Mi hermana NO echa las cartas

Un hombre va a visitar a un adivino..

-Toc! Toc!

-Quién es?

- Vaya mierda de adivino!!!

Hoy retomo mi actividad bloggera para contaros algo brevemente...

Si crees en la gente que echa las cartas .. Perfecto!!! pero si no crees... ESTE ES TU SITIO.

Mi hermana es una mujer con la que te podrías cruzar perfectamente en la cola de la charcutería del ahorra más, y no imaginarte los poderes cósmicos que tiene.

Tenemos un centro de terapias naturales donde la gente viene entre otras cosas a que ella les eche las cartas, pero ella No las echa!!! Y la gente sale tan contenta, sé que es difícil de entender por eso me veo en la obligación de explicarlo.

A ella le gusta especificar que sus cartas NO SON DE TAROT que son mucho más profundas, esto lo repite tres veces al día cada ocho horas, yo no sé si son más profundas, lo que si se, es que son enormes y hay por lo menos 300, con lo cual no la caben en la mano y es un espectáculo en si mismo, verla sujetarlas.

La gente y sus ganas de saber se sientan en la silla, ella coge el ladrillito de cartas y barajea,  aclara que NO SON DE TAROT que son cartas mucho más profundas…barajea, barajea… y empieza hablar, pero la tirada de cartas nunca cae sobre la mesa… barajea mientras habla, barajea mientras acierta… y barajea mientras las pupilas del consultante se ponen como si hubieras chupado una seta alucinógena. En una de las últimas consultas  me vi en la obligación de intervenir: Si estás esperando que esto sea algo normal estás equivocado, no va a mirar las cartas, las va a dar más vueltas que una pasa en la boca de un viejo pero la información la llega así,  que le vamos hacer…  no vas a ver la tirada en la mesa.

Si tienes suerte y se decide a ser normal y realizar la tirada convencional, primero te aclara que estas cartas NO SON DE TAROT  (que por supuesto son mucho más profundas)  pero que contestan lo que les da la gana. Tranquilos que aunque no sea específicamente lo que has preguntado, la información que te llevas SIEMPRE es mucho más valiosa, pero te lo dice así tan fresca.

Cuando termina dice... no sé porque,  pero siempre que las echo me duelen las muñecas (Perrrrrdonaaaa  llevas 40 minutos barajeando un tocho como el Quijote, lo raro es que no se te caigan las manos al suelo)

Lo mejor es que la piden que haga un taller donde enseñe a echar las cartas… Señoreeeessss!!!! Que no las echa!!!! Que solo las me-ne-a!!!! Hacer un taller donde explicar eso es más difícil que chuparse un codo.

Para finalizar tengo que agradecer a todo el mundo que nos pide una consulta (NO DE TAROT, que las suyas son mucho más profundas)  porque tenemos lista de espera para que ella despliegue sus encantos, porque solo verla es un espectáculo, porque con su NO tirada de cartas te pone el mundo patas arriba, porque te vas siendo mejor persona, con más ilusión, y con un montón de puertas abiertas.!

Otro día hablaré de sus lecturas de registros akáshicos que también son para dedicarles un rato.

Cenicienta

El príncipe era tan feo, pero tan feo,
que Cenicienta se fue a las diez menos cuarto.

CENICIENTA

Erase una vez una muchachuela que se llamaba ... estoooo... bueno no se como se llamaba... a mi Paqui me gusta, pero bueno la llamaban Cenicienta. Vivia con su madrastra y sus dos hijas, su padre las había abandonado por la madre de una tal Yasmine (pero eso ya es otra historia).
A la pobre Ceni siempre se quejaba de como la trataban en casa, pero claro como la veían hablar con ratones y pájaros se pensaban q estaba chalada.
Un buen día recibió una invitación en Facebook para el siguiente evento:

Fiesta en palacio
Sábado a las 23:00h
Mis padres estarán fuera hasta el martes, traeros pijama por si se alarga,
creado por: el Pricipe Richy

Cenicienta se puso muy contenta y corrió a quedar con sus amigas por el chat de wasap

"The Princess"

Cenicienta: os llego la invitación?
Rapun: Si tía,
Elsa: yo no puedo ir.. me debo estar poniendo mala porque estoy helada!!
Ariel: sabéis si hay barbacoa en la piscina?
Blanki: no se, a que hora quedamos?
Bella: a las 22:30, en la torre de rapunzzel?
Cenicienta: ok. Bella vendrá el bestia de tu novio?
Bella: no creo, dice que luego le confunden con la mascota de palacio
Rapun: luego nos vemos, elsa cuídate

Cenicienta corrió a su armario y cuando estaba apunto de decidirse por el modelito mas apropiado apareció entre destellos y purpurina una bella Hada Madrina!

