cierto sabes algo de tu hermano? - si mama estoy con él.. ay pues que se meta un momentito y me envíe lo del juego..ok mama yo se lo digo..
Conoceis a alguien que se haya pasado los juegos de facebook? Yo si..Mi Madre
Es una máquina de las tecnologías..ella usa twitter para poner verde personalmente a quién no le gusta de la tele, porque eso sí, sincerota es un rato, si estás fea te lo dice, si estás más gorda te lo dice, si has colgado una foto en la que no estás muy favorecida te pone verde publicamente hasta que terminas por quitar la foto..ella es así..

Y como esté un par de días sin saber de ti, te aparece un mensaje extraño que dice:
 - Hola soy tu madre. Estoy bien. Gracias por preguntar.
(ese en el mejor de los casos, porque si te cae el siguiente, ya sabes que el ambiente está chungo chungo)
- Te acuerdas que tienes una madre????? (este por favor hay que leerlo con tonillo de madre)

Mi madre es la única señora del mundo que utiliza Yellow Submarine para dormir a sus nietos..y si tienes valor la dices que eso no es una canción de cuna.

Y es que ella siempre ha tenido mucha mano con los niños..y debe ser que cuando tienes cuatro hijos desarrollas ciertas habilidades como la precisión, no os podéis imaginar que puntería tiene en el lanzamiento de bolitas de pescado, porque en mi casa no existía la frase de..lo que no te comas ahora lo tendrás para la cena y o la de..no te levantas de la mesa hasta que no termines.. no no en mi casa la que se llevaba era la de.. o te lo comes o te lo pongo de sombrero!! y así es como mi cuero cabelludo descubrió un día los beneficios de un plato de spaguetti.

Mis hermanos dicen que yo era tan insoportable que mi madre tuvo que establecer turnos para cuidarme porque no me aguantaban, yo no veo a mi madre capaz de eso porque si hay una madre coraje no es Belen Esteban precisamente.. un día estaba yo en urgencias y a ella  no la dejaron entrar para acompañarme..entonces esperó a que el reloj diera la hora en punto, se puso las gafas y agarró la carpeta con mis informes..al intentar entrar el guardia de la puerta la dijo..: señora donde va?.. y ella con todo su descaro le dijo. A donde voy a ir!! Al cambio de turno!! cuando la vi aparecer muerta de la risa tengo que reconocer que se me pasaron todos los males.

Mi madre es la única señora del mundo que empezaría una guerra de tarta en su propia casa..Os podéis imaginar como acabó eso, era el cumple de mis hermanos y me imagino a sus amigos saliendo de mi casa a grito de: tu madre si que mola!!

Ella que entiende mucho de moda, el día que tuvo que ir a un entierro al pueblo, con todo su arte se plantó una blusita tipo nochevieja con sus brillos y encajes porque no tenía otra cosa negra en el armario! eso por no hablar de su famoso vestido de la bodas..repitió vestido 20 veces porque era tan bonito que era una pena no ponerselo más.

Y es que la deberían hacer ministra de economía de este país, a mi hermana le estuvieron trayendo los reyes magos la misma cocinita cuatro años seguidos!! Yo creo que mi madre pensaba a ver si este año por fin se da cuenta la muy pava!

Es una mujer de  ideales claros, en una ocasión para unas elecciones generales se me ocurrió decirla que no pensaba ir a votar y la que me cayó fué pequeña!! que si las mujeres habíamos luchado mucho por conseguir el derecho al voto, que si algo no nos gusta la única manera de cambiarlo es apoyando nuestras ideas..etc..etc.. charla de 45 minutos.. total que la dije.. bueno cuando vayas tu me avisas.. a las dos horas me llama mi padre que vaya bajando que vamos a votar..  cual fué mi sorpresa al enterarme que ella se había quedado durmiendo la siesta y que no pensaba ir!!

Y cuando pensaba que ya había situaciones insuperables nos vuelve a sorprender.. Intentando hacer unas preguntas de navidad a mi sobrino para el blog dice ella todo seria.. pon en google: preguntas sobre navidad a ver que coño dicen!! y la digo: mamá habla bien..y me dice:  ponlo en google a ver que vulva dicen!!!!
y encima dice no se porque os reis porque ahora los niños hablan muy fino antes eran los cataplines, el chirri y ahora hay que llamarlo pene, vulva.. que la palabra abulta más que ellos!!

