Con nombre propio!!

Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!! 
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!

Amigos hay que tener cuidado con el nombre que eliges para ponerle a tus niños porque es algo que les condicionara toda la vida.

Yo apuntaría los siguientes consejos:

1. No poner el nombre de parientes o antepasados porque por lo general chirrian a 10km, no importa la gran persona que haya sido el abuelo Rufino o lo inteligente que era la tía Agripina, no amigos no.. porque le hundís la vida ya para los restos. Se asoman al carrito y te preguntan: ¿Cómo se llama? y tu: Rufinin!! no.Mal.
2. No usar los nombres de cantantes o actores de moda. El otro dia me encontré en el parque una niña de unos 13 años llamada Chenoa, en su momento Ot, pudo ser incluso original, pero y si a la niña le gusta Metallica? no creo que le haga ninguna gracia. Y es que se va a tener que llamar así toda su vida!! lo que quiere decir que se va a pasar toda la vida dando explicaciones..no es que cuando nací había una cantante que le gustaba a mi madre que...
3. Si vas a tener más de un hijo piensa antes... El otro día en mi trabajo una madre con dos hijos, el primero Pelayo..el segundo Manolo... vamos a ver está claro que el segundo no fue deseado... muchacha si con el primero ya te has pasado poniéndole Pelayo que menos que al segundo le casques un Cayetano o algo no? En mi opinión está descompensado.
4. No usar la técnica Paquirri, principalmente porque es agocéntrica a la par que poco original. Tiene un hijo con Carmina Ordoñez y le planta Francisco como el, luego tiene otro la Pantoja y le vuelve a poner Francisco.. Ole tu!!
5. Si tienes un apellido poco acogedor no lo acompañes con un nombrecito para que tu hijo sea la risa allá donde vaya. Quién no ha oído el típico Armando Guerra, Elsa Capunta o Aitor Tilla..por favor que es tu hijo hombre..dale un poquito de dignidad para el resto de su vida!
6. Super importante para sus días escolares que no rime con nada: Alberto el del culo abierto, Arancha la de las bragas anchas, Nacho es hembra o macho? en esto hay que poner especial interés porque ya se encargarán los defectos físicos de ponerles los motes: el gordo, el gafas, el chino, el moco..etc.. el que diga que en su cole no había uno de estos miente.
7. Llegamos a los nombre compuestos.. Con calma.. si solo le vamos a llamar por un nombre para que queremos dos? Aquí me remito al punto uno, normalmente es para hacer homenaje a alguien de la familia, que está bien si..pero si quieres hacerlo cámbiate el nombre tu!!! y te lo digo yo que soy Diana María, acompañada de mis hermanas Paloma María y María del Carmen!
8. El punto 8 va unido al anterior pero quería hacerles un homenaje a los Josés! no existe sobre la faz de la tierra un señor de se llame Jose a secas!! pensad... no lo hay!!! todos son Jose Carlos, Jose Alberto, Jose Ignacio, Jose Antonio, Jose Miguel.... son expedientes X!!!
9. Totalmente prohibido poner el nombre mirando el calendario! eso lo hacían las abuelas o bisabuelas incluso, que el crío nace hoy.. vaya hoy es San Antonio..pues ya está Antonia!! esto es inadmisible. 
10. Cuidadín con haceros los guays y poner nombre impronunciables para las abuelas porque tu te esmeras y pones: Thais, Nadine,Joel,Nahuel...y ellas lo acaban llamando cuki y listo!!!

Así que amigos volver a repasar esta lista antes de poner un nombre a vuestro bebe!!

Os dejo con una lista de nombres raros que publicó hace tiempo la revista Muy Interesante:

Román Calavera Calva (es un problema muy extendido)
Pascual Conejo Enamorado (este me encanta). 
Jesús Están Camino ( Quién está en camino?). 
Eva Fina Segura (debería cobrar derechos de autor). 
Margarita Flores del Campo (eran perros flauta seguro). 
Isolina Gato Sardina (bueno este por lo menos rima)
José Luis Lamata Feliz (da incluso miedito). 
Amparo Loro Raro (esos padres jamás deberían haber tenido hijos). 
Miguel Marco Gol (le gustaba el ballet creo). 
Ana Mier de Cilla (no comento porque habla por sí solo)
Rosa Pechoabierto 
Evaristo Piernabierta Zas (Ay Dios!). 
Presentación de Piernas (Aquí mi pierna izquierda y aquí la derecha.. encantada!) 
Ramona Ponte Alegre (Que bajón no?). 
Ana Pulpito Salido 
Emiliano Salido del Pozo (este tiene sus orígenes bien claritos)
José Sin Mayordomo (no se puede tener todo en la vida majo) 

Pedro Trabajo Cumplido (Bien hecho!). 
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano (¡No!, gracias). 
Fernando Coco Cuadrado (es que hay gente que tiene la cabeza cuadrada!) 

