¡Viva los novios!

* Sabes que cuando cumplimos diez años de casados llevé a mi mujer a Japón?

- Si? y cuando cumplais 20?

- Pues voy a buscarla!!

El sábado estuve de boda, y me dí cuenta de el trajín que lleva prepararte para ello y lo poco que dura..Vamos hacer un repaso!!

Seis meses antes te llega la invitación de boda y piensas... bah tengo tiempo para buscar un modelito rompedor... cinco, cuatro, tres, dos, un mes para la boda y tu sigues pensando que vas con tiempo..así que cuando te pones a buscar 15 días antes te das cuenta que lo llevas crudo y miras y miras y buscas y buscas pero ninguno te convence..este es caro..este es feo..este se le ha comprado mi amiga...en fin que ya a la desesperada  intentas entrar en el que tienes en tu casa de la boda de tu prima de hace 12 años y como ya no te vale o buscas a alguien que deje algo un poco aparente o te compras lo primero que pillas.

Vale digamos que ya tienes vestido..obviamos de donde lo has sacado .. ahora..métete el bajo a que altura cortas?..porque con los tacones estás estupenda, pero seamos realistas.. que persona humana aguanta en tacones toda una boda!! a mitad del evento ya te has descalzado: en la iglesia, en el coche, debajo de la mesa mientras cenas.. eso pasa hasta en las mejores familias..y cuando llega el momento que todo el mundo lleva tres copas sales disimuladamente y pones unas chancletas debajo de tu fantástico vestido..y ahí es dónde viene el problema.. el bajo? Te lo pisas!! o lo que es aún peor..te lo pisan!! vas para delante.. vas tropezando...vas para atrás..vas borracha, porque si no porque andas para atrás! 

Y las que aguantan con tacones que van presumiendo luego al día siguiente tienen unas ampollas como sus cabezas, yo he podido ver ampollas que llegaban al hueso..

Demos un repaso a los peinados..vas a la pelu unas horitas antes de la boda y tu única fijación es decirle a la peluquera..pero me aguantará no?? me aguantará? y ella te pone bien de laca..si si como pa una boda! y miles de millones de horquillas, porque esas si que se caen durante la noche pero da igual porque las horquillas son inteligentes y se van reproduciendo, cuando llegas a casa  te tiras 4 horas y cuarto sacando horquillas de tu cabeza, te acuestas y todavía te clavas alguna que te has dejado, porque esa es otra cosa que quiero decirle a las peluqueras: No sois  banderilleras! porque te las clavan que te ponen una en la coronilla y no te la sacan por un ojo porque no son tan largas.. 

Y que me decís del maquillaje!! os hago un corta y pega de un estado que publique en facebook hace un meses del dia que me fuí de compras: 

Q difícil! Cuando vas a comprar maquillaje vas pensando. .. q me quite los brillos, me tape los granos q no se vean las pecas y no me quede como si llevara la mascara de viernes trece..Llegas a la tienda lo explicas y la dependienta empieza hablar en elfico... tu lo q necesitas es un doble wear foundeishion expandeision para tu careishion.. total q cuando terminas no sabes si has comprado un maquillaje o un cohete de la nasa version 2.0.

Pues ese día la dependienta en cuestión me probó todos los tonos de maquillaje en la cara con la promesa de darme una toallita desmaquillante después, toallita que nunca llegó..Así que me fuí de la tienda con la cara de un dálmata! Y digo yo..vale que no me acuerde que llevo la cara como un mapa pero tú..me estás viendo!! dónde te crees que voy?? a la guerra de Vietnam??

Y la ropa interior?? esto es más fácil!.. esta imagen creo que lo deja bastante claro! 

Alguien sabe porque el cura no dice eso de las películas.. si alguien se opone a esta boda que hable ahora o calle para siempre! Esa frase es espectacular!!! te quedas esperando que entre alguien corriendo en el momento justo y diga: yoooooo!!! y ahí se arme la marimorena..o la de..puede besar a la novia.. eso es mítico, aunque más que en afirmación el cura lo hace más bien en interrogante?¿Puede besar a la novia? porque cuesta encontrarla entre tanto velo, tanta flor y tanto vestido. 

Lo mejor son los padres de los novios en cuestión que como no pudieron organizar su boda (porque obviamente a ellos también se la organizaron sus padres) se vuelcan en organizar la tuya, y a tu lista de 70 invitados ellos añaden 150 más: la gente del pueblo, sus amigos íntimos, la Pili que es una vecina, los compañeros de mus..vamos que se lían se lían y acaba en tu boda hasta la que pide en la puerta del Dia, y luego cuando llega el momento te tiras besuqueando en la puerta de la iglesia gente que no has visto en tu vida, yo creo que gente falta de amor va a las salidas de las bodas a besuquearse gratis. Ésto último debería observarse..