Mi madre es especial porque tiene todo lo bueno que tienen las madres, más un puntito de locura que la hace única. Ella no lo sabe pero puede hacer cosas increibles solo tiene que creérselo un poquito.

Solo os puedo decir que la quiero un montón!!

Posdata: Mamá no es que yo sea muy antigua es que tú eres muy moderna...

Desmontando Mi Carro

-Mi vecino es músico..

-Y qué toca?

-Los huevos!!

Cuantas veces hemos oido a Manolo Escobar cantar Mi carro me lo robaron.. pero no nos hemos parado bien a escuchar lo que dice? y al final? lo encontró?, denunció?  que hizo? ...Yo la he vuelto a escuchar hoy y para disipar toda duda he decidido desmontarle el carro!

Mi carro me lo robaron, estando de romería 
mi carro me lo robaron, a noche cuando dormía 
¿dónde estará mi carro?. (bis) 
¿dónde estará mi carro?. (bis) 

Lo primero es centrarse, porque si no sabías lo que estabas haciendo exactamente, lo mismo le dejaste aparcado en otro sitio..
Me dicen que le quitaron, los clavos que relucían, 
creyendo que eran de oro de limpios que los tenía.

Vamos bien..quién te lo ha dicho? Es un testigo!

¿dónde estará mi carro?. (bis) 
Donde quiera que esté, mi carro es mío, Si si es tuyo..no te pongas así
porque en él me crié allá en el río 
si lo llego a encontrar, vendrá conmigo, claro, claro con el tostón que estas dando..
en mi carro de amor, por el camino. 

Les digo por el camino, hablando con los romeros, 
que llevan sobre su pala, mi nombre 'grabado' a fuego. 

Por qué los romeros llevan grabado "Manolo" a fuego? me reservo la opinión

En mi carro gasté, una fortuna Ok..el carro era un bmw
y en mis noches de amor, llevé la luna 

ay guarrete no me digas más que esa noche ligaste y necesitabas el carro
preguntando busqué, por todas partes 
y por fin lo encontré, sin aparejos. Ahora lo veo claro..se lo llevaron para quitarle las llantas, pero por lo menos el carro apareció, que hoy en día te roban un coche mientras duermes y a la que te levantas ya está en Kazajistán!

La verdad es que me he quedado un poco igual..pero cuántos de vosotros sabíais que lo había encontrado?

El móvil

- Bueno, dame tu número. - No, acabo de conocerte. - Venga... ¿Cuál es tu número? - No te lo voy a dar, no soy fácil! - Señorita, va a querer la recarga si o no? La tecnología nos ha vuelto locos de remate

Los teléfonos móviles se han hecho imprescindibles para nosotros y sí que es verdad que se han perdido muchas cosas..pero también se han ganado otras!

Lo primero intimidad! antes te llamaban a casa y se enteraba hasta el perro que te había llamado Perico el de los palotes para pedirte los deberes (para saber más de este señor, leer dos post para atrás ) y como el teléfono estaba en el salón todo el mundo oía la conversación y para hacer la cosa un poco privada terminabas por contestar con monosílabos..Que tal?...y tú: bien...Que haces?.. nada...¿quedamos?..si..a las ocho?..Vale..Te veo luego..Adios.. y si la conversación duraba más de 45 segundos ya estaba tu madre ahí ejerciendo de ministra de economía de tu casa..Habrá llamado él no?...pues venga que esto corre!! 

Sin embargo ahora la conversación sería de este modo: Hola! Que tal? ..Que que tal?? esta mañana cuando me he levantado..bla bla bla (y así acabas relatando las 10 horas que llevas despierta!)

Lo mejor es cuando salías por ahí...