Pero tu quien eres? Por donde has entrado? Debo estar flipando!
Soy tu hada madrina.. vengo a concederte tres deseos.. ah no eso no es aquí, perdona vengo de Arabia de pasar una semana de vacaciones en una lámpara y no se ni por donde me ando.
Mi que? eso no puede ser no tienes varita mágica! en la mano llevas un puerro!!
No te fíes de las apariencias deberías saber lo que soy capaz de hacer con una calabaza, pero eso eran otros tiempos.. dijo el hada nostálgica.
Bueno no me líes que no he venido a contarte mi vida, tienes que ponerte para la fiesta o hacemos un milagrito.?
Pues mira casi si me haces un vestido rompedor te lo agradezco porque con tal de no repetir modelito me iba a poner uno de mi madrastra de la noche vieja del 92. -contestó cenicienta resignada
El hada agito su puerro y rápidamente aquel vestido se transformo en un elegantísimo traje de fiesta negro ajustado.
...Eeesto esta muy bien, pero podría ser un pelin mas corto y las mangas un pelin más largas, es que creo que me has tomado mal las medidas.
Mierda! replico el hada, en vez del puerro debería a ver cogido la zanahoria que es mejor para la vista.
Ahora si está perfecto grito cenicienta entusiasmada, ya me puedo ir?
No no.. como vas a ir descalza, te he traído unos preciosos zapatos de cristal...
Que cristal ni que cristal! eso tiene que pesar como un tío muerto, anda anda me voy a llevar las manoletinas que si no luego no podré volver a casa.
Pero eso no viste nada maja...
Buah si quieres ver algo que no vista nada espera a ver el modelito de Pocahontas, la pobre no se llega a adaptar al estilo urbano. Y me voy volando que se me hace tarde..
Espera -gritó el hada- no quieres un medio de transporte?
Una moto? pregunto cenicienta
-no
un descapotable?
-no
entonces?
-te voy hacer un carruaje, tirado por seis caballos blancos que..
Pero tu de que siglo has salido? voy con un carruaje y seis caballos por la M40 y me para la guardia civil fijo!
Entonces que quieres? pregunto el hada enfadada
Pues para recoger a mis amigas..no se.. Un party bus!!!!!
Recuerda que a las doce se acaba el hechizo y el vestido volverá a ser harapos y el party bus volverá a ser la caravana de Barbie.
y no lo puedes extender un pelin mas..que se yo hasta las 4 mínimo
El hada se despidió de cenicienta en el party bus prometiéndose a si misma que en otra ocasión iria mas informada y a cenicienta que le daba de margen hasta las 2 que luego hay mucho pasado.

Cuando llegaron a la fiesta, el ambiente estaba muerto, sonaba reggeaton  mientras el príncipe Richard y sus colegas intentaban perrear a todo lo que llevara falda.
De repente cenicienta tuvo una idea y les dijo a sus amigas: Chicas vámonos al garito de al lado que pincha un Dj de Ibiza que me han dicho que es la bomba!

Cuando llegaron, eso si que era una buena fiesta. Cenicienta miró a la cabina del Dj y se enamoro al instante, cuando el muchacho levantó la cabeza de los platos, cruzaron miradas y se dio cuenta que estaban hechos el unos para el otro. Bajo rápidamente a presentarse y le pregunto que que hacia descalza. Ups cenicienta no se había dado cuenta que con el trajín de fiesta en fiesta había perdido una manoletina. El le dijo que no se preocupara que en su coche llevaba sus zapatillas de running y que se las prestaba.
Al ponerle sus adidas supieron que jamas volverían a separarse.
Vivieron felices para siempre.

