40 chistes en 40 segundos

Empuja la puerta
- Y la puerta cayó de boca

Voy a contribuir a la risa ajena y os pongo 40 chistes de un segundo... son bastante malos pero a mi me hacen mucha gracia.. (aviso: soy de risa fácil)

1. Ponte el sueter de rayas. Y rayas pasó frio
2. Disimula. Y mula dijo si
3. No cabe duda. Y duda se fué andando
4. A Pilar barriles. Y Pilar murió aplastada.
5. Abordar el barco. Y el barco quedó precioso
6. Tiraos a la mar. Y la mar quedó preñada
7. No jugueis con fuego. Y fuego se quedó sin amigos
8. Subir las velas. Y los de abajo se quedaron a oscuras
9. Bailen con gracia. Y Gracia no se sentó en toda la noche
10. Comeos el bocadillo de tortilla. Y tortilla se quedó sin bocadillo
11. Chuten la bola. Y bola murió de sobredosis
12. Fuego a discrección. Ydiscrección murió acribillado
13. Haz la foto sin flash. Y flash no salió en la foto
14. Den vueltas a estribor. Y estribor quedó patas arriba
15. No comáis con gula. Y gula comió solo
16. Todos al cuarto de máquinas. Y máquinas durmió en el pasillo
17. 80 grados a babor. Y babor murió calcinado
18. Soltad amarras. Y marras quedó en libertad
19. Poneos la ropa de domingo.Y domingo quedó desnudo
20. Tirad a canasta. Y canasta se rompió una pierna
21. Bebeos el zumo de piña. Y piña se quedó sin zumo
22. Abre que entre fresco. Y fresco entró y se llevó la tele
23. Seguir avanzando! y todos se perdieron porque vanzando no se sabía el camino
24. Todos contra la pared. Y pared perdió el partido
25. Salvese quién pueda. Y quien pueda se salvó
26. Tierra a la vista! y todos quedaron cegados
27. Tirad el ancla! y el ancla murió ahogada
28. No pasen por el tumulto. Y tumulto no fué a la fiesta
29. Comete la sopa de fideo. Y fideo se quedó sin sopa
30. No se lo tomen a pecho. Y pecho se quedó en el fondo del vaso
31. Jueguen con cautela. Y cautela no quiso jugar con ellos
32. Juan no juegues en la tierra. Y Juan se fue a jugar a la luna
33. El barco llegó al muelle. Y el barco rebotó
34. Sentaos en la silla de madera. Y madera se sentó en el suelo
35. Ponte la cazadora de cuero. Y cuero pasó frío
36. Ve con cuidado. Y cuidado ya no fué solo
37. Bebe con moderación. Y terminó borracho porque moderación no apareció
38. Comed sin prisa. Y prisa comió más tarde
39. Cruzad sin miedo. Y miedo cruzó solo
40. Entregar el premio de consolación. Y consolación quedó sin premio

Toystoryáticos

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un
molino de juguete y dice: 
Papá, molino. 
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete. 
Al rato dice el niño otra vez: 
Papá, molino. 
Y el papá le dice que no, que esta muy caro. 
Al rato, otra vez el niño dice: 
Papá, molino. 
Y asi ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño: 
!Papá, ya me oliné! 


Cuando pasas la tarde con un colega, tomando un colacao y un par de donuts te das cuenta de que en el mundo están sucediendo cosas de las que ni siquiera eres consciente.

¿Cuantos de vosotros sabéis lo que son los llamados toystoryáticos? tranquilos yo tampoco tenia ni idea, así que pedí ayuda al experto en materia para que nos diera una master class, y como los buenos profesionales se trajo el armamento de sobra para dejarlo bien claro, mientras yo preparo la cámara el me explica lo que quiere contar y como lo va hacer, se ríe porque luego quiere buscarse en youtube para verse desde su tablet (es tan presumido como su tía!). Asi que hoy el es que manda y yo solo soy una mera expectadora, no hay preguntas solo la espontaneidad y las ganas de hablar de sus cosas de un pequeño de 6 años. Tomad apuntes porque puede que este año caiga para selectividad...