Tu madre: a las diez en casa!..a las diez y tres tu madre ya te imagina en una zanja y eso que habías llamado desde una cabina para avisar que llegarias diez minutillos tarde, con los cinco durillos que llevabas en el llavero para emergencias. Yo aún los llevo porque estoy segura que si algún día consigo encontrar una cabina seguro que valen!.. Ahora me imagino al pobre de Superman dando vueltas y vueltas por el barrio en busca de algún locutorio en el que ponerse sus gayumbos por fuera.. (los superhéroes me encantan creo que algún dia escribiré sobre ellos, porque si hay algo que me llama poderosamente la atención es lo que le gusta unas mallas a un superhombre!)

Porque no os engañemos..los móviles para lo que menos los usamos son para llamar..bendito o maldito wasap!

El mayor damnificado es el telefonillo que ha caído en desuso.

Oye..vete bajando que estoy llegando..bajas y cuando la otra persona llega tú tienes más años que una fábrica de calendarios. Ay! cuanto hecho de menos usar el telefonillo, ahí no había de donde rascar llamaban y si o si estaban abajo..Ahora cuando suena el telefonillo directamente puedes decir: anda abre al cartero comercial..

Ahora estamos completamente controlados..Seamos sinceros..Quién no ha mirado la conexión de wasap de otra persona y quién no se ha cagado en la madre de otro alguien que estás viendo que está en linea y no contesta. Pero..y cuando pasa al revés? hola? porque no contestas? si lo estas leyendo no? hola??? bueno pues nada.. contesta cuando quieras... en ese momento yo entro en cólera..si no te contesto o bien es porque no puedo o bien porque no me da la gana!!! y cuanto antes asumas esto último mejor!!

Vas por la calle suena un móvil y ya te crees que es el tuyo da igual que suene la melodía de el exorcista y tu seas un monje franciscano! Da igual porque tu te crees que es el tuyo! 

Empiezas a notar que te vibra el bolsillo.. rápidamente metes la mano..Sorpresa!! eres absurda! lo llevas en el bolso..Estos son síntomas claros de adicción al móvil, si te sientes identificado, deberías replantearte muchas cosas.

Yo siempre lo llevo sin sonido con lo cual llamarme es un chollo porque siempre tengo que devolver yo la llamada y siempre es la misma pregunta: Si no te enteras para que quieres el móvil? La respuesta es sencilla..wasap, facebook, despertador, gps...Si a los móviles de hoy en día solo les falta calentarte la comida y sinceramente no descarto yo que el siguiente iphone, venga con una aplicación que dispare un rayo láser y te gratine los macarrones.

Hay millones de aplicaciones!!vas al super y abro la de la lista de la compra.. a la que estás comprando te salta la alarma que te controla el ciclo menstrual..pues venga ya metes unos tampax en el carrito, abres la que te controla el peso y ves que esta semana te has pasado un poquito pues pones más verduras y menos brochetas y para finalizar cuando terminas otra aplicacioncilla te ha calculado los kilómetros que has hecho  y si has batido tu propia marca por el ahorra más!

Pero lo que mola de verdad es el autocorrector!

Es una verdadera locura! Yo estoy totalmente en contra de que se elimine la función de autocorrector. Es lo más divertido de todo el movil. Es como jugar al teléfono escacharrado..tu intentas escribir algo..y el teléfono que va por libre, corrige y pone lo que le da la gana. Intentas rectificar y él envía una burrada mayor y así hasta que la pantalla se llena de "nooooooo" noooo" noooo" jajajaja jajajaja jajajaja. Personalmente pienso que es una estrategia para que acabes llamando.

Y que me decís de las parejas que se rompen por culpa del móvil? esa ventana emergente con un mensaje poco apropiado  cuando tienes el móvil en la mesa, o lo que es mejor cuando te llega un wasap y tu le pones el tono, la entonación y la intención que no es.. hay gente que odia la tecnología por estas cosillas yo sinceramente lo veo súper útil porque así ya sabes a que atenerte. Porque además es que tendemos a la desconfianza te suena el móvil y ya se oye la típica pregunta..quién es?... y dan ganas de contestar..tres pepinos te importa!! Fulanita..y qué la pasa?..pues si hubiera querido que lo supieras te hubiera escrito a ti no?. Vamos que si tu amiga te escribe para contarte que tiene una almorrana del tamaño de una mandarina, lo tienes que publicar en casa para que nadie se piense lo que no es!

En fin un día acabaremos todos locos...