El móvil

- Bueno, dame tu número. - No, acabo de conocerte. - Venga... ¿Cuál es tu número? - No te lo voy a dar, no soy fácil! - Señorita, va a querer la recarga si o no? La tecnología nos ha vuelto locos de remate

Los teléfonos móviles se han hecho imprescindibles para nosotros y sí que es verdad que se han perdido muchas cosas..pero también se han ganado otras!

Lo primero intimidad! antes te llamaban a casa y se enteraba hasta el perro que te había llamado Perico el de los palotes para pedirte los deberes (para saber más de este señor, leer dos post para atrás ) y como el teléfono estaba en el salón todo el mundo oía la conversación y para hacer la cosa un poco privada terminabas por contestar con monosílabos..Que tal?...y tú: bien...Que haces?.. nada...¿quedamos?..si..a las ocho?..Vale..Te veo luego..Adios.. y si la conversación duraba más de 45 segundos ya estaba tu madre ahí ejerciendo de ministra de economía de tu casa..Habrá llamado él no?...pues venga que esto corre!! 

Sin embargo ahora la conversación sería de este modo: Hola! Que tal? ..Que que tal?? esta mañana cuando me he levantado..bla bla bla (y así acabas relatando las 10 horas que llevas despierta!)

Lo mejor es cuando salías por ahí...

Tu madre: a las diez en casa!..a las diez y tres tu madre ya te imagina en una zanja y eso que habías llamado desde una cabina para avisar que llegarias diez minutillos tarde, con los cinco durillos que llevabas en el llavero para emergencias. Yo aún los llevo porque estoy segura que si algún día consigo encontrar una cabina seguro que valen!.. Ahora me imagino al pobre de Superman dando vueltas y vueltas por el barrio en busca de algún locutorio en el que ponerse sus gayumbos por fuera.. (los superhéroes me encantan creo que algún dia escribiré sobre ellos, porque si hay algo que me llama poderosamente la atención es lo que le gusta unas mallas a un superhombre!)

Porque no os engañemos..los móviles para lo que menos los usamos son para llamar..bendito o maldito wasap!

El mayor damnificado es el telefonillo que ha caído en desuso.

Oye..vete bajando que estoy llegando..bajas y cuando la otra persona llega tú tienes más años que una fábrica de calendarios. Ay! cuanto hecho de menos usar el telefonillo, ahí no había de donde rascar llamaban y si o si estaban abajo..Ahora cuando suena el telefonillo directamente puedes decir: anda abre al cartero comercial..

Ahora estamos completamente controlados..Seamos sinceros..Quién no ha mirado la conexión de wasap de otra persona y quién no se ha cagado en la madre de otro alguien que estás viendo que está en linea y no contesta. Pero..y cuando pasa al revés? hola? porque no contestas? si lo estas leyendo no? hola??? bueno pues nada.. contesta cuando quieras... en ese momento yo entro en cólera..si no te contesto o bien es porque no puedo o bien porque no me da la gana!!! y cuanto antes asumas esto último mejor!!

Vas por la calle suena un móvil y ya te crees que es el tuyo da igual que suene la melodía de el exorcista y tu seas un monje franciscano! Da igual porque tu te crees que es el tuyo! 

Empiezas a notar que te vibra el bolsillo.. rápidamente metes la mano..Sorpresa!! eres absurda! lo llevas en el bolso..Estos son síntomas claros de adicción al móvil, si te sientes identificado, deberías replantearte muchas cosas.

Yo siempre lo llevo sin sonido con lo cual llamarme es un chollo porque siempre tengo que devolver yo la llamada y siempre es la misma pregunta: Si no te enteras para que quieres el móvil? La respuesta es sencilla..wasap, facebook, despertador, gps...Si a los móviles de hoy en día solo les falta calentarte la comida y sinceramente no descarto yo que el siguiente iphone, venga con una aplicación que dispare un rayo láser y te gratine los macarrones.

Hay millones de aplicaciones!!vas al super y abro la de la lista de la compra.. a la que estás comprando te salta la alarma que te controla el ciclo menstrual..pues venga ya metes unos tampax en el carrito, abres la que te controla el peso y ves que esta semana te has pasado un poquito pues pones más verduras y menos brochetas y para finalizar cuando terminas otra aplicacioncilla te ha calculado los kilómetros que has hecho  y si has batido tu propia marca por el ahorra más!

Pero lo que mola de verdad es el autocorrector!

Es una verdadera locura! Yo estoy totalmente en contra de que se elimine la función de autocorrector. Es lo más divertido de todo el movil. Es como jugar al teléfono escacharrado..tu intentas escribir algo..y el teléfono que va por libre, corrige y pone lo que le da la gana. Intentas rectificar y él envía una burrada mayor y así hasta que la pantalla se llena de "nooooooo" noooo" noooo" jajajaja jajajaja jajajaja. Personalmente pienso que es una estrategia para que acabes llamando.

Y que me decís de las parejas que se rompen por culpa del móvil? esa ventana emergente con un mensaje poco apropiado  cuando tienes el móvil en la mesa, o lo que es mejor cuando te llega un wasap y tu le pones el tono, la entonación y la intención que no es.. hay gente que odia la tecnología por estas cosillas yo sinceramente lo veo súper útil porque así ya sabes a que atenerte. Porque además es que tendemos a la desconfianza te suena el móvil y ya se oye la típica pregunta..quién es?... y dan ganas de contestar..tres pepinos te importa!! Fulanita..y qué la pasa?..pues si hubiera querido que lo supieras te hubiera escrito a ti no?. Vamos que si tu amiga te escribe para contarte que tiene una almorrana del tamaño de una mandarina, lo tienes que publicar en casa para que nadie se piense lo que no es!

En fin un día acabaremos todos locos...