Aviso: si no eres muy fan de la peli, mira solo el principio (el video corre el riesgo de hacerse pesado)

Amigos analicemos lo que acabamos de ver porque no tiene desperdicio y no quiero que se os pase nada por alto:

1. A Rex en la película le encierran por la cola! (no sabemos si por el tamaño o por el uso indebido habrá que investigar eso)
2. Importante distinguir entre los "sordaos" con y sin paracaidas
3. La Señora Potato también puede ser hombre. No tengo palabras
4. Momento sentimental al recordar como su prima Inés le regalo uno de los muñecos cuando estaba en el hospital. (es para comerselo)
5. Jessie y el caballo Perdigón son los últimos porque ya no tiene más. (es algo asi como subir para arriba o bajar para abajo) pero esta bien explicarlo porque siempre hay gente que pide un "bis".
6. Importante los movimientos de las articulaciones de cada muñeco, no sea que los vayais a comprar y os den gato por liebre.

Ahora vamos con su parte preferida de la peli:

Hay algo más bonito que un vertedero? yo creo que este chico va a ser un romántico

Y dejemos algo claro..el no es friki eh?? que las pelis de disney están muy bien hechas!!! no como esas de la guerra de las galaxias y esas otras... He aqui la explicacion de que es un friki, porque el no lo es y "tas tas y pascás"

(Este si que no te lo puedes perder!)

La verdad es que juntos siempre pasamos una tarde super divértida aqui os dejo con un chistecillo que me contó para finalizar:

(Y este menos)

Bueno y como los niños, niños son os dejo otro de su propia cosecha..el se parte de risa..(mi pequeño guarrete)

(imprescindible darle al play)

Ni Toy Story ni nada aquí el único muñeco que hay es el! Gracias por dejarnos aprender tanto de ti

Se puede ser feliz con muy poco

Entrevista de fracaso

- Veo en su curriculum que sabe inglés.. como se dice mirar?
-Look
- Muy bien, ahora constrúyame una frase
- Look, yo soy tu padre

Que importantes son las entrevistas de trabajo en estos tiempos que corren eh? Por mi trabajo aveces me toca hacer selección de personal y quería contaros cosas con las que me he encontrado.

El momento de entregar el curriculum es muy importante yo he vivido situaciones en las que entra la persona en cuestión a dejar el curriculum y se pone a pegar voces con su pareja en mitad del establecimiento que te  dan ganas de decirles: en la planta de arriba tenéis el gimnasio por si la cosa va a más que os presten un par de guantes de boxeo.O a los que les das una ficha para que rellenen con sus datos y sitios donde han trabajado y se las acaban rellenando las personas que vienen de acompañantes, que cuando lo ves tu piensas..si pides el comodín del público para poner tus datos personales, el día que te ponga en caja acabas llamando a la nasa a pedir ayuda... Aunque sin duda para mí la peor situación de la que tengo conocimiento es una en la que una chica vino a dejar el curriculum y le pregunto a la dependienta si hacia falta experiencia, al contestarle ella que no le dijo: Claro..se nota que tu no tienes. Esa la salvó que yo no estuviera en tienda porque la hubiera dicho: ni tú la vas a tener...

Cuando te pones a leer curriculum te das cuenta que no existe sobre la faz de la tierra nadie que no haya cuidado niños, es increíble lo que rellena eso! y una cosa que en estos tiempos en imprescindible..el inglés!! todo el mundo tiene nivel medio de inglés. Saber decir  I love you Pepita no es nivel medio, que nos agarramos a cualquier cosa para rellenar. Y qué nos cuesta pasar el corrector ortográfico si es gratis!!: porque el "carned" de conducir, la "disponivilidad" completa y el "desaroyar" funciones de encargado queman las retinas.

Y que me decís de esos curriculum que llevan la foto recortada de una noche que has salido de copas?? Que si tu piensas que has salido divina cuélgala en facebook, póntela de perfil de wasap, envíasela a tu madre para que se la ponga de fondo de pantalla, ,lo que más te apetezca menos recortarte la cabeza y plantarla en el curriculum, que yo he visto fotos así que incluso detrás se veía a algún colega empinando el botellin.

