¡Viva los novios!

* Sabes que cuando cumplimos diez años de casados llevé a mi mujer a Japón?

- Si? y cuando cumplais 20?

- Pues voy a buscarla!!

El sábado estuve de boda, y me dí cuenta de el trajín que lleva prepararte para ello y lo poco que dura..Vamos hacer un repaso!!

Seis meses antes te llega la invitación de boda y piensas... bah tengo tiempo para buscar un modelito rompedor... cinco, cuatro, tres, dos, un mes para la boda y tu sigues pensando que vas con tiempo..así que cuando te pones a buscar 15 días antes te das cuenta que lo llevas crudo y miras y miras y buscas y buscas pero ninguno te convence..este es caro..este es feo..este se le ha comprado mi amiga...en fin que ya a la desesperada  intentas entrar en el que tienes en tu casa de la boda de tu prima de hace 12 años y como ya no te vale o buscas a alguien que deje algo un poco aparente o te compras lo primero que pillas.

Vale digamos que ya tienes vestido..obviamos de donde lo has sacado .. ahora..métete el bajo a que altura cortas?..porque con los tacones estás estupenda, pero seamos realistas.. que persona humana aguanta en tacones toda una boda!! a mitad del evento ya te has descalzado: en la iglesia, en el coche, debajo de la mesa mientras cenas.. eso pasa hasta en las mejores familias..y cuando llega el momento que todo el mundo lleva tres copas sales disimuladamente y pones unas chancletas debajo de tu fantástico vestido..y ahí es dónde viene el problema.. el bajo? Te lo pisas!! o lo que es aún peor..te lo pisan!! vas para delante.. vas tropezando...vas para atrás..vas borracha, porque si no porque andas para atrás! 

Y las que aguantan con tacones que van presumiendo luego al día siguiente tienen unas ampollas como sus cabezas, yo he podido ver ampollas que llegaban al hueso..

Demos un repaso a los peinados..vas a la pelu unas horitas antes de la boda y tu única fijación es decirle a la peluquera..pero me aguantará no?? me aguantará? y ella te pone bien de laca..si si como pa una boda! y miles de millones de horquillas, porque esas si que se caen durante la noche pero da igual porque las horquillas son inteligentes y se van reproduciendo, cuando llegas a casa  te tiras 4 horas y cuarto sacando horquillas de tu cabeza, te acuestas y todavía te clavas alguna que te has dejado, porque esa es otra cosa que quiero decirle a las peluqueras: No sois  banderilleras! porque te las clavan que te ponen una en la coronilla y no te la sacan por un ojo porque no son tan largas.. 

Y que me decís del maquillaje!! os hago un corta y pega de un estado que publique en facebook hace un meses del dia que me fuí de compras: 

Q difícil! Cuando vas a comprar maquillaje vas pensando. .. q me quite los brillos, me tape los granos q no se vean las pecas y no me quede como si llevara la mascara de viernes trece..Llegas a la tienda lo explicas y la dependienta empieza hablar en elfico... tu lo q necesitas es un doble wear foundeishion expandeision para tu careishion.. total q cuando terminas no sabes si has comprado un maquillaje o un cohete de la nasa version 2.0.

Pues ese día la dependienta en cuestión me probó todos los tonos de maquillaje en la cara con la promesa de darme una toallita desmaquillante después, toallita que nunca llegó..Así que me fuí de la tienda con la cara de un dálmata! Y digo yo..vale que no me acuerde que llevo la cara como un mapa pero tú..me estás viendo!! dónde te crees que voy?? a la guerra de Vietnam??

Y la ropa interior?? esto es más fácil!.. esta imagen creo que lo deja bastante claro! 

Alguien sabe porque el cura no dice eso de las películas.. si alguien se opone a esta boda que hable ahora o calle para siempre! Esa frase es espectacular!!! te quedas esperando que entre alguien corriendo en el momento justo y diga: yoooooo!!! y ahí se arme la marimorena..o la de..puede besar a la novia.. eso es mítico, aunque más que en afirmación el cura lo hace más bien en interrogante?¿Puede besar a la novia? porque cuesta encontrarla entre tanto velo, tanta flor y tanto vestido. 

Lo mejor son los padres de los novios en cuestión que como no pudieron organizar su boda (porque obviamente a ellos también se la organizaron sus padres) se vuelcan en organizar la tuya, y a tu lista de 70 invitados ellos añaden 150 más: la gente del pueblo, sus amigos íntimos, la Pili que es una vecina, los compañeros de mus..vamos que se lían se lían y acaba en tu boda hasta la que pide en la puerta del Dia, y luego cuando llega el momento te tiras besuqueando en la puerta de la iglesia gente que no has visto en tu vida, yo creo que gente falta de amor va a las salidas de las bodas a besuquearse gratis. Ésto último debería observarse..

Y luego quién no tiene un tío que con dos copas se lanza al más estilo Elvis a la pista de baile!! éso si que es un clásico y no el Madrid-Barsa! 

Pero la verdad es que lo importante en la boda son los novios y su felicidad y como a mí me gusta hablar de experiencias personales y del matrimonio no creo que pueda opinar nunca os  he buscado algunas definiciones que me han ayudado bastante a tener un poco las ideas más claras:

Definiciones:

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Si alguien quiere comentarnos su experiencia personal, estaré encantada de tomar nota ;)

Éste se lo dedico a mi amigo Pedro y su fantástica boda y a mi amiga Soraya que clavando las horquillas en el punto exacto me hizo un recogido espectacular!