Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
- Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
- Un niño.
- ¿Y quién te lo dio?
- Papá
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
- Papá, ¡No le des niños a mamá porque se los come!
Tengo que daros una noticia, y que mejor sitio que este para hacerlo no? Asi me ayudais con las dudillas que tengo...
Bueno ahí va...
VAMOS A TENER UN BEBE!!!
Bueno un bebe porque lo dice el ginecólogo que sabe mas que nosotros porque si tuviera que fiarme de la primera ecografía iba apañada... El ginecólogo: Lo ves ahí?? y yo: si si cuando realmente lo que pensaba era... el pegotillo en movimiento es mi bebe?.. Wow!!! y es que como dice mi sobrina Inés que tiene 4 años al ver la ecografía: Esperaros hacerle fotos cuando nazca!! y tiene toda la razón. Ella es la mayor de mis sobrinas y como tiene experiencia con su hermana pequeña la digo: Oye me ayudaras a limpiar al bebe el culete no? y ella no lo dudo ni medio segundo, la respuesta fue alta y clara: Cada uno se limpia sus cacas.. No hay mas preguntas su señoría están las cosas mas que claras!
La verdad es que tengo serios problemas con todo lo que rodea a los niños y me da pánico convertirme en la típica madre que su hijo ya tiene 15 años y lo sigue llamando bebe, o las que comparten todas las frases y cosas de madres de Facebook. Es que lo odioooooooooooooooo no lo soporto. Si alguna vez comparto una de esas fotillo que dicen por ejemplo ... comparte esto si quieres a tu hijos más que a nada en el mundo.. por favor si alguna vez lo hago... recordarme este momento y a continuación eliminarme como amiga!!!
Y luego como es normal me surgen dudillas:
Que llevan los purés y por que todos son verdes? no lo entiendo debe ser cosa de la batidora
Hay algún aparato mas asqueroso que un sacamocos ...Oh Dios mío me niego absorber mocos... los mocos son mocos y da lo mismo de que nariz sean!!!! Solo de pensarlo me pongo mala.
Cada cuanto se cambia un pañal? Hay que ir asomándose y probando suerte como si fuera un rasca y gana hasta que toca premio?
Por que tus tetas pasan a ser patrimonio de la humanidad? en serio te las tiene que ver todo el mundo? Porque vale que te las vean en casa que hay confianza, pero cuando te vienen a visitar amigos también es obligatorio?
Por que un carrito de bebe vale más que un coche? se le pueden poner extras? no se... se me ocurre.. un gadcheto paraguas, gps encuentra chupete, cestillo calienta biberones, un cuelga bolsos y porque no! un sacamocos!!!
Si se te olvida tirar la basura con los pañales sucios.. El cubo se vuelve radioactivo?
Que canciones se les cantan a los niños? porque yo solo me se de Pablo Alboran, Malu y si me apuras te tarareo alguna de la Pantoja, pero asi infantiles...La del rey león: Aaaaaaa si güen güaaaaa a babiiii i babaaaaa
Por que cuando tienes un bebe pierdes tu identidad y cambias tus fotos de perfil de todas tus redes sociales y wasap ,(esas en las que tu piensas que estás divina y si pudieras las pondrías en el DNI aunque salgas con un cubata en la mano) y acabas poniendo a la criatura como cara visible de toda tu vida?
Como ve la gente a quien se parece? porque a mi todos se me parecen a E.T. arrugaditos con carilla de ombligo... por cierto esa es otra!!
El ombligoooooo!!!! puuuuaaaajjjjjj porque es tan asqueroso?? eso colgandero cuando se cae? y cuando se cae que haces? hay gente que guarda la pincita esa... (me está dando flojera...en general todo lo que tenga que ver con los ombligos me da flojera..)
Por que se les ponen calcetines en las manos...para que no se arañen? pues cortarles las uñas! que ya los liais desde pequeños!
Y me pone un pelin nerviosa que no sujeten la cabeza que he visto madres sujetarlas hasta con dos manos!! eso hace que parezca que el crio en cuestión parezca que tiene una almendra desorbitada, que yo he llegado a pensar.. madre mia si la cabeza de tu hijo fuese queso, la tendrías que rallar con un somier!
Pero si me tengo que quedar con algo, lo hago con esa respuesta tan tópica como inteligente... Que prefieres niño o niña? y ahí va... la absurdez de las absurdeces.. (leer con tonillo de madre) : Lo que sea pero que venga sano.. aaaaahhhh en serio??? por que??? es más que obvio!!! es como preguntar.. quieres que te salga futbolista? y tu: con que tenga las dos piernas....
Está claro que además de ser un desastre, voy a romper los tópicos de madres, mi hijo no podrá decir.. mi madre hace unas croquetas, voy a llevar este pantalón a que mi madre me meta el bajo, dame la blusa que mi madre quita esa mancha de aceite, mi madre tiene un remedio casero para la tos.... o lo mismo cuando eres madre, la naturaleza te da super poderes cósmicos y empiezas a cocinar de lujo, a coser como una maquina y ha decir esas frases de madre de manual:
Como vaya yo y lo encuentre??
Que vas donde?? ni fiesta ni fiesto!
Abrígate, -mama es agosto y son las tres de la tarde.. si pero de noche refresca
Como sigas llorando, voy a ir yo y vas a llorar con razón
Mientras vivas bajo este techo...
Te vas a caer.. que te vas caer... Plofff!!!
En fin... que Dios reparta suerte!!!
Pdt: Hoy salimos de la ecografía de las 12 semanas y ya me la he puesto de fondo de pantalla... me empiezan a temblar las piernas...