Y luego quién no tiene un tío que con dos copas se lanza al más estilo Elvis a la pista de baile!! éso si que es un clásico y no el Madrid-Barsa! 

Pero la verdad es que lo importante en la boda son los novios y su felicidad y como a mí me gusta hablar de experiencias personales y del matrimonio no creo que pueda opinar nunca os  he buscado algunas definiciones que me han ayudado bastante a tener un poco las ideas más claras:

Definiciones:

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Si alguien quiere comentarnos su experiencia personal, estaré encantada de tomar nota ;)

Éste se lo dedico a mi amigo Pedro y su fantástica boda y a mi amiga Soraya que clavando las horquillas en el punto exacto me hizo un recogido espectacular!

Deporti-risas

*Un tio desnudo, lleva puestas solo sus zapatillas de deportes y está de compras por la planta de deportes de un centro comercial. Coje una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciendole:
- Perdone.. me puede decir cuanto vale la raqueta?
-120 euros
-Para mi serán 60 euros no?
-¡Anda! y eso por que? le pregunta el dependiente..
Y el tio le contesta..
- ¿No pone en ese cartel *50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS?

Hoy he asistido a mi primera clase de zumba! bueno casi me tienen que asistir a mi....

Sabéis lo que es el zumba.. pues zumba es una arte de tortura milenaria a base de ritmos reguettoneros, donde todo parece muy divertido hasta que llegas a casa y empiezas a descubrir que te duelen músculos que no sabias que existían.

El instructor en si no es de este planeta..no tiene huesos.. se mueve cual lombriz cavando un túnel, estoy segura que ese señor puede separar las piernas del tronco, hoy lo he visto claro.

Aparte de todos los músculos que ya tenia entumecidos con anterioridad ya que no estoy acostumbrada hacer deporte..porque yo  que no corro ni cuando pierdo el autobús, lo que me duelen son los ojos!!! de intentar seguir los pasos y la cabeza de intentar memorizarlos, me averguenzo de como las señoras que me triplican la edad se mueven con esa facilidad  y yo.. un poco de pim por aqui un poco de pam por alla..pero nada..algún pasito básico y se acabo

Aunque estoy satisfecha porque pensé que lo haría aún peor me caería enredada en mis propios pies, me daría una lipotimia en mitad de clase.. lo típico...

Y es que mi relación con el deporte es bastante tormentosa..

Una vez jugué al paddel..repito una vez... me compré un modelazo como si de Selena Williams se tratara (no conozco ningún "paddelista" famoso) llegué a la pista y no llevaba ni 5 minutos en ella cuando me dio una golpe de calor (o lo que podríamos denominar como el clásico chungo) y cai redonda en la pista. Cuando quedaban 10 minutos para acabar me levante, recogí la poca dignidad que me quedaba allí tirada y volví a ponerme en pie..para a los 3 minutos volverme a tirar.

Luego intenté algo menos agresivo y me apunté a pilates.. tengo que decir que me daba un poco de repelús cuando hacíamos sentadillas y se empezaban a oir huesos crujir..pero eso no me hizo desistir. Todo iba bien hasta que la concejala de la ciudad que venia para hacer pilates con un pirata de lentejuelas entró tarde a clase interrumpiendo porque según ella olia a caca de perro.. comprobamos que no había nada de lo pudiéramos avergonzarnos en nuestras zapatillas y continuamos.. La monitora explico un ejercicio que tumbadas en el suelo teníamos que subir las piernas flexionadas llegando con las rodillas al pecho.. estaba yo super concentrada cuando..... un enorrrrrme pedo tronó en la sala... si queridos amigos si... la concejala tenia gasecillos!! yo pude ver como al ritmo de la ventosidad, el flequillo de la monitora se elevaba! Eran las nueve de la mañana y se puede decir que salimos desayunadas porque la sala no tenia ventanas así que allí nos lo comimos las presentes .Me dieron ganas de decirla..tanto que decía.. tanto tanto..y resulta que va a ser verdad eso: del que lo huele debajo lo tiene!!! pero no pude articular palabra.. la risa me invadió.. un minuto, dos, tres, cinco, diez....no podía parar de reír porque poquitas cosas hay mas graciosas que un pedo a destiempo!!! Así que no pude continuar la clase y nunca mas volví...