Brum! Brum!

Va un 600 por la carretera y se le estropea el coche, pasa un ferrari por su lado y le dice el del 600 oye me puedes remolcar , y dice el del ferrari si claro , total que le engancha y dice el del 600 pero no podemos pasar de 100 km/h porque se rompe mas , cuando pasemos yo te pito y tu frenas un poco , dice el otro vale . total que llegan a 80 , 90 , 100 y suena piiii!!!! piii!!!! , y el del ferrari frena y así 2 veces mas . en un semáforo se encuentra con otro ferrari y dice el otro una carrera hasta la gasolinera?-Vale! Total que van ya a 80 , 90 , 100 y suena ppiiiiiiii!!! piiiiiiii!!! y no frena ,en esto que ven un hombre la escena y llama a otro: -Tío a que no sabes lo que he visto.  Y dice el otro no el que, -2 ferraris picándose, - y que tiene de emocionante eso?? - Que en medio había un 600 pitando pidiendo paso!!

Hay gente que está deseando cumplir los 18 para ir corriendo a la autoescuela a sacarse el carnet de conducir, gente que dice que conducir les relaja... Yo sinceramente no entiendo nada..

La autoescuela es un negocio redondo..la matrícula, las tasas por examen, el psicotécnico, (esto último es un examen que aprobaría hasta el mismísimo pirado de Norman Bale en psicosis), las clases de conducir (que te las cobran como si viniera Alonso en persona a dártelas) y todo esto contando que no seas un poco pato o no te acompañe la suerte en los exámenes y tengas que renovar porque entonces ya si que si prepara más pasta que un restaurante italiano.

Yo recuerdo en una clase de conducir, estábamos apunto de entrar en una rotonda bastante transitada y lo típico que dudas.. entro..no entro... total que metí un pelín el morrete del coche y frené un poco brusco mi profe se pensó que se me había calado, ante la presión y el querer sacarme de allí rápido metió la mano en la llave para arrancarlo..y el resto ya lo ví a cámara lenta yo la grité: Noooo!!! y la golpeé la mano..ella que ya la tenia casi en la llave, la dió y ésta salió volando al suelo del coche. Entonces la situación quedó de la siguiente manera: las dos agachadas con el morro dentro de la rotonda buscando las llaves del coche muertas de risa, los de atrás pitando y los de dentro de la rotonda esquivándonos, lo que es un verdadero cuadro vamos..

Luego me saqué el carnet del cual no voy a mencionar nada más porque fue bastante traumático y nada gracioso.

Con mi primer día de carnet me tocó cruzarme Madrid en coche para ir a trabajar..la ida fue bien aparqué a lejos..tan lejos que casi me toca coger un autobús para llegar al centro comercial pero bueno bien. Cuando salgo me monto en el coche, me pongo el cinturón, arranco y piiii piiii piiii algo me sonaba dentro del coche.. paro, arranco de nuevo y piiii piii piiii vuelvo a parar, paro el coche, me quito el cinturón, me lo vuelvo a poner, vuelvo a arrancar y piii piii piii, ya más agobiada que Dark Vader con un megáfono decido volver con el pitido a casa y a mitad de camino me doy cuenta que llevo la mochila de trabajar en el asiento del copiloto y me había saltado el chivato de ese cinturon... (ahora lo pienso y me doy cuenta que mi empanada alcanzaba su máximo nivel)

El segundo día cae un granizo....buffff...un atasco increible.. yo en el carril derecho porque con dos días de carnet no tienes autoridad para adelantar a nadie. Cuando de repente veo que el autobús que llevo delante se cambia al del medio! y ya era tarde para mi porque él me impedía ver que delante había un coche averiado, y de repente Craaaaassshhh!!!  le atropellé el triángulo de emergencia...el hombre me miró raro por no decir mal.. yo le puse cara de..mire mejor un triángulo que un hijo! y continué muy digna.