Fin

*Para Valeria, por ser la persona mas valiente que conozco, eres un ejemplo, jamás pierdas la sonrisa.
Te quiero

Blancanieves

Blanca Nieves y los 7 enanos se van de viaje, llegan a un alojamiento y consiguen un cuarto, pero sólo con dos camas.
Todos los enanos coinciden en que una cama debía ocuparla Blanca Nieves.
¿La otra cama? Preguntan algunos.
- Yo por ser el mayor dormiré en la otra cama –dice Doc.
La cuestión es que los demás se acomodan en el suelo, pero durante toda la noche se van escuchando gemidos:
- uuummmmppff, aahhhjjjj, ahhhhjjjjjjj, pffff, ummmmppp, ahhhjjj.
Al día siguiente, los que habían dormido en el suelo le preguntan al que ha dormido en la cama:
- ¿Por qué anoche te quejaste tanto?
- ¡¡Es que en toda noche no me pude subir a la cama!!

Me repugnan los cuentos de princesas sumisas y príncipes destinados a poner su vida en peligro por una pelandrusca con la que ni siquiera se ha tomado una cocacola.  He notado que a mi sobrina le gusta más las versiones que yo hago de los clásicos porque se entienden mejor y tienen otros valores,  por ella he decidido dejarlos aquí escritos para que pueda leerlos cuando quiera.

Voy a empezar por el que creo que era mas necesario modernizar.. BLANCANIEVES

Erase una vez una joven princesa que vivía con su madrastra tras la trágica muerte de su padre (no se de que murió este hombre pero a mi me gusta pensar que fue en un accidente intentando capturar un pokemon).
La madrastra que era super vanidosa y tenia el baño lleno de cremas deliplus, se miraba todos los días a un espejo mágico que tenia y preguntaba:
Espejo,  espejito mágico  quien es la más bella del reino?
Blanki que pasaba por allí se quedo cotilleando entre la puerta.
Mi reina.. Tu eras la mas bella,  pero en la peluquería te han dejado hecha un cromo.. Dijiste que te ibas a cortar las puntas y he visto soldados con el pelo mas largo!  Por no hablar del bigote que te está saliendo que pareces Mario Bross.. -contestó el espejo-
Me cago en todo ya eh? Eso no es posible..  Bueno lo del bigote a lo mejor se me ha ido un poco de las manos..  Mataré a Blancanieves!
Blancanieves del susto salio corriendo a su habitación y decidió mandarle a su amiga cenicienta unos wasap..
-Ceni tía..  Esa mujer se ha vuelto loca y quiere matarme.. Me puedo quedar esta noche en tu casa?
-Buah tronca no va a poder ser mis hermanastras hacen una piyama party y tengo mazo de lío.
-No te preocupes cojo una mochila y me piro al bosque que creo q hay un hotel rural to wapo
-ok mañana me cuentas

Al llegar al bosque vio una pequeña cabaña y pensando que era el hotel que había contratado por trivago entro sin pensarlo..
-Pero esto que es?  Quien vive aquí?
-Los 7 enanitos! - Respondió una voz enfadada-
-Querrás decir los 7 cochinitos porque esto da asco,  tenéis mas mierda que el rabo de una vaca
Y de repente irrumpieron en el salón 7 diminutas personas que tras presentarse y hablar largo y tendido  le hicieron una proposición:
-Podrás quedarte con nosotros con la condición que limpies y cocines para nosotros
-Perdona?  -dijo Blancanieves indignada-que tengo ha hacer que?  Ya estáis cogiendo una escoba,  un plumero y una fregona..  Que mocoso tiene esos mocos asquerosos porque es alérgico! Alérgico al polvo que hay aquí,  que hay pelusas como mi cabeza que llevan tanto tiempo aquí que me han indicado como llegar al  baño! 
De inmediato los enanos se pusieron en marcha y dejaron la cabaña como un palacio.

Al día siguiente mientras los enanos trabajaban, la madrastra aprovecho para ejecutar un plan malvado para quitarse a Blancanieves de en medio,  había preparado una manzana para hacerla dormir eternamente
Encontró la cabaña con facilidad y llamo a la puerta.  Blancanieves abrió con el monedero en la mano.. Cuanto es la pizza? La madrastra sorprendida le dio la manzana..  Esto no es lo que he pedido!  Vuelva con mi pizza y no tarde! Como llegue fría hablare con su jefe!
Pensó que seria buena idea darle un mordisco a aquella manzana mientras llegaba su comida, fue morderla y caer en la cama dormida...