Así que empecé a salir a correr y al principio fué muy bien media horita corriendo todos los días (mi físico no da más, además tampoco queria yo hacer carreras con Bolt!) pero luego me aburrí enseguida ..en invierno porque hace frío y en verano porque a quién queremos engañar se está mejor en una terracita con un tintillo de verano y una tapita.. 

Esto va dedicado a las personas que aman el deporte y se esfuerzan para conseguir sus metas!! Tenéis toda mi admiración!

Nuestras cosillas de Facebook

Qué sabes sobre el muro de Berlin?
-  Nada..no tengo a Berlín en mi Facebook

La verdad es que Facebook me da por lo menos para cuatro capítulos pero hoy quiero dividir a los usuarios en varios grupos a ver en cual os identificais?

1. Los que hablan de más: éstos son los que publican absolutamente todo. Ejemplo: Buenos dias! Díez minutos mas tarde. .empezando el dia con energía (adjuntan foto del desayuno). Quince minutos después. .De camino al curro. .( que tu piensas: venga maja a ver si eres capaz de estar ocho horitas sin contarnos lo que haces) pero no.. al ratin. .Que rollo, no entra nadie. . Al mediodía. .comiendo con mi chico..y asi durante el resto del dia.. tomando café con una amiga, al gym,  cenar y para rematar nos da las buenas noches!
Vale..si te has identificado con esto yo te recomiendo que con que al final del día nos hagas un resumen de tu dia nos vale..porque al final acabarás por contarnos como te cortas las uñas de los pies.

2.Los que hablan de menos: estos son gente inquietante. . Lo leen todo,  lo saben todo pero nunca dejan pistas de que han estado ahí. . ( hombreee que cuesta un comentario, un me gusta. . Una felicitación por el cumpleaños,  que con poquitas cosas quedas tan bien y son gratis). Y lo peor no es eso,  lo peor es que encima te ven por la calle y da igual que hayas subido 137 fotos de tus noticias vacaciones en la playa, te ven, se hacen los tontos y encima te preguntan..Tu cuándo te vas este año?.. Personalmente estos me parecen lo peor.

3. Los enamorados/filósofos.  Estos me encantan porque aveces son frases tan empalagosas que engordan sólo con leerlas. .Mi princesa de la boca de fresa. . Lo mas bello del universo. .te quiero te adoro te compro un loro.. a esa gente la quiero yo bien lejos!  Agotados tengo los párpados de ver a la misma gente que se adora en Facebook tirándose ladrillos en la calle o peor!! tirandoles lo a trastos a terceras personas. .
Antes veias una frase que te molaba y que hacías?? Te la tatuabas!!!  Ahora la escribes en Facebook y te crees que la frase es tuya. . Vaya frasecitas hay por los muros..

4.Los que dicen sin decir. . Vamos a ver,  si tienes algo que decirle alguien. .díselo! ! Pero no dejes mensajes subliminales porque yo personalmente me mosqueo. Por ejemplo: yo de verdad es que fipo con la gente. . (Por que flipas. .que gente. .) Si lo escribes sabes que lo van a leer tus cien amigos! O pones mas datos o te callas! Pero peor son los que escriben para que te pregunten..otro ejemplo: Super triste por todo lo que he pasado.. (Nadie debería preguntar. .se lo merecen) porque luego preguntas porque en el fondo te mata la curiosidad y la persona en cuestión te dice. .no..nada. ... y ahí te has quedao".

5. Los indignados: Estos suben fotos,  escriben estados. .todo normal hasta que se indignan porque la gente ha visto lo que han publicado. .ejemplo: Sabes  que fulanita ha cotilleado todas las fotos que subimos del finde? .. entonces para que las subes alma de cántaro! ! Si no quieres que fulanita las vea o eliminas a fulanita o no subes fotos! Porque esa es otra..hay gente que se enfada contigo por lo que sea y en un acto de madured infinita te borra de Facebook! Si si la gente es así de dura...

* Hay que tener libertad de mostrar lo que te gusta decir a la gente lo guapa que sale en las fotos independientemente del tiempo que hace que no hablas con ellas.. Compartir sus proyectos y poner todos nuestro granito de arena para que los sueños de la gente salgan adelante!  Asi que ahora si has leído esto puedes comentar, compartir o simplemente pasar sin dejar huella. . Tu decides. ..
                  

Tareas domésticas

Un hijo le quiere regalar a su madre una lavadora y al llegar a la tienda ve una oferta que comprando una lavadora te regalan una licuadora.
Se las manda a su madre al pueblo.
A los pocos dias la llama: - que tal funcionan?
A lo que la madre contesta:
- La grande muy bien pero la pequeña me deja las bragas hechas trizas!