A los pocos días niebla!! niebla espesa.. y donde están las antinieblas!! acabé perdida en un pueblo sin luces porque me debí perder esa clase en mi autoescuela  y la de como se quita el limpia de atrás porque toqué todos los botones, ruletitas y pitorritos que había en el coche y no había manera! 

Pero y a la hora de aparcar?? eso ya si que fue bastante caótico no porque no lo hiciera bien, que probablemente también! es porque nunca recuerdo donde aparco! no se porqué me pasa eso pero soy incapaz de recordar donde he dejado el coche, en una ocasión al salir de trabajar en plenas navidades en un centro comercial yo paseaba por el aparcamiento buscando mi coche más perdida que Adán y Eva en el día de la madre y todos los coches que se ponían a mi altura me hacían la misma pregunta.. ¿Te vas a ir?.. y yo noo... ¿Te vas a ir?..noooo y ya a la décima me doy la vuelta y le digo a un pobre señor.. Eso es lo que quiero irme!!!!! pero no encuentro el cocheee!!! me miró con cara de hija estás muy pirada arrancó y se marchó sin decirme nada....Yo propongo aparcar por colores si tu coche es rojo con los rojos,  si es verde con los verdes y así sería mejor desaparecerían los problemas!

Luego hay señales que ves en un determinado momento que ni sabes que son ni has recordado verlas en tu vida...Por no hablar de la gente con prisa permanente que se te pega al culo que miras por el revisor y le ves hasta los pelillos de la nariz que tu creias que ibas sola por la carretera y de repente vuelves a mirar y ahí está no sabes de donde ha salido ni de donde a vendido pero ahí lo tienes tan pegado que si le da al limpia te limpia la luna trasera, con la cara roja dando las largas, las cortas, las de posición y si te descuidas te lanza el muñequito bailón del Fari para que te apartes.. Luego los que te dan ganas de bajarte y adelantarles andando, porque vamos ni tanto ni tan calvo!! 

Al final todos sabemos que cuando vamos en la carretera hay que tener paciencia otra cosa es ponerlo en práctica!

La magia de la navidad???

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!! 

He esperado a que se pasaran un poquito las navidades para poder escribir algo desde la objetividad y no con el calentón navideño..

Empezamos poniendo el árbol..ese árbol guardado en el trastero que cada vez tiene menos frondosidad porque cada año va perdiendo las virutillas esas que hacen de ramas. Coges el árbol en cuestión, lo desplegas y te das cuenta que es un árbol al borde de la anorexia pero te da igual y piensas para este año nos vale..y así año tras año..hasta que lo llegan a conmemorar como el árbol del centenario. 

Cuando ya lo tienes bien abierto empiezas a sacar los adornos y siempre pero siempre siempre hay una o varias bolas que han perdido el hilillo de enganchar a la rama...por que?? donde van esos pequeños rabillos?? Misterios inexplicables...

 Luego tenemos el espumillón, que cosa más fea es el espumillón!! le das dos vueltas al árbol y plim! se parte!! es muy feo si, pero cuando lo pones en el árbol queda de lo mas atractivo a que si? es lo que yo llamo la magia de la navidad!

Y que me decís de las luces?? yo siempre me acuerdo de ponerlas cuando ya tengo el árbol adornado..tooooodos los años es lo mismo cuando lo tengo todo ya empelotado" (empelotado quiere decir con las  pelotas de navidad puestas..esta definición está apuntito de ser admitida por la R.A.E) pues eso que decía que cuando lo tengo empelotado  me doy cuenta que las luces están en la caja, y la verdad es que se hace muy difícil colocarlas esquivando bolas, papa noeles, regalitos, lazos... porque hay arboles que son tan excesivos que yo pienso que los han montado trayendo los adornos en carretilla tirándolos en mitad del salón y luego añadiendo un par de ramitas..

Bueno pues ya lo tienes montado.. ahora mira el suelo... oooopppsss hay más purpurina que en el dormitorio de campanilla y eso ya si que si..puedes barrer..aspirar.. lo que quieras..no va a desaparecer hasta que no acabe la navidad..Otro puntito más para la magia de la navidad!