Cuando los enanos regresaron,  se encontraron a Blancanieves inconsciente en la cama..  Oh no!  La han envenenado dijo sabio al ver la manzana a sus pies..  Esto solo se puede solucionar con un beso de amor! Rápido llamar al príncipe del reino mas cercano!
Lo siento sabio, jazztel tiene problemas técnicos y no funciona internet, dice que lo solucionaran a lo largo del día!
Gruñón!  Busca desde tu móvil!
Lo siento no tengo datos ayer estuve jugando al poker online toda la noche y ya aprovecho para comunicaros que he perdido todos los diamantes que sacamos ayer de la mina.
Bueno ya hablaremos de eso -contesto sabio-
Con tanto jaleo Blancanieves se despertó.. Que pasa aquí?
Estamos buscando un príncipe para que te bese y despiertes
Punto uno..  Ya estoy despierta, ayer me llamo Bella para salir a tomar algo y se nos fue de las manos
Punto dos..  Pensabais traerme a un tío que no he visto en mi vida y que lo mismo le huele el aliento a ajo a que me besara?  Estáis locos!  Si a mi el que me gusta es Paco el de la panadería de la esquina del castillo..  Sabéis lo que os digo que yo me voy a mi casa.. Que mas vale lo malo conocido

Cuando llego a casa su madrastra la estaba esperando,  en su ausencia se dio cuenta de q la había echado de menos y la pidió perdón por el pequeño incidente de querer matarla.  Blancanieves que no la guardaba rencor la perdono porque total madrastra no hay mas que una a los 7 enanos los encontró en el bosque, y la ofreció que colaborara con ella en su canal de youtube subiendo consejos de belleza. 

Años después Blanki se caso con Paco el de la panadería y todos fueron felices para siempre

FIN

Mi primer amor...

-Cariño a partir de ahora te llamaré Eva porque eres mi primera mujer...
-Vale cielo, pues yo a partir de ahora te llamaré dálmata porque eres el 101!

Venga todo el mundo a pensar en su primer amor,..en que momento decidimos que era guay hacernos mayores a mi solo me ha bastado un: Tia! he conseguido novia, para darme cuenta de que mi pequeño sobrino de tan solo 7 años ha crecido de repente.. hace no tanto nos estaba contando sus cosillas del Ratoncito Perez y de sus muñecos de Toy Story y ahora es un micro-hombre con problemas de mayores.  Os cuento el resto de la conversación:

-Tia he conseguido novia!!
-No me digas y eso?
-Yo quería conseguir una y le he dicho a mi amigo Alvaro: Me ayudas a conseguir una novia?, y eso hemos hecho, hemos salido al patio a coger novias como castañas de los arboles. (estos deben ser dos playboys que se los rifan en el patio) Tenia que ser alta como yo y tener fuerza. Como no encontraba le pedi a Natalia una amiga de mi clase que me ayudara y me dijo: Te valgo yo? y le dije que si, pero que no la pensaba besar hasta que tuviéramos 10 años.(haces bien a esas edades solo traen infecciones) Ahora somos novios.
-Pero a ti te gusta?
-No, a mi me gusta Cristina desde infantil, pero a Natalia no podía dejarla tirada sin nadie que la cuide, encima que se ofrece.
-Para que quieres una novia?
-No se mis amigos querían que tuviese una. Bueno te dejo que tengo que contárselo a la yaya y a los tios..
-Ok. Que no se te olvide llamar a los del Salvame

Una semana después...