Seguramente conoceréis la expresión "planchar la oreja" pues lo he hecho literalmente. . Me he alisado la oreja con la plancha del pelo, ahora el trozo que me falta me escuece un montón.  De estas  cosillas domésticas se aprende mucho. ¿Quien no ha intentado rascar la vitro con el pelapatatas o ha hecho tostadas directamente en la vitro?.. Y es que cuando te independizas te planteas dudas que antes jamás se te hubieran ocurrido. .¿Cómo es posible que un micro tanga rojo sea capaz de dejarte toda una colada rosa?? O ¿como se cose un bajo?  ¿y para que sirve un apio? O mejor. . Cual es la diferencia entre un apio y un puerro???

Porque en temas de cocina hay que ser un experto. .que pescados son los que no tienen espinas? ¿Qué hay que estudiar para saber eso? Porque no conozco ni a una sola madre que no sepa eso..debe ser que cuando te quedas embarazada adquieres un montón de conocimientos extras..aunque más que conocimientos yo lo llamaria super poderes! Yo no pierdo la esperanza de que esto sea así porque si no que tipo de madre voy a ser si me hablan de puré de calabacin y me creo que calabacin es una sierra de Teruel.! Y el dia que haces carne en salsa ni sabe ni huele como la de tu madre, estoy pensando que debe ser ahí donde se usa el apio.. A mi lo que me molan son las croquetas pq lo aceptan todo..que sobra cocido. .Croquetas!  Que sobra pollo..Croquetas! ! Que sobra paella.. pues.. pues la tiras porque ya es excesivo. .

Luego esta el tema lavadoras.. la lavadora siempre hay algun calcetín que no me devuelve.  Me la he imaginado por la noche ordenando su colección de calcetines robados y pensando ..disfruta de los verdes que llevas puestos. .

Pero con la flora y fauna me llevo mejor... aunque se me secan hasta los cactus.
Tengo dos mascotillas Yako que es un conejo y mi perra Wanda. Tener un conejo da mucho juego porque todo el mundo te pregunta por el para hacer la gracia. .¿Que tal conejo?  A ver cuando me enseñas el conejo!  .. hasta que revientas y dices: sois tantos los que queréis verme el conejo que voy a tener que cobrar entrada!
El perro es diferente. .Wanda me tiene pillado el punto. Preparo sus cosas para el baño y llega la tarea complicada. .encontrarla! Es olerse que toca baño y desaparecer, cuando levantas la colcha (porque siempre está debajo de la cama) tiene cara de..que no me vea..que no me vea.. entonces cuando ya la tienes solo tienes que ponerte el chubasquero, las gafas de bucear y meterla en la bañera..entonces empieza el show..chapotea..chapotea.. se intenta salir ..yo que vuelva a entrar. .vuelve a chapotear. . El resto con imaginación ya sabeis lo que pasa..el baño se acaba cuando sube el vecino a decirnos que tiene una humedad en el baño. ..

Y rematamos con el polvo del salón,  lo limpias, vas a limpiar el de la habitación y cuando vuelves zas! Ya hay otra vez..lo vuelves a limpiar. .te das la vuelta y ya ha caido!! Te quedas mirando. ..no cae nada.. vuelves del baño. .otra vez!! Por que???  Creo que son particulas unicelulares con inteligencia propia que acabarán por dominar el mundo. ..

* Para mi hermana Paloma que como experta "verdulera" sabe distinguir un puerro de un apio.. (eres una fenómena!)

Horror en el hipermercado

Una viejita va al supermercado y compra las latas mas caras para su gatito..

Yo solo compro lo mejor para mi gatito le comenta a la cajera

A lo que la cajera le responde:
-No le puedo vender las latas sin que me traiga una prueba de que tiene gato porque hay ancianos que acaban comiéndosela ellos y la gerencia del establecimiento nos obliga a que traigan una prueba

La anciana vuelve a supermercado con el gato

Al dia siguiente vuelve y compra unas galletitas para su perro

La cajera le vuelve a pedir purebas de que tiene ese animal

La viejita indignada vuelve al supermercado con el perro

Al siguiente dia la viejita se va a la cajera con una cajita con una abertura en la tapa: Mete los dedos aqui le dice a la cajera

A lo que la cajera responde: No porque usted tiene muchos animales y podría ser una serpiente

Lo que hay aquí dentro no te va a moder responde la viejita

Entonces la cajera mete la mano en la caja rapidamente y al sacarla dice:
- Esto huele a m*****

Y la viejita le responde:
-Ahora ya puedo comprar 3 rollos de papel higiénico?