Lo que me da pena son los belenes..antes te tirabas 20 días para montar el belén, que si coge el musgo, el serrín... y si ya tenia agua el río o el pozo tu belén era lo más de tu portal y miles de vecinos venían a tu casa a adorar a tu niño, que estabas más orgullosa que de los que has parido tú. En cambio ahora te vas al chino compras un portalito de esos que vienen enteros y arreando!! Yo estoy indignada después de los tres años que hace que lo compré me he dado cuenta que mi belén no tiene rey Baltasar!! El año que viene tendré que comprar otro porque ya no me siento cómoda con tres reyes blancos, ni  que Baltasar fuera Michael Jackson!

Pero a mi lo que me encanta son las compras de navidad..no las que hago yo si no lo que ves a la gente hacer!! Cogen una cesta en primark y corren a la velocidad del rayo: unas zapatillas de estar por casa para mi padre, un vestido para Ana, un pijama para Pili y unas bragas para Manolo! -Pero Puri...unas bragas para Manolo?..-si si no le valen que las cambie! Y es que a la desesperada somos capaces de comprar cualquier cosa con tal de que abulten los paquetitos en el árbol..
Compras cualquier juguetito para el niño y no te acuerdas que no has comprado las pilas hasta que no ves al crío intentando que funcione. Aprovecho desde aquí para pedir a los fabricantes que nos cobren un par de euritos más pero que incluyan las pilas!! porque así os estáis cargando el momento.

Lo mejor de la navidad es que empiezas comiendo el 22 de diciembre y terminas el 6 de enero con el roscón..así..tal cual..en todas las casas están esas bandejitas con el turrón que te viene en la cesta de navidad, esos turrones que al final  tienes que tirar porque más que para comer te han servido de atrezzo navideño.  Las cenas navideñas son preciosas te bebes un vinito cenando y acaban saliendo todas las miserias de cada casa, después de haber contado las 50 anécdotas de siempre. A eso hay que añadir la pelea sobre en que canal se ven las campanadas..es un clásico...y luego los menores de 30 a correr!!! vestido, moño, maquillaje, bolso y sin haber tragado la última uva a disfrutar de la nochevieja!! noche por la cual por 60 módicos euritos te desmontan el estómago a base de garrafón, te dejan bailar en 15cm cuadrados, te toca aguantar a la borracha de tu amiga y a las 6 de mañana te han mandado para tu casa..Sin duda un planazo a cargo de la magia y el morro de la navidad!!

Y si hay algo que me asquea pero asco repulsivo es Cortilandia!! Oh Dios mio!! gente, gente, gente y más gente!! para ver cuatro muñecos mal hechos cantando esa cancioncita satánica: Cortilandia, cortilandia..... (si lo has leido cantando estás perdido ...) y esto ni es mágico ni es navideño ni es nada...

Los peques si que lo disfrutan!! primero hay que escribir la carta a los reyes magos.. y como son mágicos todo vale y nos hacen polvo cambiando de idea cada dos días y pidiendo todo lo que aparece en los catálogos de juguetes. Así que te toca hacer colas interminables para comprar la última Monster Hight o lo que sea que se lleve en ese momento, dejarte una pasta para que luego acaben jugando con la caja del roscón.. si amigos si..la magia de la navidad!!

Este año tenéis una nueva oportunidad de portaros bien porque los reyes magos lo saben y lo ven todo..
os dejo una copia de mi carta..todavía no se porque no me han traído lo que he pedido:

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido buena, pero buena buena no como otros años que digo que lo he sido y luego he sido regular...este año me portado expectacular! 
Así que necesito lo siguiente:

-Aprender a cocinar, no es por capricho creedme..es por salud!
-Tiempo para poder irme de vacaciones a algún sitio perdido del mundo (esto a los camellos no les pesa así que no me valen excusitas)
-Que el móvil del trabajo tenga daños internos irreparables y sea irreemplazable
-Que a mi padre le siga saliendo buena la paella de los domingos
-Que a la gente que quiero les dejéis todo lo que piden en sus cartas
-Calcetines

Bueno.. tres besotes para los camellos!..nos leemos el año que viene!
Diana Alba

La navidad es la única fecha del calendario que se piensan en las cosas que les gustan a los demás para poder regalárselas, que cenamos algo especial en compañía de la familia ,que nos volvemos niños en la noche de reyes, que todos nos acordamos de los que faltan y nos alegramos de que las familias vayan creciendo, en general somos más tolerantes, ojala que en cada mes hubiera una semana que fuera navidad.
Que su magia os acompañe.. ;)