Cuando ya tienes seleccionada a las personas en cuestión que van a hacer la entrevistas las llamas por teléfono y ahí ya empiezas a ver de todo:

-Que me llamas de dondeeeeee???  donde está eso??? .... vamos a ver te llamo de donde dejaste el curriculum si has venido una vez, confío en que puedas venir dos.. ( si si aveces doy por sentado cosas que no debería)

- Tendrías que venir a la tienda para la entrevista a las 12:00 ... -Y no puede ser un poquito más tarde?
- Si claro cuando tu quieras, ¿¿Te viene bien cuando acabe la Ana Rosa o esperamos ya a que termine "Mujeres y Hombres"??

Aunque la situación más extrema fue un día que llame a una chica y cogió el teléfono su madre:
- Buenos días preguntaba por Fulanita
-No está en casa de parte de quién
-Mire le llamo por si estaba interesada en hacer una entrevista de trabajo, es una empresa dedicada a la venta de gafas de sol
(Y aquí llegó el premio gordo..)
- A ver si te crees que mi hija a estudiado farmacia para acabar vendiendo gafas!!!!!
-Punto uno: Vendemos gafas vestidas, creo que no es un trabajo sucio
 Punto dos: no he llamado al azar, tengo aquí un curriculum que imagino que habrá dejado su hija así que imagino que a ella no le parecerá tan horrible
Punto tres: Ya no hace falta que la diga que la hemos llamado. Buenas tardes

Y luego llega la parte final, en las que por fin ves a las seleccionadas en persona, algunas te das cuenta que han tenido que poner la foto de alguna vecina porque no se parece a ella ni de broma. En ese momento ves de todo pero solo voy a contar las cosas que más me han llamado la atención:

- Y porque finalizaste en tu último trabajo?
- Porque estuve de baja
- Y el anterior?
- Porque estuve de baja
-Siempre es por estar de baja?
- Si..es que siempre estoy de baja
(Si a ti te sobra el tiempo me parece guay, o si no quieres el trabajo no te molestes en darte el paseo. Aunque lo mismo aprovechó el único día de su vida que se encontraba bien y no lo supe valorar..que también puede ser)

Al terminar otra entrevista....
-Perdona.. estás son las gafas de mi prima??
- No se quién es tu prima? Las ha comprado aquí?
-No
-Entonces como voy a saber que gafas son..
-Ya....
(Estupidez al máximo nivel)

-Vives cerca?
- Uy! si vivimos aquí al lado
-Estás estudiando?
- Si si está haciendo un módulo
-Has trabajado antes de cara al público?
- No. Este sería su primer trabajo, pero estamos seguros que lo va hacer muy bien
-Señora le importa abandonar el establecimiento mientras le hago la entrevista a su hija?
(En las entrevistas hay que dejar a las madres como a los perros, atadas en la primera farola)

Y luego están las que hacen una entrevista perfecta y se la cargan en una sola frase:

- Pues tuve que engañar a una clienta porque la prenda que quería estaba rota y la convencí de que que era así.. (Perdonaaaaa??? eres muy cutre!! véndela otra cosa)
- Bueno pues me lo pienso y os llamo... (Que no entiendes que el proceso de selección no lo haces tu..ya me lo pienso yo, que no eres la única dependienta del mundo)
-Y me tendría que maquillar todos los días? (no.. solo los días pares..tu que crees?)

A veces lo de la gente es flipante pero por suerte todo el mundo no es así y es una pena que gente que está muy preparada tenga que rebajar su curriculum para poder encontrar un trabajo, esperemos que esta situación pase lo más rápido posible.

