La maestra le pregunta a los alumnos cual es la profesión de sus padres:
- Jaimito, ¿Qué es lo que hace tu mamá?
- Mi mamá es sustituta.
- ¿Sustituta?, ¿Y cómo es eso?
- Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar...
- Jaimito, tu mamá no es sustituta, ella es ¡prostituta!
- ¡No, la prostituta es mi tía, pero como ella está enferma, mi mamá la sustituye!
Hoy tengo la necesidad de hacer un homenaje a la que durante un mes ha seguido todas mis locuras de cerca para poder ser mi sustituta cuando yo empiece mi baja por maternidad. Y aunque ha habido días que hemos terminado como Pepa y Avelino la volveria a elegir a ella mil veces!
Asi que he pensado que obviando algunas cosas que podrían dañar la sensibilidad de algunas compañeras, quiero compartir unas poquitas aventuras que esta pobre muchacha ha tenido que sufrir!
Primero os quiero contar un poco como es ella para que la conozcáis mejor, está igual de loca que yo pero con más vergüenza con lo cual la mezcla es bastante explosiva porque cuando se suelta es infinitamente peor que yo. Ella está llena de energía positiva, pero llena..llena!!! la rebosa diría yo, y es que no la usa!!!! la tiene que tener intacta!!!! La frase mas repetida en este mes ha sido: Yo con la suerte que tengo seguro que... (aquí podeis pensar cualquier desgracia). Y todo porque en el mismo mes se cayo patinando y se rompió una mano, le salió llamémoslo "bultillo" en el moflete, se le rompió el elevalunas del coche... (pero de esto hablaremos más tarde).
Lo primero que me dijo cuando la dimos la feliz noticia de su ascenso temporal (pongo temporal porque si no se me pone a temblar) fue: VAYA MARRON ME HAS DEJADO!! y yo.. no hombre si esto es muy fácil, yo te explico todo bien... y ella.. PERO VOLVERAS NO? si si tranquila si no me toca la lotería tengo que volver...Y A MI ME DEVUELVES A MI TIENDA NO?? que si que si..respira que te estas poniendo azul....
Entonces quedamos en que se iria de vacaciones y a su vuelta ya iríamos en pack de dos por las tiendas. Unos poquitos dias antes de su incorporación al trabajo me comenta una cosilla..asi sin impotancia: Oye que me ido a patinar, me he caído y me roto una manita... -Es broma no?? -No no estoy escayolada hasta el codo, y eso que mi madre me dijo que no fuera. - Claroooooo jolinnnn a las madres siempre hay que hacerlas caso!!!!! -Pues nada recupérate que lo importante es que tu estés bien....ya si eso empezamos la formación on-line o contratamos un chofer buenorro. (He intentado que me pase el video de su caída que lleva grabado en el móvil como oro en paño, para que se entienda mejor la historia, pero no habido manera... entonces yo me pregunto.. Para que quieres el video? Para disfrutarlo tu sola? No es justo...)
Para empezar le explico el personal de cada tienda, como es cada una, como se llaman..etc.. pero claro es muy difícil aprenderse los nombres de la gente a la que nunca ha puesto cara. Para eso tengo un método infalible: Entramos a una tienda, encontramos alguna cosilla incorrecta y la pobre incauta me pregunta ¿como se llama la chica que esta en tienda? y la digo Laura, y va y la dice: perdona Laura...y la falsa Laura le dice: Soy Sandra pero imagino que te diriges a mi... mi pobre compi se da la vuelta y me ve muerta de la risa... me maldice con la mirada y continua muy profesional con su trabajo... pero al dia siguiente vamos a otro establecimiento y me vuelve a preguntar: Esta chica era..???? y la digo: Laura! me mira con cara vete al cuerno y me dice: Hoy no caigo!! efectivamente no era Laura pero mira como se acordó del nombre!!! de ese y de todos los demás..lo que yo decía.. . método infalible!
Tiene una cosa muy bonita y es que la encanta cantar, pero no todo podía ser perfecto la gusta cantar en ingles... bueno mas bien en SU ingles... vas andando por la tienda y notas que una presencia te persigue y vayas donde vayas oyes en tu oreja: Aaaaguachupi tu naight the wanchu.. en ese momento piensas..o me rio o la arranco las cuerdas vocales... como en mi estado no puedo comer carne cruda opto por reirme.
La verdad no me puedo quejar porque me cuida super bien: Que has comido? -Pues he abierto en tupper y tenia fabada, la verdad es que no me apetecia nada asi que.. (En ese momento sale la energúmena que lleva dentro) - ME ESTAS DICIENDO QUE NO HAS COMIDO!!!!!! TU LO VES NORMAL!!!! QUE ESTAS EMBARAZADA!! HASTA QUE HORA VAS A ESTAR SIN COMER?? HASTA QUE LLEGUES A CASA!!!!??.. Y ya cuando me deja de regañar medio segundo intento decirla..- no me has dejado terminar cacho loca, que no me comido la fabada pero he salido a por un par de sandwich, dos mandarinas, y te he traido un kitkat de postre... (con el kit-kat me marco un puntazo, se enternece y ya no me regaña) Ella se permite pegarme una bronca de madre y luego con todo su toto dice: Estoy adelgazando y no se porque... de verdad que no se, pero estoy adelgazando.. bueno os dejo que voy a comer, me he traido una manzana..