-Tia estoy muy disgustado
-Y eso?
-Ya no tengo novia
-Que ha pasado?
- Pues que tenia mas novios!!!
-Pero como es eso?? cuéntamelo bien.. (empiezo a oler el desastre, con lo sentido que es aveces)
-Yo le he contado a todo el mundo que Natalia era mi novia, y al decírselo a Toni me ha dicho: Anda si también es mi novia! Y claro he flipado. Voy a Natalia y la digo: Has estado saliendo con otro?
-Pero Pablo que cosas habéis hecho en una semana?
- Pues perseguir a Luisito por el patio y le he regalado unos cromos de Sendokay. (parece que la cosa iba en serio)
-Y ella que te ha dicho?
-Que si, que ha estado saliendo con otro, que me lo iba a contar (claro que si hombre..típico..) y que si estaba enfadado... le dicho que enfadado no, disgustado!! (di que si, hazte el duro) que si me lo hubiera dicho, solo hubiera sido su novio el otro. Y me dice que si la voy a seguir regalando cromos!!  Es mas mala que Malefica!!! (Bien visto!) La he dicho que no y que además me tenia que devolver los que le habia dado, yo creo que solo me quería por los cromos y para que la defendiera.
-Y al final que ha pasado?
- Pues que se me ha olvidado decirla que hemos roto..(claro con tanto trajin con los cromos pa arriba y pa abajo) mañana se lo digo
-Y ahora que vas hacer?
-Pues buscarme otra (también yo, que cosas tengo)
-Y porque no se lo pides a la niña que te gusta?
- Porque no! me da vergüenza
-Pues manda a tu amigo a decirle que te gusta
-No porque va a saber que va de mi parte
-Claro pues de eso se trata
-No no, que me lo pida ella!!! (buenooo creo que la cosa se esta liando un poco)  además tiene un misterio sin resolver.. Cristina tiene dos voces..la que tiene en clase que no se la oye y la del patio que pega unas voces..
-Pero no seas tonto no tengas una novia que no te gusta, y además como te lo va a pedir ella si al que le gusta es a ti!!
-No si yo no quería que mi novia fuera la friki esa, pero como se ofrecio.. además Cristina tiene novio, pero es un mal chico, yo creo que le gusto, porque la digo, para darla celos: Ya no soy tu amigo.. y ella: No Pablo que tu me importas, y yo por dentro: TOOOOMAAA!! Porque ella me pellizca porque la intereso. (aquí el que no se consuela es porque no quiere)
-Pero que es eso de los celos? que haces tu para ligar?
-Pues para conseguir novias hay que ponerlas celosas, poniendo delante de las pibitas poses sexys!
-Perrrrrdonaaaaaa?? (estoy a puntito de que me de un parraque!!)
- Si si, hay que hacer delante de ellas un derrape sexy y decir...llamame... ooooouuuhh yeahhh (pone cara sugerente y se lleva la mano al oído como si tuviera un móvil) yo un dia se lo hice a Cristina cuando no miraba.(muy bien, el fracaso no esta dentro de nuestros planes) Los empollones no saben poner poses sexys (eso lo sabe todo el mundo)
- Pero entonces le vas a decir a Cristina que sea tu novia?
- No porque si me dice que no.. habre perdido muchos años. (pues también es verdad, con lo bonita que es la historia mejor no estropearla)

Después de esto me he dado cuenta que las cosas no cambian tanto tengas 7 años o 77, no le pones valor para arrancar la historia con la persona que de verdad te importa, pero si lo puedes intentar con 400 que sacan lo peor de ti.

Ay querido Pablete,  este es solo el principio...

Os dejo que tengo que digerir lo de las poses sexys porque eso en mis tiempos no pasaba

 Moraleja: Mantente alejado de quien te quiera solo por tus cromos

Entre pañales

Lamentamos tener que decirle Señor que su esposa ha tenido un parto muy difícil y al bebé le tuvimos que poner oxigeno.
 -Que pena porque yo quería ponerle Manuel! 

En esta época de mi vida no puedo escribir de otra cosa que no tenga que ver con chupetes y noches en vela, así que entre pañal y pañal voy a ver como puedo explicaros mi situación actual.

Hace ya aproximadamente dos meses de la peor noche de mi vida, hay gente que dice el mejor momento de la suya es cuando nacio su hijo .. yo después haber pasado por la experiencia tengo claro que he tenido días mejores. De acuerdo que es muy emocionante el momento de poner cara al sueño de nueve meses pero quitando eso alguien me puede explicar que tiene de bonito?? Llegas y al mismo tiempo que entregas los informes al ginecólogo entregas también tu dignidad. Te uniforman con el camisoncin culete al aire, y mientras pasas los dolores mas horribles de tu vida, una decena de personas, llámense enfermeras, matronas y demás personal cualificado se asoman a tu "ventana" para ver como va la cosa. No voy a alargarme mucho en este tema pero vamos que a la mía le falto asomarse nada mas que el de la cafetería.

Pero lo que yo quiero contar brevemente porque no tengo mucho tiempo es como cambia la manera de ver las cosas, pensé que al ser madre se me otorgarían super poderes cósmicos como conté en un post anterior, bueno pues me equivoque sigo sin saber cocinar, sin organizarme en casa etc.. etc.. cosa que me hace preguntarme como voy a poner remedio a eso, lo que si me dado cuenta es que un bebe convierte cualquier cosa repugnante en un bieeeennnn!!!! ejemplo: termina de comer..voy a sacarle el aire...eructo de dragón..Bieeeennnn
pedo de cachalote...Biiiieeeennnn una caca que hace que el pañal pese mas que un bloque de hormigón...biiiieeennn!!!!! q precioso es todo!!!! habéis visto algo más absurdo que un padre celebrando un pedo de su hijo, cuando el crio tenga 18 no creo que lo festejes tanto...