Yo me pregunto..¿Por qué no existe ningún carrito de supermercado que ruede bien? Siempre hay alguna rueda que no gira..tu vas la derecha..pues el carrito a la izquierda.. que tu vas a la izquierda pues el carrito a la derecha.. Qué te paras a ver algo... la señora que viene detrás te atropella con el suyo.., a la entrada de los supermercado debería existir una autoescuela para este tipo de vehículos..
y luego..¿Habéis intentado meter a un niño es esos asientitos que tienen? Eso si que es imposible. entrar entran bien..pero y salir??? Son cepos!! Tú tiras del niño hacia arriba, el niño no sale..le golpeas en las rodillas para que no las doble vuelves a tirar y el carrito que no rueda, le da por rodar hacia atrás con el niño dentro, vuelves a tirar del niño y cuando parece que ya va salir, los pies se enganchan en el manillar tú vuelves a tirar sin saber que pasa.. el carrito se pone a dos ruedas, toda la compra empieza a volcar hacia la parte de atrás..los huevos están apunto de ser aplastados..(los que has comprado no los del niño)..Y en ese punto te planteas..salvas los huevos o el niño...Lo lógico seria que te decantaras por el niño..si no es así.. o el niño es de un matrimonio anterior de tu mujer o en otra vida fuiste gallina.

Los supermercados están mal hechos, no deberían estar divididos por secciones..perfumería, charcuteria..etc.. no no.. deberían estar lo que mas pesa al principio y lo que menos al final.. Porque a la hora de ir llenando el carro de cositas es un verdadero engorro, cuando ya lo llevas lleno apareces en el pasillo de las cocacolas..y venga!! te toca hacer hueco, todo para fuera otra vez!  para que no aplasten las madalenas y demás alimentos blanditos..

Y que megacarísimo es el papel higiénico!!! Yo la primera vez que compre Scottex pensé que venia con el perro!! Pero si es papel!!! para limpiarse el cu.. cu.. cuidado que es caro eh?

Otro problema es el de encontrar las cosas.. Por ejemplo donde esta colocada la cebolla esa que se les pone a los perritos?? en frutería no..en aperitivos tampoco (no lo veo yo en un plato como si fueran aceitunas!) Hay super que tienen en mitad del pasillo unos teléfonos para que descuelgues y preguntes..pero como voy a preguntar por algo que ni siquiera sé como se llama!

Llega la hora de pagar..en caja más de media hora porque algún cliente lleva la fruta sin pesar...Señores!!!! lo sabemos de sobra!!! la frutita hay que pesarla!! (yo creo que es una manera de reivindicar mas puestos de trabajo si hubiera un frutero ahí no pasarían estas cosas!) Y cuando ya le va tocar al de delante tuya, resulta que un macetero o un juego de cuchillos o la comida del grillo no tiene código! ahhhhhh!! que desesperación!! La cajera llama: Oye mira mírame esto que no tiene código?...entre que llama, lo buscan,aciertan con el código..es desesperante... yo una vez compre huevos y cuando llego mi turno me cobraron pollos..Dios que lentitud!! 

Y ya cuando vas viendo la luz al final del túnel, visualizas al final del pasillo a una señora barra de pan en mano buscando algún pardillo para colarse..3..2..1..¿Perdona?..Puedo pasar? Es que solo llevo esto... (todo esto adornado con una sonrisa a lo Jim Carrey...) Y tú te mueres por decirle...Que si me importa?? Señora cuando llegue a caja me van a cobrar el Don Simón como Gran Reserva!!!..Pero ya de perdidos al río... Si, pase total mientras su barrita lleve bien el código...

Yo una vez fui cajera de  supermercado.. y aveces es peor ser la cajera que el cliente.. Ésta es una de mis experiencias:

* Yo estaba trabajando cuando en la cola de mi caja había dos señoras con una niña.. la pobre niña se hacia pis.. y muy insistentemente pedía que la llevaran al baño que estaba a 5 metros de mi caja..La madre ni corta ni perezosa sacó de su carro de la compra un orinal que habían comprado y la niña lo estrenó en la cola!! Cuando llegó su turno puso toda la compra en la cinta y cual fue mi sorpresa que entre judías, tomate, arroz..había un orinal con pis!!!.. A ellas les hacía mucha gracia pero a mi ninguna...así que las pedí que me quitasen eso de allí y me leyeran el código que el orinal en cuestión llevaba debajo, recé con todas mis fuerzas para que al levantarlo se le cayera en la cara...Pero no sucedió...