                                  

Lo que no entiendo del fútbol

Dos amigos toman un café en un bar...
 - Manuel, ¿tú crees que en el cielo se podrá jugar al fútbol? 
 - Yo creo que sí, Juan, porque si allí arriba todo es perfecto, tiene que haber fútbol. 
 - Sería lindo que se pueda...
 A las cuatro semanas Juan se muere y, un día, Manuel escucha una voz que susurra del más allá...
 - Manuuuuuuuuuuel, Manuuuuuuuuuuel, soy yooo Juuuuan... 
 - ¿Juan? ¿Qué quieres de mí Juan? 
 - Tengo dos noticias para darte, Manuel, una buena y otra mala. Primero te daré la buena: que sí, que en el cielo también se juega al fútbol. 
 - ¿Y la mala? 
 - Que tienes partido mañana a las cuatro de la tarde.

 Hace demasiado tiempo que no os cuento ninguna batallita de las mías así que hoy y viniéndome arriba creo que os voy a hablar de fútbol..si si como lo leeis..y preparaos que de esto si que no entiendo nada se que la pelota es redonda, que juegan once por equipo, que un tipo juega con un pito de más y que el rato que dura me quedo sola en casa. Bendito futbol!

 Yo tengo en esto muchas dudas... empecemos por un clásico..

 - Que es un fuera de juego? es que no lo entiendo si el jugador está dentro del campo..esta en el juego no? Señores un poquito de barrio sesamo!! si esta dentro no puede ser fuera!! vamos digo yo!! Aquí veo un vacío legal clarísimo de las normas.

 - De que está hecho el césped? viscolástico quizás? porque se tiran que parece están en un parque de bolas,ahora corre, ves tu al parque de abajo de tu casa y tírate así, que seguro que te llevas los tres puntos..pero en la frente!!

 - Por que el entrenador va en traje? Que me parece bien.. muy guapos todos..pero es como si tu te vas a pasar un día al campo en zapatos de vestir.. pues muy fina pero tiene que ser incómodo de narices, aunque claro a ellos no les atrapa el césped los tacones. Yo una vez fuí al pueblo de mi novio porque celebraban el cumpleaños de su abuela y claro yo iba moniiisima con una camisetita turquesa y unos botines divinos. Al terminar de comer alguien dijo: Vamos a dar un paseo.. un paseo??? Por la orilla del rio cogiendo berros iban!!!! y yo en tacones!! imaginaros cada paso era un ..chof... tacón hincado... acabe más cansada que el logopeda de Rajoy..Vamos lo que viene siendo un día para olvidar.

 - Por que en el banquillo hay más gente que en la guerra? Porque yo he visto mercadillos más vacíos! La virgen! la de gente que cabe, si vive menos gente en mi edificio! que si los suplentes, el entrenador (aunque el entrenador no ocupa sitio porque siempre está de pie parece que le han puesto chinchetas en la silla), el médico, el segundo entrenador,la mujer que hace los baños del estadio...

 - Por que hay fútbol todos los días de la semana todos los meses del año? porque piensas: mira tú que bien se acabó la liga. Ay! incosciente de ti.. empieza el mundial, la eurocopa, los juegos olímpicos, la pre-temporada y si te descuidas las pachangas que jueguen en su barrio.

 - Por que los jugadores escupen de esa manera..por Dios que asco y que grosor!! yo creo que se avisan unos a otros para que lo veamos bien desde casa.. Pss pssss fulanito te están enchufando un primer plano.. si?? Pues toma: flassshh gapazo! Que tipo de bebida llevan en las botellas Gaporade??

 - Por qué si se quitan la camiseta les sacan tarjeta?? esto si que no lo entiendo para una cosa interesante que hacen en 90 minutos!! lo mejor es cuando se la quitan y van los demás compañeros para que el arbitro no le vea en plan amigas cuando tienen que tapar a otra que va hacer pis en un botellon.. Chicas acordaros de esto el próximo sábado.. si el arbitro lo ve...

 - Esto si que me llama poderosamente la atención: Si maradona es un Dios..entonces Belen Esteban es arzobispa?

 Te das cuenta que estás obsesionado con el fútbol si no regañas a sus hijos les sacas tarjetas, para ver quién pone la mesa tiras una moneda al aire, cuando te preguntan si eres cristiano respondes que más bien eres de Messi y si cuando tu mujer te dice que le haces falta tu le respondes: que que falta!! si ni las has tocao"!!!