Me encanta viajar con ella porque las dos tenemos el mismo sentido del humor absurdo que todo nos hace gracia. Volviamos de Valladolid, y cuando llevábamos casi dos horas de viaje pasamos por Collado Villalba y la digo.. jolin yo siempre que vuelvo de Valladolid pienso que me gustaría vivir aqui porque asi ya habría llegado a casa. La miro y ya estaba prácticamente llorando de la risa y con su cara de eres lo mas absurdo que visto en mi vida!!! y me dice.. te estas oyendo!! La verdad es que me paré a pensarlo y a mi me seguía pareciendo una opción mas que coherente...jolin todavía nos quedaba más de una hora de camino si hubiéramos vivido allí, ya habriamos llegado! Soy una incomprendida.... minutos después la digo..ups tengo los oídos taponados... y me dice bosteza..la digo: yo no se bostezar falso, bosteza tu a ver si se me pega...y de repente oigo uuuaaaaaaaa pero no era un bostezo era un gatillo atropellao" jajaja pero a mi me sirvió y consegui bostezar lo que a ella le hizo el triple de gracia... fue un momento dramático porque yo no podía abrir los ojos de la risa y asi a ojos cerrados es imposible conducir. (La verdad es que contado pierde la gracia.. pero se que ella se va reir recordandolo y al final con eso me vale!)
Este año me he propuesto devolverla el espíritu navideño, porque no conozco a nadie que le guste menos colgar adornos de navidad que a ella, yo la llamo cariñosamente el grinch porque es para verla... los coje..los huele.. (que ahora que estoy pensando..para que los huele? se lo tengo q preguntar!), pues eso que los huele y dice: Uff huelen a navidad... (acompañado con cara de asquete)..y yo me pregunto: A que se supone que deben oler? a butifarra?? Asi que he pensado que si me la tengo que llevar a pedir el aguinaldo, pues me la llevo! Pero al final de año tenemos que estar cantando a duo Los peces en el rio o como le gusta a ella The fish in the river!!
Se fue apostando por las tiendas si mi bebe seria niño o niña, ella siempre apostaba a niña y la digo cambia la apuesta en alguna tienda porque como sea niño te arruinas, como aposar dinero esta feo lo mejor es hacer apuestas comestibles: tortitas, helados.. todo vale! cuando llego el dia de la ecografía y la dije que era niño se paso los 10 minutos siguientes sin hablarme!! pero yo que culpa tengo!!!!
Me dejaras tu coche? -Si. Me dejaras tu mochila? -Si
Me dejaras tu carpeta? - Si Me dejaras tu tlf? -Si
Me dejaras tu estuche? -No! -Pero si tu estuche es una porquería? - Pues si es una porquería para que lo quieres? -Eres de lo que no hay!!! (me gustaría que vierais su bolso.. sin exagerar puede llevar 40 bolis de todos los colores!!) Bueno pues ha dado tanto tostón que una de las chicas la ha regalado uno!!! tengo que reconocerlo es mi ídolo!!
Y para ir finalizando quiero compartir con vosotros sus problemas con el tráfico, no me gustaría vivir en su casa cuando llega de trabajar, porque yo la veo cuando llega al trabajo y es una mezcla entre pitufo gruñon y tomatito... aparece por la puerta roja de ira: Menudo atascooooooo, el gps me ha hecho dar una vuelta que flipas, y encima se me ha roto el elevalunas y lo llevo pegado con precinto, me lo van a robar, me lo van a robar, me lo van a robar...y entra en bucle. Para ayudarla la digo no pasa nada hombre lo llevas al taller y... y no me deja acabar: doscientos euros el arreglo!!!!! doscientos!!!! me lo van a robar, me lo van a robar.... Al dia siguiente: Sabes cuanto tarde en llegar a casa?? -no me da tiempo contestar) Dos horas!!!!!! me metio el gps por un túnel!! q por lo menos estuve dentro una hora!!!! (sin atreverme a intervenir la miro con cara de una hora en un túnel? lo has cavado tu?) y ella sigue.. bueno una hora no pero veinte minutos si!!! y a mi se me han hecho como una hora!!!!! porque dentro del túnel que pasa con el gps?? que se va la señal!!! (eso es verdad como te metas en un túnel que no conozcas estas perdida pero bien!!) Me agobian los tuneles!!!!!! hoy como tenga que volver a casa y me meta por el túnel me da algo eh??
Se que dejo mi puesto en buenas manos, y que no dejo a una compañera, dejo a una amiga. Gracias por hacer todo tan fácil, por tener tanta paciencia, por aguantar la risa en los momentos absurdos y aguantar el tipo en los marrones que te he pasado. Puedes estar tranquila porque se que lo vas hacer bien, que los comienzos no son fáciles y recuerda que para cada problema hay una solución. Riete de los malos momentos y cuando llegues a casa no pienses en lo que te espera al dia siguiente. Ya sabes donde estoy para lo que necesites!! Suerte!! aunque no la necesitas!!
