| Va un 600 por la carretera y se le estropea el coche, pasa un ferrari por su lado y le dice el del 600 oye me puedes remolcar , y dice el del ferrari si claro , total que le engancha y dice el del 600 pero no podemos pasar de 100 km/h porque se rompe mas , cuando pasemos yo te pito y tu frenas un poco , dice el otro vale . total que llegan a 80 , 90 , 100 y suena piiii!!!! piii!!!! , y el del ferrari frena y así 2 veces mas . en un semáforo se encuentra con otro ferrari y dice el otro una carrera hasta la gasolinera?-Vale! Total que van ya a 80 , 90 , 100 y suena ppiiiiiiii!!! piiiiiiii!!! y no frena ,en esto que ven un hombre la escena y llama a otro: -Tío a que no sabes lo que he visto. Y dice el otro no el que, -2 ferraris picándose, - y que tiene de emocionante eso?? - Que en medio había un 600 pitando pidiendo paso!! |
La autoescuela es un negocio redondo..la matrícula, las tasas por examen, el psicotécnico, (esto último es un examen que aprobaría hasta el mismísimo pirado de Norman Bale en psicosis), las clases de conducir (que te las cobran como si viniera Alonso en persona a dártelas) y todo esto contando que no seas un poco pato o no te acompañe la suerte en los exámenes y tengas que renovar porque entonces ya si que si prepara más pasta que un restaurante italiano.
Yo recuerdo en una clase de conducir, estábamos apunto de entrar en una rotonda bastante transitada y lo típico que dudas.. entro..no entro... total que metí un pelín el morrete del coche y frené un poco brusco mi profe se pensó que se me había calado, ante la presión y el querer sacarme de allí rápido metió la mano en la llave para arrancarlo..y el resto ya lo ví a cámara lenta yo la grité: Noooo!!! y la golpeé la mano..ella que ya la tenia casi en la llave, la dió y ésta salió volando al suelo del coche. Entonces la situación quedó de la siguiente manera: las dos agachadas con el morro dentro de la rotonda buscando las llaves del coche muertas de risa, los de atrás pitando y los de dentro de la rotonda esquivándonos, lo que es un verdadero cuadro vamos..
Luego me saqué el carnet del cual no voy a mencionar nada más porque fue bastante traumático y nada gracioso.
Con mi primer día de carnet me tocó cruzarme Madrid en coche para ir a trabajar..la ida fue bien aparqué a lejos..tan lejos que casi me toca coger un autobús para llegar al centro comercial pero bueno bien. Cuando salgo me monto en el coche, me pongo el cinturón, arranco y piiii piiii piiii algo me sonaba dentro del coche.. paro, arranco de nuevo y piiii piii piiii vuelvo a parar, paro el coche, me quito el cinturón, me lo vuelvo a poner, vuelvo a arrancar y piii piii piii, ya más agobiada que Dark Vader con un megáfono decido volver con el pitido a casa y a mitad de camino me doy cuenta que llevo la mochila de trabajar en el asiento del copiloto y me había saltado el chivato de ese cinturon... (ahora lo pienso y me doy cuenta que mi empanada alcanzaba su máximo nivel)
El segundo día cae un granizo....buffff...un atasco increible.. yo en el carril derecho porque con dos días de carnet no tienes autoridad para adelantar a nadie. Cuando de repente veo que el autobús que llevo delante se cambia al del medio! y ya era tarde para mi porque él me impedía ver que delante había un coche averiado, y de repente Craaaaassshhh!!! le atropellé el triángulo de emergencia...el hombre me miró raro por no decir mal.. yo le puse cara de..mire mejor un triángulo que un hijo! y continué muy digna.
A los pocos días niebla!! niebla espesa.. y donde están las antinieblas!! acabé perdida en un pueblo sin luces porque me debí perder esa clase en mi autoescuela y la de como se quita el limpia de atrás porque toqué todos los botones, ruletitas y pitorritos que había en el coche y no había manera!
Pero y a la hora de aparcar?? eso ya si que fue bastante caótico no porque no lo hiciera bien, que probablemente también! es porque nunca recuerdo donde aparco! no se porqué me pasa eso pero soy incapaz de recordar donde he dejado el coche, en una ocasión al salir de trabajar en plenas navidades en un centro comercial yo paseaba por el aparcamiento buscando mi coche más perdida que Adán y Eva en el día de la madre y todos los coches que se ponían a mi altura me hacían la misma pregunta.. ¿Te vas a ir?.. y yo noo... ¿Te vas a ir?..noooo y ya a la décima me doy la vuelta y le digo a un pobre señor.. Eso es lo que quiero irme!!!!! pero no encuentro el cocheee!!! me miró con cara de hija estás muy pirada arrancó y se marchó sin decirme nada....Yo propongo aparcar por colores si tu coche es rojo con los rojos, si es verde con los verdes y así sería mejor desaparecerían los problemas!
Luego hay señales que ves en un determinado momento que ni sabes que son ni has recordado verlas en tu vida...Por no hablar de la gente con prisa permanente que se te pega al culo que miras por el revisor y le ves hasta los pelillos de la nariz que tu creias que ibas sola por la carretera y de repente vuelves a mirar y ahí está no sabes de donde ha salido ni de donde a vendido pero ahí lo tienes tan pegado que si le da al limpia te limpia la luna trasera, con la cara roja dando las largas, las cortas, las de posición y si te descuidas te lanza el muñequito bailón del Fari para que te apartes.. Luego los que te dan ganas de bajarte y adelantarles andando, porque vamos ni tanto ni tan calvo!!
Al final todos sabemos que cuando vamos en la carretera hay que tener paciencia otra cosa es ponerlo en práctica!
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