Cuantas lavadoras con mini ropa se ponen a la semana? una por dia? yo empiezo a pensar que con tanto cambio de ropa no vivo con un bebe si no con Paris Hilton. Pero es tan precioso que se cague hasta el cuello...

No te das cuenta de lo absurdas que son las canciones infantiles hasta que te pones a cantarlas con sentimiento:

Debajo de un botón, ton, ton,
Que encontró Martín, tín, tín,
había un ratón, ton, ton
ay que chiquitín, tin, tin,

 

 Peazo" de vista que tenia Martín no? porque para para ver un ratón escondido debajo de un botón, tienes que ser un águila!! eso o era un peazo botón como una rueda de tractor.

 

Y que decís de las noches..le llevas dormidito a la cuna..le tumbas y zas!! ojos efecto búho!!! le vuelves a coger.. se vuelve a dormir.. cuna... 1...2...3.. búho!!! brazos...zzz...cuna... búho!!!! aaaaarrrrgggg te preguntas que estas haciendo mal!!! te empiezas a desquiciar, a acordarte de su padre... los parpados te empiezan a pensar..y cuando el mal humor empieza a estar a nivel máximo...Prrrrrr!!!!! caca hasta la coronilla!! Bieeeennnnn!!!!

 

Os dejo que hay alguien que me reclama, seguiremos informando..

 



Dinamitando San Valentin

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
El marido con tono misterioso le contesta:
-Lo sabrás en San Valentín mi amor...
Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.

Ya tenéis vuestro regalo de san Valentin?? Pues daros prisa porque acabamos de entrar en la semana fantástica del amor!!! anuncios de perfumes, corazones en los escaparates, ofertas en escapadas románticas, restaurantes donde normalmente ya es caro cenar, a mas del doble.. en fin todo vale si cupido te ha metido una flechita en el entrecejo.
Yo clasifico la intensidad del día según la edad que tengas y el tiempo que llevéis juntos, lo explico:

Si es un peazo de regalazo, mas cena romántica en restaurante (pero de esos que hay que hacer hasta reserva) , mas carta de amor que engorda solo con olerla, mas flores o en su defecto bombones, mas peluche de osito con corazón o perrito con corazón o elefantito con corazón o corazón sin mas (que digo yo para que narices sirve un peluche?? en la estantería coge polvo, encima de la cama ya no caben mas que cuando llegas con sueño los lanzas todos al suelo rapidito pero cuando tienes que hacer la cama hay que levantarse una hora antes solo para colocarlos) pues eso que si teneis todo el kit "pastelón" al completo solo puede ser porque lleváis poco tiempo, tenéis menos de 20 años, o tenéis mucha pasta.

Si el  regalo es mas bien un detallito..tipo piruleta corazón, una rosa comprada  a ultima hora (cuenta la leyenda que el dia 15 de febrero es el dia que mas rosas hay bocabajo en todas las habitaciones de España)... y la cena os la han hecho en casa con el mantel de los domingos pero eso si con un par de velitas.. entonces la relación va de 1 a 3 años (o 4 como mucho) tenéis de 20 a 30 años o puede ser que os la han liado bien el finde anterior y os están intentando hacer la rosca, con esto ultimo hay que estar alerta porque es aplicable a cualquier finde del año, si llegas a casa y hay cena romántica, hay algo oscuro detrás fijo.

La modalidad: no hay regalo pero si cena... eso es la crisis no se puede tener todo.

A partir de los 5 años de relación y de los 30 seguro que ya habréis escuchado eso de bah! eso es un día consumista.. nosotros pasamos de comprarnos nada..ese día es una chorrada... Traducción para dummies: Paso de comerme la cabeza pensando que mierda regalarte que ya tienes de todo y cuando quieres algo tiras de tarjeta y te lo compras.. Amigos esto es muy cutre y que sepáis que destruye relaciones, pero no siempre busquemos culpables en los de al lado, hagamos examen de conciencia que habéis regalado vosotros?? yo misma el año pasado en un acto de desesperacion absoluta compre para el aniversario una lata como de sardinas que llevaba dentro un pedacito de pastel y una bengala en forma de corazón, en la caja se podía leer una inscripción de esas que se te quedan grabadas a fuego.. "Me acorde a ultima hora". y juro que no fue en venganza por las mallas de correr que me regalo él el año anterior.

