Horror en el hipermercado

Una viejita va al supermercado y compra las latas mas caras para su gatito..

Yo solo compro lo mejor para mi gatito le comenta a la cajera

A lo que la cajera le responde:
-No le puedo vender las latas sin que me traiga una prueba de que tiene gato porque hay ancianos que acaban comiéndosela ellos y la gerencia del establecimiento nos obliga a que traigan una prueba

La anciana vuelve a supermercado con el gato

Al dia siguiente vuelve y compra unas galletitas para su perro

La cajera le vuelve a pedir purebas de que tiene ese animal

La viejita indignada vuelve al supermercado con el perro

Al siguiente dia la viejita se va a la cajera con una cajita con una abertura en la tapa: Mete los dedos aqui le dice a la cajera

A lo que la cajera responde: No porque usted tiene muchos animales y podría ser una serpiente

Lo que hay aquí dentro no te va a moder responde la viejita

Entonces la cajera mete la mano en la caja rapidamente y al sacarla dice:
- Esto huele a m*****

Y la viejita le responde:
-Ahora ya puedo comprar 3 rollos de papel higiénico?


Yo me pregunto..¿Por qué no existe ningún carrito de supermercado que ruede bien? Siempre hay alguna rueda que no gira..tu vas la derecha..pues el carrito a la izquierda.. que tu vas a la izquierda pues el carrito a la derecha.. Qué te paras a ver algo... la señora que viene detrás te atropella con el suyo.., a la entrada de los supermercado debería existir una autoescuela para este tipo de vehículos..
y luego..¿Habéis intentado meter a un niño es esos asientitos que tienen? Eso si que es imposible. entrar entran bien..pero y salir??? Son cepos!! Tú tiras del niño hacia arriba, el niño no sale..le golpeas en las rodillas para que no las doble vuelves a tirar y el carrito que no rueda, le da por rodar hacia atrás con el niño dentro, vuelves a tirar del niño y cuando parece que ya va salir, los pies se enganchan en el manillar tú vuelves a tirar sin saber que pasa.. el carrito se pone a dos ruedas, toda la compra empieza a volcar hacia la parte de atrás..los huevos están apunto de ser aplastados..(los que has comprado no los del niño)..Y en ese punto te planteas..salvas los huevos o el niño...Lo lógico seria que te decantaras por el niño..si no es así.. o el niño es de un matrimonio anterior de tu mujer o en otra vida fuiste gallina.

Los supermercados están mal hechos, no deberían estar divididos por secciones..perfumería, charcuteria..etc.. no no.. deberían estar lo que mas pesa al principio y lo que menos al final.. Porque a la hora de ir llenando el carro de cositas es un verdadero engorro, cuando ya lo llevas lleno apareces en el pasillo de las cocacolas..y venga!! te toca hacer hueco, todo para fuera otra vez!  para que no aplasten las madalenas y demás alimentos blanditos..

Y que megacarísimo es el papel higiénico!!! Yo la primera vez que compre Scottex pensé que venia con el perro!! Pero si es papel!!! para limpiarse el cu.. cu.. cuidado que es caro eh?

Otro problema es el de encontrar las cosas.. Por ejemplo donde esta colocada la cebolla esa que se les pone a los perritos?? en frutería no..en aperitivos tampoco (no lo veo yo en un plato como si fueran aceitunas!) Hay super que tienen en mitad del pasillo unos teléfonos para que descuelgues y preguntes..pero como voy a preguntar por algo que ni siquiera sé como se llama!

Llega la hora de pagar..en caja más de media hora porque algún cliente lleva la fruta sin pesar...Señores!!!! lo sabemos de sobra!!! la frutita hay que pesarla!! (yo creo que es una manera de reivindicar mas puestos de trabajo si hubiera un frutero ahí no pasarían estas cosas!) Y cuando ya le va tocar al de delante tuya, resulta que un macetero o un juego de cuchillos o la comida del grillo no tiene código! ahhhhhh!! que desesperación!! La cajera llama: Oye mira mírame esto que no tiene código?...entre que llama, lo buscan,aciertan con el código..es desesperante... yo una vez compre huevos y cuando llego mi turno me cobraron pollos..Dios que lentitud!! 

Y ya cuando vas viendo la luz al final del túnel, visualizas al final del pasillo a una señora barra de pan en mano buscando algún pardillo para colarse..3..2..1..¿Perdona?..Puedo pasar? Es que solo llevo esto... (todo esto adornado con una sonrisa a lo Jim Carrey...) Y tú te mueres por decirle...Que si me importa?? Señora cuando llegue a caja me van a cobrar el Don Simón como Gran Reserva!!!..Pero ya de perdidos al río... Si, pase total mientras su barrita lleve bien el código...

Yo una vez fui cajera de  supermercado.. y aveces es peor ser la cajera que el cliente.. Ésta es una de mis experiencias:

* Yo estaba trabajando cuando en la cola de mi caja había dos señoras con una niña.. la pobre niña se hacia pis.. y muy insistentemente pedía que la llevaran al baño que estaba a 5 metros de mi caja..La madre ni corta ni perezosa sacó de su carro de la compra un orinal que habían comprado y la niña lo estrenó en la cola!! Cuando llegó su turno puso toda la compra en la cinta y cual fue mi sorpresa que entre judías, tomate, arroz..había un orinal con pis!!!.. A ellas les hacía mucha gracia pero a mi ninguna...así que las pedí que me quitasen eso de allí y me leyeran el código que el orinal en cuestión llevaba debajo, recé con todas mis fuerzas para que al levantarlo se le cayera en la cara...Pero no sucedió...