Y ya cuando superas los 30 y mas de diez años de relación, no te suena ni el tal cupido!!!! pero eso si... si ni tan siquiera es capaz de enviarte el iconito del corazón de wasap, entonces huye... sal corriendo y busca alguien que sea capaz de darte una vida digna.

Ahora viene lo peor.. llega san valentin y... No tienes pareja!!!!!
con todo lo que has renegado de ese día y ahora resulta y este año que no tienes pareja va y cae en sábado, todos tus colegas se van a cenar con sus novias y tu?? tu te comes la cabeza... te acuerdas hasta de tu ex de la guardería... son estos días que dices bueno ya que me tengo que quedar en casa me pongo una peli y me distraigo..pones la tele y wooooopppppp!!! pretty woman, los puentes de madison, gosth, titanic... en fin las pasteladas clásicas y piensas o tiro la tele por la ventana o juego a la play..venga va la play..y ahí esta tu sim... enamorado de la sim del jacuzzi... ooohhh ahora si que si!! se acabo!!! pongo el call of dutti y me lio a tiros hasta con las piedras que tengan la mas mínima forma de corazón.

Estas reglas solo son aplicables a parejas normales, porque hay quien desde que asoma el 31 de enero se encargan de recordar a su pareja que llega San Valentin, que ha visto un anillo tous monísimo que le quedaría ideal para salir a cenar a ese restaurante que casualmente esta al lado del cine donde así por coincidencia estrenan 50 sombras de Grey...

En fin que cada uno lo celebre como quiera o como pueda, pero quereros y nunca perdáis la ilusión!!! Hasta la próxima corazones!!!

Relato corto de un martes y trece cualquiera

-Papá tu crees que el martes 13 trae mala suerte?
- No hijo eso es el sábado 15
-Y eso?
-Porque fue el día que me case con tu madre


Hoy es martes y trece , para los supersticiosos hoy es un día de santiguarse tres veces antes de salir de casa para volver sanos y salvos, pero de donde viene esta superstición? yo os lo cuento rápidamente y lo analizamos entre todos

Para encontrar el origen de esta superstición nos tenemos que remontar a la ultima cena de los 12 apóstoles y Jesucristo, en la que este fue delatado. Desde entonces se cree que si se sientan 13 a cenar a una mesa antes de un año alguien morirá.

Venga vale ya me ha entrado el temblor de patillas...centrémonos en la cena de navidad: mi madre, mi padre, mis dos hermanas, mi hermano, mi cuñada, mi cuñado, mis tres sobrinos, los padres de mi cuñada y yo... eso suma.... MIERDA!!!!!! en este momento me están entrando sudores... voy a por un calendario porque si ya la cena cayó en martes me puede dar un tabardillo! (en este momento mientras recupero el aire que cada uno haga recuento de sus cenas de navidad, empresa...)
Me vuelve el color a los mofletes era miércoles... nosotros y nuestra manía de juntarnos todos a cenar con lo bien que esta cada uno en su casa copón!!! ya nos llamaremos a las 12:01 para felicitarnos el año!!! o incluso nos veremos al día siguiente si total no hace falta comerse las uvas todos juntos, tomemos ejemplo de canal sur!

Estoy pensando..la cena de Jesucristo seria un martes? (perdón pero es que no tengo calendario tan antiguo) Tu llamas a tus colegas para cenar un martes? pues no! San Pedro tendría que estudiar, San Juan no podía llegar mas tarde de las 10 porque aun era un yogurin, San Mateo tendría entrenamiento de puntería para lapidación... en fin lo que es una vida  de diario. Dicen en otros países que creen que era viernes y de ahí la superstición del viernes 13, esa versión me cuadra mas  porque a tus a los colegas los llamas un viernes!! que la mayoría no madrugan el sábado y se puede alargar la cosa hasta cerrar la ultima churrería de Jerusalén!, yo conozco a mas de uno que mataria porque su colega pudiera transformar el agua el vino!!! Que le rule la fontvella al "Jésus" eh??

En fin, yo no suelo ser supersticiosa ni creo en la mala suerte, pero tengo reconocer que cuando he contado la gente de la cena de navidad se me han puesto los pelillos de punta!!!! menos mal que yo estas navidades valgo por dos y sumamos 14!!!!

Feliz martes 13 y recordad que mañana será miércoles 14 (por si hay algún despistadillo)